原点...

我磨磨噌噌地从人潮拥挤的地铁里钻了出来,吐了一口气,熟悉的景象瞬间投射在我的眼幕里...

今夜,我重新踏上这条路,这条通往他家的路...

我没有找他,因为我知道我没有勇气去面对他变了的事实,宁愿躲在回忆里,因为回忆里的他不会让我流眼泪,不会让我独自黯然伤心...
我坐在地铁站边的阶梯上,那阶梯曾经几乎每天都会有我和他的背影在...
那里是我所谓的'原点'

今夜没有朦胧的月光洒在我脸上,今夜没有试图等着我跟上的步伐,因为今夜没有他在身边...

调皮地雨滴今夜举办了一场世纪赛跑比赛,当雷声响起的那一刹那,雨滴们似乎在拼了命的相互追逐着...
人们的雨伞是雨滴们最大的障碍,因为那减缓了它们前进的速度,不服气的雨滴接着就在地上聚集成一淌水...
君子报仇十年未晚,它们等待着一次机会,就这么一次的机会,借由来来往往车辆的轮胎,反弹到路人身上,然后钻进衣服里,形成寒气,让路人直打冷颤...

我的脚丫好冷,可就算再冻,依旧没有让我有打退堂鼓的念头,我还是来到这个地方...
他说过他需要时间去冷静,要去找回感觉,他是否曾重新来到这里去寻觅那当初的感觉呢?
如果他有来过,试图在这里寻找他爱我的初衷,我相信他会来找我的...
九天了,他一直都保持沉默,一封讯息,一通电话都没有...
那意味着什么呢?

最后是我重新回到了这里...
我对他的爱没有减少,却随着时间一天一天地累积...
这些天里,我沉浸在泪海里,似乎对他的记忆只陷于在悲伤的回忆里...
我回来这里,是要让我自己记得和他一起的快乐,和他一起的幸福...

我好想他...
好想念他的温柔...

我不喜欢吸烟的人,唯有他,我选择了迁就,没制止过他...
每当坐在阶梯上时,他总会叼根烟,然后陪我聊天...
我喜欢和他聊天...
其实真正喜欢的是他陪在我身边的感觉...

'老公,在交叉路口,你选择了和我不同的方向,让我一个人继续我的路,没有你在身边扶持我,我常常跌到,想哭时没有了你的肩膀,也没有了你让我撒娇,我好怕,好怕....'
'老公,你不记得我了吗?不再疼我了吗?不再努力带给我幸福了吗?'

记得我,好吗?
记得曾经有个傻瓜爱过你...
在某个夜里,
某个傻瓜偷偷地重回当初和你留下记忆的地方,
某个傻瓜怕你找不到他,所以一直都没离开过原点,
某个傻瓜一直在原点等你来接他,
某个傻瓜仍旧相信当初你许下的诺言,你说过不管你去哪里都会带着他的,
某个傻瓜所做的一切只是想要让你知道,他已经准备了一个小小的家,你在外头奔波劳累时,记得回家,因为傻瓜会在家里等着你的,那小小的家是温暖的,是只为你而准备的...

我想对你说声'对不起'...
是我的任性引起了争执...
也因为那争执让我失去了你...

我一直回头看,我一直期盼着你的出现,一直等待着你突然在我身后拥抱我的瞬间...
我就是这么傻,总是期盼着不可能的事发生,也因为这样造成了你的负担吧?

记得你在原点和我说过的话吗?
你说
'第一,你要相信我,我既然选择了你,我就一直陪你走下去的.
第二,你不要一直都在想我们会分开什么的,只要你不放手,我也不会放手的.
第三,你要重新站起来,不要被你的过去牵绊着...'
我一直都相信你当初不是在唬弄我的...
我一直都相信你的眼神...
我一直都相信对你的感觉...
可为什么当我给了你我的全部后,你却选择了离开?
我一直都相信那是开始,却不晓得那是结束...

不知道坐了多久,好多班次的地铁经过就是了...
我知道是时候走了...
想起每次那个时候,纵使你知道我第二天依然会来找你,但你眼送我的眼神总是依依不舍的,也就因为每一次你的眼神让我确定我即将要踏上的路不是一个人的,你一直会陪着我的...

