原点...

我磨磨噌噌地从人潮拥挤的地铁里钻了出来,吐了一口气,熟悉的景象瞬间投射在我的眼幕里...

今夜,我重新踏上这条路,这条通往他家的路...

我没有找他,因为我知道我没有勇气去面对他变了的事实,宁愿躲在回忆里,因为回忆里的他不会让我流眼泪,不会让我独自黯然伤心...
我坐在地铁站边的阶梯上,那阶梯曾经几乎每天都会有我和他的背影在...
那里是我所谓的'原点'

今夜没有朦胧的月光洒在我脸上,今夜没有试图等着我跟上的步伐,因为今夜没有他在身边...

调皮地雨滴今夜举办了一场世纪赛跑比赛,当雷声响起的那一刹那,雨滴们似乎在拼了命的相互追逐着...
人们的雨伞是雨滴们最大的障碍,因为那减缓了它们前进的速度,不服气的雨滴接着就在地上聚集成一淌水...
君子报仇十年未晚,它们等待着一次机会,就这么一次的机会,借由来来往往车辆的轮胎,反弹到路人身上,然后钻进衣服里,形成寒气,让路人直打冷颤...

我的脚丫好冷,可就算再冻,依旧没有让我有打退堂鼓的念头,我还是来到这个地方...
他说过他需要时间去冷静,要去找回感觉,他是否曾重新来到这里去寻觅那当初的感觉呢?
如果他有来过,试图在这里寻找他爱我的初衷,我相信他会来找我的...
九天了,他一直都保持沉默,一封讯息,一通电话都没有...
那意味着什么呢?

最后是我重新回到了这里...
我对他的爱没有减少,却随着时间一天一天地累积...
这些天里,我沉浸在泪海里,似乎对他的记忆只陷于在悲伤的回忆里...
我回来这里,是要让我自己记得和他一起的快乐,和他一起的幸福...

我好想他...
好想念他的温柔...

我不喜欢吸烟的人,唯有他,我选择了迁就,没制止过他...
每当坐在阶梯上时,他总会叼根烟,然后陪我聊天...
我喜欢和他聊天...
其实真正喜欢的是他陪在我身边的感觉...

'老公,在交叉路口,你选择了和我不同的方向,让我一个人继续我的路,没有你在身边扶持我,我常常跌到,想哭时没有了你的肩膀,也没有了你让我撒娇,我好怕,好怕....'
'老公,你不记得我了吗?不再疼我了吗?不再努力带给我幸福了吗?'

记得我,好吗?
记得曾经有个傻瓜爱过你...
在某个夜里,
某个傻瓜偷偷地重回当初和你留下记忆的地方,
某个傻瓜怕你找不到他,所以一直都没离开过原点,
某个傻瓜一直在原点等你来接他,
某个傻瓜仍旧相信当初你许下的诺言,你说过不管你去哪里都会带着他的,
某个傻瓜所做的一切只是想要让你知道,他已经准备了一个小小的家,你在外头奔波劳累时,记得回家,因为傻瓜会在家里等着你的,那小小的家是温暖的,是只为你而准备的...

我想对你说声'对不起'...
是我的任性引起了争执...
也因为那争执让我失去了你...

我一直回头看,我一直期盼着你的出现,一直等待着你突然在我身后拥抱我的瞬间...
我就是这么傻,总是期盼着不可能的事发生,也因为这样造成了你的负担吧?

记得你在原点和我说过的话吗?
你说
'第一,你要相信我,我既然选择了你,我就一直陪你走下去的.
第二,你不要一直都在想我们会分开什么的,只要你不放手,我也不会放手的.
第三,你要重新站起来,不要被你的过去牵绊着...'
我一直都相信你当初不是在唬弄我的...
我一直都相信你的眼神...
我一直都相信对你的感觉...
可为什么当我给了你我的全部后,你却选择了离开?
我一直都相信那是开始,却不晓得那是结束...

不知道坐了多久,好多班次的地铁经过就是了...
我知道是时候走了...
想起每次那个时候,纵使你知道我第二天依然会来找你,但你眼送我的眼神总是依依不舍的,也就因为每一次你的眼神让我确定我即将要踏上的路不是一个人的,你一直会陪着我的...

哪里开始的,就在哪里结束,对吗?
我应该试着去放下你了...
你的沉默表明了你的决定...
你找不回那感觉了吧?
虽然对你的爱没减少,可等你的每一天,我对你的感觉也似乎不稳定了...

不管是怎样的未来在等着我,我知道你不会再是我可以停泊的港湾了,对吗?
你保持沉默,
我却给了我自己一个答案...


