煲靓汤

走到了尽头

我和他走到了尽头...

最近许多出乎意料的事情频频发生在我身边的人甚至我自己,弄得我措手不及,还来不及接受事实,稳住自己,却又被一波一波的浪潮给捲入茫茫的大海中.我真的觉得很无助,很茫然...我顿时觉得这世上只剩下我一个人孤伶伶的挣扎着...

我哭了...无数的夜晚我流了泪...在漆黑的夜晚里,飘荡在夜里的幽灵纷纷向我袭击,令我不能不感到惊悚...我害怕夜晚..我害怕孤单...我害怕寂寞...我更害怕死亡...

我和他的爱情树枯萎了...我们走到了交叉路,回头看看...我们一起走了两年的路,一路上有他的陪伴我并不觉得孤独...虽然曾经停顿过,放弃前进,可仍然站了起来携手继续往前走...今时的我们也许走得太疲惫,伤痕累累,彼此都觉得是时候选择自己要走的路了...

在这交叉路口,倘若我们一个向左走;一个向右走,也许是阴阳相隔...也许都是走向人生的尽头...死亡在尽头欢迎着我们...我想再多活个十几二十年...可这都是上帝在安排,不由我们所能控制的...我后悔了...当初不懂事的我踏上了一条不归路...一条我这辈子永远会遗憾和羞愧的路...爸妈,我知道我错了...我错得太离谱了!!!!!!!

我害怕离开这个世界,我还有很多地方没到过...我要看雪花飘扬在空中;我要看一瓢一瓢的樱花飘落到地上;我要到每个国家看日落....我还有很多梦想要完成的...我要写我的传记,记载我这一生,可我还没经历很多很多的...我还能吗?

死后是怎样的呢?我不敢想...也不想去想...我不敢看...也不想去看...我不敢听...也不想去听...我不敢去碰...也不想去碰...可有些事不是我说了算!!!!!!

我迷失了自己...我没了去向...我没了目标...现在的我只剩下没有灵魂的躯壳...像丧尸一样过着没有生活的生活;呼吸着没有空气的空气...人生只有黑白,而黑正在慢慢吞噬着白...我把自己卷曲成一团,颤抖着...我崩溃了...

Haagen-Daz collapsed

victoria laundary's birthday

家常便饭

好好吃哦

入侵?

女孩,为什么哭泣?难道心里藏着不如意....这首歌在我耳边不停绕梁着,我按捺不住我的情绪,看着那些无情的泪珠不停的在'女孩'眼里打转,似乎对她好不客气地抗议着还他们自由...他们不气馁地使出浑身解数冲破眼眶所界定的范围,如果能的话,我会没收'女孩'的眼泪,让她从此没有眼泪,开开心心的,我会藏在我的手心,紧握着不让她知道,我的心一阵抽蓄,我真的不懂能为她做些什么,'女孩'虽然尝试着去掩盖她的情绪,可近在几尺的我怎会不晓得她面临崩溃的危机呢?
'女孩'对我叙说她的'压力',她的压力来自'他'的情绪,女孩爱'他'可不懂得怎么去爱;不懂得怎么爱才是爱...看着她,我想起了'男孩',他是否曾经这么压抑呢?那时的'男孩'又有谁在他的身旁呢?回到'女孩'的故事吧!'他'的情绪是关键,关键在于沟通.沟通是门很深的学问,在爱情中沟通是彼此心灵的桥梁,要怎么沟通?我也不知道.可我唯一能回答的是'沟通是跌跌撞撞中才会能领悟的,也是了解彼此的直达途径,没有捷径,只有途经'.在途径中两人要犹如砌砖,要稳固底盘;要有规划;要有技巧,而关键在于砖泥,要均匀的砖泥,砖块之间不允许有空间,一旦有了空间,建筑物就不巩固了.沟通是了解彼此的关键,沟通是要有技巧的,是要均匀的,在生活中就必须渗入沟通的因素,才能在了解彼此中巩固爱情,一旦有了猜测,有了距离,爱情树就会摇摇晃晃的让人捉摸不定,苦了自己和对方.
在与'他'的一番对话当中,我发现'他'是很主观的,很时常先入为住,依照自己的想法设定一切,一旦有了小变化,情绪就会有波动.我不否定我的性格也是如此的.在某些时候因为先入为主的观念往往会省略了不必要的琐事,果断地做出决定,可在爱情中牵连的是另一个形体的感受.太过主观会让人受不了的.如果没有沟通就下结论,试问在这恋情中的情趣又何在呢?我原本真的很不想介入他人的感情中,这毕竟是危险的...不过'女孩'对我而言不仅仅是这样的一个普通女孩,她很疼我,在我人处异乡时为我伸出援手的人,相对的我也很疼她,终究不希望她受到任何伤害.尝试着和'他'沟通,进展的不是很顺利,也不在我的控制之下,虽然没起争执可是能感觉到我的出现带给他一些的不顺心,谈话中慢慢的了解到'他'的感受.'他'也有他的有口难言,我了解,我明了,可我不能迁就,因为'他'让'女孩'伤心,此刻我又何尝不是先入为主了呢?
我仿佛在'他'身上看到了熟悉的身影,我看到了以前的我.那个霸权主义的我;那个蛮横无理的我,'他'没有蛮横与霸权,纯粹是我自己.我曾经是'男孩'在学业上的依靠,我帮'男孩'温书,我扛下了'男孩'学习的重担,担心'男孩'学业上应付不来;担心'男孩'有压力...我对'男孩'的关心无意中添加了'男孩'的压力;我对'男孩'的期许造成了'男孩'的烦忧,我没察觉也没去试着去察觉,我疏忽了;我大意了...原来有时对一个人的期望会让他疲惫的...原来'男孩'曾经为了配合我的脚步而疲惫不堪,为了跟上我的步伐,'男孩'尝试了很多,可我却没在'男孩'身旁慰问他,关心他...'男孩'只不过希望我能为他做点什么,而我却没有,我还拍胸膛称许自己为'男孩''付出'心血,'陪他度过难关',原来我给的却不是'男孩'要的,原来'男孩'需要的我却没曾给过...我恨自己...我讨厌自己...我真的希望'他'能了解我想带给'他'的讯息,我从没想过侵入,我真的只为了'女孩'和'他'的幸福,如果我的失言毁损了'女孩'的幸福,我会有遗憾的,给'他'一次机会吧'女孩',让'他'了解你,更懂得去爱你,我在这里衷心祝福你们...