哪里开始的,就在哪里结束,对吗?
我应该试着去放下你了...
你的沉默表明了你的决定...
你找不回那感觉了吧?
虽然对你的爱没减少,可等你的每一天,我对你的感觉也似乎不稳定了...

不管是怎样的未来在等着我,我知道你不会再是我可以停泊的港湾了,对吗?
你保持沉默,
我却给了我自己一个答案...


'想问天问大地,
或者是迷信问问宿命,
放弃所有,抛下所有,
让我漂流在安静地夜夜空里,
你也不必牵强再说爱我,
反正我的情感已片片凋落,
慢慢地拼凑,
慢慢地拼凑,
拼凑成一个完全不属于真正的我,
我不愿再放纵,
我不愿每天每夜每秒漂流,
也不愿再多问再多说再多求,
我的梦.'

记得爱...

我最讨厌爱哭猫了....

最后,我还是一个人流泪了...
'一定要记得我啊!一定要找回我啊!一定要....懂吗?' 整间屋子只剩下我尽情地大哭,尽情地释放一切...

好几天了,我很乖,当眼泪快要滴下的时候,我狠狠地咬着下唇,提醒自己那撕心地痛,不会再让那痛继续折磨我,我的泪也流干了...
就算我哭,他也不会知道,不会关心,不会心疼,无所谓的....
我还是我自己,孤单的自己...对吗?

一个星期了,一封讯息,一通电话都没有...
'还要冷静多久呢?' 我反反复复地问自己.

几乎每一场梦都有他,而我总是记不起梦了些什么...
我闭上眼睛,幻想他在那里过得很好,还一直是那样的笑容.
告诉自己:'爱一个人,只要他过得好,不就是我的快乐吗?'
顿时,我的心情像大浪之后的寂静.
'是的,一定是这样的...'

第二天早上,当睁开眼睛时,发觉我还是很在意...
当眼泪要涌出来时,我握着拳头告诉自己:'他说过不会放弃我的,他是个会负责任的人,我要相信他,我相信他会回来找我的...'
顿时,我的心情像大浪肃静之后又掀起的小波浪.
'是的,一定是这样的...'

再次睁开眼睛时,发觉那理由不能压抑我心中的汹涌了...
我在找理由,恨他的理由,让我释怀的理由...
'是我的错,一定是我的错,我不该这么野蛮,我不该乱发脾气,是我的错,一切都是我的错,他生气我,他不理我,他不要我是应该的,我活该,我罪有应得...'
顿时,我好恨我自己...
'是的,一定是这样的...'

每当我踏出学院的那一刻,我的目光总会聚焦在那个角落...
他曾站在那个角落接我放学的...
我总会故意站在门口多等几分钟,好希望能再看到那熟悉的背影...

'他还记得我的电话号码吗?他还记得怎样来我家吗?他还记得我家在哪里吗?他爱我的话,他会来找我的...'
'记得啊!记得我们走过的每一个地方,我们留下回忆,记载一切,刻下你我的名字,在每个回忆的角落有酿着我和你的酒...我们一定要在好久好久以后重新踏上旧路,细说当年情....'
我每分每秒都在温习他对我说过的话,对我许下的诺言,看着我的眼神,抱着我的温暖,亲着我的感动...
我不想忘记他的面容,我不想忘记当初和他相恋的初衷,我不想忘记和他坦诚相对时的羞涩...

我一直望着电话,深怕他找不到我,担心他忘了找我的冲动,我甚至可以想象我和他同时看着电话却踏不出第一步.
有吗?我曾有和他再次地心有灵犀吗?

最幸福的地方也是最伤心的地方,而带给你最幸福时刻的人也会是伤你最深的人...
'你选择了我是对的,一定不会错的,我是个会负责任的人...'
他说过的...
也因为他那迷人的自信,我交出了我的一切...

'还有理由吗?还有理由去不哭吗?'
他说过两个人之间相处时不需要太多的解释...
我想说两个人在交叉路口时真的需要解释,对彼此需要交代,感情需要清楚...

我还没准备接受他的答案,我还没准备接受他变了的眼神...
他如果放弃了,会伤了我...
他如果挽留了,将来会伤了我...

既然还没准备好就暂时这样吧!
留给上帝去决定,对吗?
心情突然豁达起来...