'想问天问大地,
或者是迷信问问宿命,
放弃所有,抛下所有,
让我漂流在安静地夜夜空里,
你也不必牵强再说爱我,
反正我的情感已片片凋落,
慢慢地拼凑,
慢慢地拼凑,
拼凑成一个完全不属于真正的我,
我不愿再放纵,
我不愿每天每夜每秒漂流,
也不愿再多问再多说再多求,
我的梦.'

记得爱...

我最讨厌爱哭猫了....

最后,我还是一个人流泪了...
'一定要记得我啊!一定要找回我啊!一定要....懂吗?' 整间屋子只剩下我尽情地大哭,尽情地释放一切...

好几天了,我很乖,当眼泪快要滴下的时候,我狠狠地咬着下唇,提醒自己那撕心地痛,不会再让那痛继续折磨我,我的泪也流干了...
就算我哭,他也不会知道,不会关心,不会心疼,无所谓的....
我还是我自己,孤单的自己...对吗?

一个星期了,一封讯息,一通电话都没有...
'还要冷静多久呢?' 我反反复复地问自己.

几乎每一场梦都有他,而我总是记不起梦了些什么...
我闭上眼睛,幻想他在那里过得很好,还一直是那样的笑容.
告诉自己:'爱一个人,只要他过得好,不就是我的快乐吗?'
顿时,我的心情像大浪之后的寂静.
'是的,一定是这样的...'

第二天早上,当睁开眼睛时,发觉我还是很在意...
当眼泪要涌出来时,我握着拳头告诉自己:'他说过不会放弃我的,他是个会负责任的人,我要相信他,我相信他会回来找我的...'
顿时,我的心情像大浪肃静之后又掀起的小波浪.
'是的,一定是这样的...'

再次睁开眼睛时,发觉那理由不能压抑我心中的汹涌了...
我在找理由,恨他的理由,让我释怀的理由...
'是我的错,一定是我的错,我不该这么野蛮,我不该乱发脾气,是我的错,一切都是我的错,他生气我,他不理我,他不要我是应该的,我活该,我罪有应得...'
顿时,我好恨我自己...
'是的,一定是这样的...'

每当我踏出学院的那一刻,我的目光总会聚焦在那个角落...
他曾站在那个角落接我放学的...
我总会故意站在门口多等几分钟,好希望能再看到那熟悉的背影...

'他还记得我的电话号码吗?他还记得怎样来我家吗?他还记得我家在哪里吗?他爱我的话,他会来找我的...'
'记得啊!记得我们走过的每一个地方,我们留下回忆,记载一切,刻下你我的名字,在每个回忆的角落有酿着我和你的酒...我们一定要在好久好久以后重新踏上旧路,细说当年情....'
我每分每秒都在温习他对我说过的话,对我许下的诺言,看着我的眼神,抱着我的温暖,亲着我的感动...
我不想忘记他的面容,我不想忘记当初和他相恋的初衷,我不想忘记和他坦诚相对时的羞涩...

我一直望着电话,深怕他找不到我,担心他忘了找我的冲动,我甚至可以想象我和他同时看着电话却踏不出第一步.
有吗?我曾有和他再次地心有灵犀吗?

最幸福的地方也是最伤心的地方,而带给你最幸福时刻的人也会是伤你最深的人...
'你选择了我是对的,一定不会错的,我是个会负责任的人...'
他说过的...
也因为他那迷人的自信,我交出了我的一切...

'还有理由吗?还有理由去不哭吗?'
他说过两个人之间相处时不需要太多的解释...
我想说两个人在交叉路口时真的需要解释,对彼此需要交代,感情需要清楚...

我还没准备接受他的答案,我还没准备接受他变了的眼神...
他如果放弃了,会伤了我...
他如果挽留了,将来会伤了我...

既然还没准备好就暂时这样吧!
留给上帝去决定,对吗?
心情突然豁达起来...

但,阴天在我再次睁开眼睛的那一刹那拥抱了我,吞噬我的思绪,我把思绪都交托给他了,任由它放纵...
想起当初承诺自己的,我选择了他,我就准备放任他在我空白回忆里随意涂鸦...
我不会后悔,我至今也不后悔!!!

纵然他选择了以这样的方式来挥洒他的艺术,我也不会对他有所保留...
因为对他,我从来就没有保留过,也就因为这样我没有在他面前掩埋我的不开心,没有戴假面具,没有心机...
我的坦荡荡造成了他的负担,他不懂怎样去爱我了...
就连对我的感觉也这么容易消逝了,只在两天内,一次的争执,消失了...