但,阴天在我再次睁开眼睛的那一刹那拥抱了我,吞噬我的思绪,我把思绪都交托给他了,任由它放纵...
想起当初承诺自己的,我选择了他,我就准备放任他在我空白回忆里随意涂鸦...
我不会后悔,我至今也不后悔!!!

纵然他选择了以这样的方式来挥洒他的艺术,我也不会对他有所保留...
因为对他,我从来就没有保留过,也就因为这样我没有在他面前掩埋我的不开心,没有戴假面具,没有心机...
我的坦荡荡造成了他的负担,他不懂怎样去爱我了...
就连对我的感觉也这么容易消逝了,只在两天内,一次的争执,消失了...

我承认我还在等他,我还对他抱着期望,我还相信他,我还爱他...
可这一切让我付出了眼泪作为代价...

下雨了,我躺在床上,幻想着他一直在我背后紧紧地抱着我...
我开始数着他的心跳,一二一二...
眼泪流了下来...

海市蜃楼的爱情

阴天,在不开灯的房间,当所有思绪都一点一点沉淀,爱情究竟是不是精神鸭片,还是世界末日的无聊消遣,香烟氤成一滩光圈,和他的照片就摆在手边,傻傻两个人笑得多甜...

小小的房间漆黑一片,角落里有个颤抖地身影流着泪,他在慢慢品味回忆,他和他的回忆...

他不知道世界里还有谁,他不敢一个人去摸索,只有躲在一边,乞求着一道曙光,让他跟着那道曙光走出一片天...

'最后,我还是回到原点,一个人的世界...'
这时,黑暗中露出一排洁白的牙齿,他笑着,他笑他自己绕了个大圈,最后还是走回原点...

他不见了,他说要去找回感觉,他也许同时尝试去适应没有角落里那个他的日子吧!
'我的快乐会回来的...' 房间里唯一除了哭泣声以外的声音回荡在角落里那个他的耳边...

'他会回来吗?'
那个角落里的他不敢知道答案,用枕头掩着双耳,用被单把自己裹成一团,陷在他自己的世界里...

在那里他不会被伤害,他不会被遗弃,可他终究还是一个人...
他很怕孤单,因为好几年前,当他只有十六岁时,一间半独立屋,一部脚踏车,一个人过了一年...

从此他的世界里只剩下他自己,他怀着小小的期盼去寻觅那所谓的安全感,那所谓的呵护...
因为没拥有过,所以就算拥有了,自己却不知道什么时候该喊停,什么时候他要懂得满足,他不会,不懂,不知道,不明白....

也许真正自私的人是他自己吧!他一直都在掠夺安全感,一直不愿再孤单,一直去寻找所谓的幸福...
'你就是因为怕寂寞,怕孤单,所以一旦有东西被你捉到了,你一定会捉得很紧,不敢放手,就算那是有刺的,伤了自己还不愿意放手,把自己搞到伤痕累累...' 杰解释给那个人听...

'你就是这样的性格,总为了别人而活,做了这么多,自己都不知道要保护自己,你可以不要再让人再伤害你吗?我不想看到你再被人伤害了,你不是傻,那是你的个性,你必须得改...' 捷森解释给那个人听...

角落里的那个人不懂得活出自己,为自己而活...
在他的世界里只会先想到他爱的人,让他爱的人拥有最好的,却忽略了自己的需要,当他停下一切时,他终于知道他累了,倦了...

他想象中的爱情是他自己去创造的,去努力的,去付出的而他以为的爱情,他认为的爱情往往是背道而驰的...
问题是什么呢?是他一直都付诸过多的期盼吗?还是他不懂得去要求?

他发现原来从他角度看世界是朦胧的,眼眶里海水一直在涨潮,要怪就得怪月亮那朦胧的光环和泪水相互吸引着...
每当抬头望着月亮,就会想起和他走过的那段路...

'别走得太快,我会一直在原点等你来接我的,当你走太快时,记得回过头看看跌倒在原点的我,记得来牵我的手...'
'你要不要离开?我不想再跟你待在这里,我想回家了,我要你先离开,我不想再听什么在原点等我,然后又等不到我那样子的话了!'
很讽刺吧?还以为是很浪漫的一句话,只是要让他知道不要放开我的手,最后却变成他的负担似的,恨不得赶快卸下来...