我承认我还在等他,我还对他抱着期望,我还相信他,我还爱他...
可这一切让我付出了眼泪作为代价...

下雨了,我躺在床上,幻想着他一直在我背后紧紧地抱着我...
我开始数着他的心跳,一二一二...
眼泪流了下来...

海市蜃楼的爱情

阴天,在不开灯的房间,当所有思绪都一点一点沉淀,爱情究竟是不是精神鸭片,还是世界末日的无聊消遣,香烟氤成一滩光圈,和他的照片就摆在手边,傻傻两个人笑得多甜...

小小的房间漆黑一片,角落里有个颤抖地身影流着泪,他在慢慢品味回忆,他和他的回忆...

他不知道世界里还有谁,他不敢一个人去摸索,只有躲在一边,乞求着一道曙光,让他跟着那道曙光走出一片天...

'最后,我还是回到原点,一个人的世界...'
这时,黑暗中露出一排洁白的牙齿,他笑着,他笑他自己绕了个大圈,最后还是走回原点...

他不见了,他说要去找回感觉,他也许同时尝试去适应没有角落里那个他的日子吧!
'我的快乐会回来的...' 房间里唯一除了哭泣声以外的声音回荡在角落里那个他的耳边...

'他会回来吗?'
那个角落里的他不敢知道答案,用枕头掩着双耳,用被单把自己裹成一团,陷在他自己的世界里...

在那里他不会被伤害,他不会被遗弃,可他终究还是一个人...
他很怕孤单,因为好几年前,当他只有十六岁时,一间半独立屋,一部脚踏车,一个人过了一年...

从此他的世界里只剩下他自己,他怀着小小的期盼去寻觅那所谓的安全感,那所谓的呵护...
因为没拥有过,所以就算拥有了,自己却不知道什么时候该喊停,什么时候他要懂得满足,他不会,不懂,不知道,不明白....

也许真正自私的人是他自己吧!他一直都在掠夺安全感,一直不愿再孤单,一直去寻找所谓的幸福...
'你就是因为怕寂寞,怕孤单,所以一旦有东西被你捉到了,你一定会捉得很紧,不敢放手,就算那是有刺的,伤了自己还不愿意放手,把自己搞到伤痕累累...' 杰解释给那个人听...

'你就是这样的性格,总为了别人而活,做了这么多,自己都不知道要保护自己,你可以不要再让人再伤害你吗?我不想看到你再被人伤害了,你不是傻,那是你的个性,你必须得改...' 捷森解释给那个人听...

角落里的那个人不懂得活出自己,为自己而活...
在他的世界里只会先想到他爱的人,让他爱的人拥有最好的,却忽略了自己的需要,当他停下一切时,他终于知道他累了,倦了...

他想象中的爱情是他自己去创造的,去努力的,去付出的而他以为的爱情,他认为的爱情往往是背道而驰的...
问题是什么呢?是他一直都付诸过多的期盼吗?还是他不懂得去要求?

他发现原来从他角度看世界是朦胧的,眼眶里海水一直在涨潮,要怪就得怪月亮那朦胧的光环和泪水相互吸引着...
每当抬头望着月亮,就会想起和他走过的那段路...

'别走得太快,我会一直在原点等你来接我的,当你走太快时,记得回过头看看跌倒在原点的我,记得来牵我的手...'
'你要不要离开?我不想再跟你待在这里,我想回家了,我要你先离开,我不想再听什么在原点等我,然后又等不到我那样子的话了!'
很讽刺吧?还以为是很浪漫的一句话,只是要让他知道不要放开我的手,最后却变成他的负担似的,恨不得赶快卸下来...

'世界有几十亿人口,我们能相爱相恋,这样的机会我不想再错过,陪我久点可以吗?我想好好记得这感觉,我不想与你擦身而过,我不要!!!'
'你再逼我,不给我时间冷静的话,我想我们只能结束了!!!'

原来陪我多点,看我久点是这么难受的...
原来他要求时间去冷静,是想要抹杀我和他的回忆,不让我参与他的生活,好让在接下来的日子里,他不会想起我...

'难道你不担心等你找回当初的感觉时候,我已不在了吗?'
'我已经做好心理准备了,如果是那样,就算是天公不作美吧!我只能自己后悔.'

原来...
原来他选择了我却准备失去我...
原来他没决定去把握,却留给上天来决定...

机会永远在你的手上啊！它一直都在你的手上啊！
为什么你要交给上天来决定?
为什么你要放手一搏?
为什么你不懂得去紧紧捉住我,不让我走?

那样我就走不了啊！
傻瓜,机会是你愿意放走的,别怪天啊!

梦里我看见了你...
看见了你穿着我买给你的那件衣服,真的很好看...
可你却离我越来越远,你面带笑容,真的好喜欢看到你的笑容,那是一直为你而努力的...

原来...
原来,让你走,是让你开心...
虽有不甘心,但享受过了,就要懂得放开了,不是吗?

我真的爱你...
我真的想带给你幸福的...
我真的舍不得你...

Everything i do,i do it for you...

他变了....

外面正下着雨,而我的心却在滴着血...
'下雨了,他现在应该在上货吧!不懂有人会帮他撑伞吗?如果我在他身边的话,我不会让他淋雨的,因为他是我的宝贝...不过现在的我再也没有任何理由为他撑伞,没有身份把他当作是我的宝贝了!他...变了....'

我好冷好冷,没了他的拥抱,没了他的余温,我迷失了...
我试着站在原点等他,可他没回头,他没来接我,我在等着一个没有人...

'给我个解释的机会好吗?为什么这样对我?'我捉住他的手,不让他离开我,他用力地甩开我的手,他看到我的眼神是害怕地,是厌恶地...

'不要用那冰冷的背影对着我,那很伤我的心,不要离开我...'我乞求他.
他头也不回的走开了,离开了我...

'我现在需要时间冷静,如果你不愿意给我时间冷静,我们只好就这样结束!'
他的表情,动作,眼神,话语真的伤了我的心,我的心碎了...

一个人可以在一天之内,一次的争执变得让你对他感到真的很陌生...
'他真的是我以为会带给我幸福的人吗?' 我问了自己许多许多次...

原来在爱情里,尽心尽力地付出是没有用的,一旦他不珍惜你了,一切的一切都会幻化成尘埃,随风而逝...
这段爱情里,我没对不住任何人,我尽心尽力,我付出了我的一切,一切的一切,就因为我好无保留地付出,没有人真的会懂得珍惜,说过会珍惜我的却是最不懂得珍惜我的人,宁可伤害了我也不施舍一点真心...

真心换绝情,我失去了他...
为什么我总是那个被伤害的人?为什么总是我去乞求别人施舍爱情给我?为什么???????????

'我对你尽心尽力了啊!!!!!!!!!!' 我哭喊着....
我做错了什么?我到底做错了什么?有人可以告诉我吗?

我乱了...我崩溃了....

一个人的爱情

一间房间,一个疯婆子....

我跪在床上,拳头直捶后脑勺,试图去宣泄我的情绪,呼吸变得紧凑,拳头大地心随着我低声的呻吟声一唱一和...

'疲惫的心啊?你何时才愿离我而去?' 我哭喊着...

这段爱情是一个人的,我专属的,我是它唯一的主人,因为在这段爱情中,没有两颗悸动的心,没有两个人的冲动,没有两个人共同拥有的世界...

我违背了对上帝的诺言,这段爱情是不被受祝福的,始终两个人将在下一个交叉路口选择自己要走的路了...

'难道你没说声就自己默默地走开就有尊重人吗?'
原来在他的眼里,我根本没尊重任何人...

'你真傻,你要发脾气就该在没人的时候尽量发泄,在别人面前独来独往的,一点都不明智,被人说你小心眼!'
原来在他的眼里我从来就不明智...

我被伤得好深好深...

对!我是小心眼,因为我忍受不了你对我的漠不关心...
对!我是不明智,因为爱上了你我就从此跟着我的感觉走...
对!我不懂得尊重人,因为我不懂得掩饰我的不开心,在我爱的人面前我不戴假面具做人...
对!我独来独往,因为我一直都是孤独的...

谢谢你给我那最唯美的五天,让我享尽了最简单的幸福...
每当我睁开眼就能看到你那能为我挡风遮雨的背影,让我累了可以依靠的肩膀,让我心跳加速的眼神,让我倾心的你....

'早安!'我和你四目交接,我深深地吸了一口气,一口存有幸福因子在跳跃着的空气.伸伸懒腰,被你一搂,搂进了那世上最有安全感的拥抱中,耳朵紧贴着你的胸膛,腼腆的我依隈着你,悄悄地开始数着你的心跳,一二三四....

最开心的是能和你相拥着,你的唇凑在我的耳边,和我说悄悄话,说你的从前,说你的未来,说我的从前,说我的未来,原来我和你的未来里都会有彼此的存在...

今天,看着你头也不回的背影,让我顿时感到我失去了一切...
你的背影给了我一切,也毁了一切....

一个人的爱情,我一个人心悸动着,我一个人的冲动,我一个人的世界...