'世界有几十亿人口,我们能相爱相恋,这样的机会我不想再错过,陪我久点可以吗?我想好好记得这感觉,我不想与你擦身而过,我不要!!!'
'你再逼我,不给我时间冷静的话,我想我们只能结束了!!!'

原来陪我多点,看我久点是这么难受的...
原来他要求时间去冷静,是想要抹杀我和他的回忆,不让我参与他的生活,好让在接下来的日子里,他不会想起我...

'难道你不担心等你找回当初的感觉时候,我已不在了吗?'
'我已经做好心理准备了,如果是那样,就算是天公不作美吧!我只能自己后悔.'

原来...
原来他选择了我却准备失去我...
原来他没决定去把握,却留给上天来决定...

机会永远在你的手上啊！它一直都在你的手上啊！
为什么你要交给上天来决定?
为什么你要放手一搏?
为什么你不懂得去紧紧捉住我,不让我走?

那样我就走不了啊！
傻瓜,机会是你愿意放走的,别怪天啊!

梦里我看见了你...
看见了你穿着我买给你的那件衣服,真的很好看...
可你却离我越来越远,你面带笑容,真的好喜欢看到你的笑容,那是一直为你而努力的...

原来...
原来,让你走,是让你开心...
虽有不甘心,但享受过了,就要懂得放开了,不是吗?

我真的爱你...
我真的想带给你幸福的...
我真的舍不得你...

Everything i do,i do it for you...

他变了....

外面正下着雨,而我的心却在滴着血...
'下雨了,他现在应该在上货吧!不懂有人会帮他撑伞吗?如果我在他身边的话,我不会让他淋雨的,因为他是我的宝贝...不过现在的我再也没有任何理由为他撑伞,没有身份把他当作是我的宝贝了!他...变了....'

我好冷好冷,没了他的拥抱,没了他的余温,我迷失了...
我试着站在原点等他,可他没回头,他没来接我,我在等着一个没有人...

'给我个解释的机会好吗?为什么这样对我?'我捉住他的手,不让他离开我,他用力地甩开我的手,他看到我的眼神是害怕地,是厌恶地...

'不要用那冰冷的背影对着我,那很伤我的心,不要离开我...'我乞求他.
他头也不回的走开了,离开了我...

'我现在需要时间冷静,如果你不愿意给我时间冷静,我们只好就这样结束!'
他的表情,动作,眼神,话语真的伤了我的心,我的心碎了...

一个人可以在一天之内,一次的争执变得让你对他感到真的很陌生...
'他真的是我以为会带给我幸福的人吗?' 我问了自己许多许多次...

原来在爱情里,尽心尽力地付出是没有用的,一旦他不珍惜你了,一切的一切都会幻化成尘埃,随风而逝...
这段爱情里,我没对不住任何人,我尽心尽力,我付出了我的一切,一切的一切,就因为我好无保留地付出,没有人真的会懂得珍惜,说过会珍惜我的却是最不懂得珍惜我的人,宁可伤害了我也不施舍一点真心...

真心换绝情,我失去了他...
为什么我总是那个被伤害的人?为什么总是我去乞求别人施舍爱情给我?为什么???????????

'我对你尽心尽力了啊!!!!!!!!!!' 我哭喊着....
我做错了什么?我到底做错了什么?有人可以告诉我吗?

我乱了...我崩溃了....

一个人的爱情

一间房间,一个疯婆子....

我跪在床上,拳头直捶后脑勺,试图去宣泄我的情绪,呼吸变得紧凑,拳头大地心随着我低声的呻吟声一唱一和...

'疲惫的心啊?你何时才愿离我而去?' 我哭喊着...

这段爱情是一个人的,我专属的,我是它唯一的主人,因为在这段爱情中,没有两颗悸动的心,没有两个人的冲动,没有两个人共同拥有的世界...

我违背了对上帝的诺言,这段爱情是不被受祝福的,始终两个人将在下一个交叉路口选择自己要走的路了...

'难道你没说声就自己默默地走开就有尊重人吗?'
原来在他的眼里,我根本没尊重任何人...

'你真傻,你要发脾气就该在没人的时候尽量发泄,在别人面前独来独往的,一点都不明智,被人说你小心眼!'
原来在他的眼里我从来就不明智...

我被伤得好深好深...

对!我是小心眼,因为我忍受不了你对我的漠不关心...
对!我是不明智,因为爱上了你我就从此跟着我的感觉走...
对!我不懂得尊重人,因为我不懂得掩饰我的不开心,在我爱的人面前我不戴假面具做人...
对!我独来独往,因为我一直都是孤独的...

谢谢你给我那最唯美的五天,让我享尽了最简单的幸福...
每当我睁开眼就能看到你那能为我挡风遮雨的背影,让我累了可以依靠的肩膀,让我心跳加速的眼神,让我倾心的你....

'早安!'我和你四目交接,我深深地吸了一口气,一口存有幸福因子在跳跃着的空气.伸伸懒腰,被你一搂,搂进了那世上最有安全感的拥抱中,耳朵紧贴着你的胸膛,腼腆的我依隈着你,悄悄地开始数着你的心跳,一二三四....

最开心的是能和你相拥着,你的唇凑在我的耳边,和我说悄悄话,说你的从前,说你的未来,说我的从前,说我的未来,原来我和你的未来里都会有彼此的存在...

今天,看着你头也不回的背影,让我顿时感到我失去了一切...
你的背影给了我一切,也毁了一切....

一个人的爱情,我一个人心悸动着,我一个人的冲动,我一个人的世界...

没有你的日子...第五天

又重回到那段熟悉的路,是的,是那段和他走过的路,那段朦胧的月为我们悲鸣着未来...

他不在我身边,我真的很不习惯,没有他那灿烂的笑容,他那磁性的声音,他那温柔的眼神和他无私的关怀,我的天空是灰色的...

'我也习惯等待了...' 心里暗暗地叹息. 三天了,没他的讯息,我很焦急,很担心... 他答应我的,一到家了就会发讯息给我,一分一秒过去了,我的手机显示的短信都不是我期待的.

'还能做些什么呢?' 我看着和他拍过的照片,对着照片里的他说 '你知道我在想你吗?你现在到家了吗?有想我吗?' 就这样反复地做同样的动作,我紧紧地抱着小猪,回温他搂着我的温暖...

等待无非是让我受罪...

羞答答地玫瑰静悄悄地开,
湿答答地小虎渴望你呵护...

我独自走向和他的'秘密基地',乌云纷纷赶来集合,太阳被冷落了,独自在后头唏哩哗啦地哭泣着,用泪水向大地哭诉着它的孤单,它那悲鸣的哭声是惊悚的,它的哀号是让人心寒的...

买了货,我撑着小雨伞徒步地回到档口,我不想等雨停,因为我知道太阳的哭诉不是一时半刻会停止的,我也曾哭泣过,无数的夜里,孤单地哭泣着.雨滴贴附在我衣服上,刺骨地寒气渗入我的身体里,慢慢地扩散...

下雨了,你在哪里?
我的背影渐渐消逝在滂沱大雨里...

'他会不会出事了?你看?这孩子总叫人操心...'
一间房间里有两个人为着一个人而担心. '相公'是个很负责任的人,可这次他真的疏忽了.我整晚都看着手机,不让手机离开我身边,因为我不想错过任何关于他的消息.

'上帝啊!请你保佑他平安无事,求你了!' 我不能做什么,只能无时无刻地为他而祷告.我答应过他要到早点到档口帮忙的,我遵守诺言,为他做的就只是不让他担心伯母,其他的我无能为力,好恨自己,恨自己对他在那里的生活一无所知,他的朋友,他平常到哪里消遣,一切一切我都不知道,好失败啊!

我紧握着手机,因为只有它能让我知道他的一切,试着去平抚忐忑不安地心情,安抚伯母,因为我明白她的不安...
'妈,我在三姨家,打电话过来' 看到伯母收到他发的讯息时,我和伯母深深地吐了口气...我满怀期待他也发个讯息给我报平安,可我一直都没等到...

'你知道吗?我的心情是随着你心情的变化和改变的,要是你不开心,我也不会开心的...'
可'相公'你知道吗?如果你真的知道,了解,明白我为你日夜操心的心情,你会这样一声不吭没跟我报平安吗?

你知道我多想你吗?看着你吃饭坐的位子,看着档口你时常站的位子,你认真在做事的样子,我真的不习惯没有你在身边的日子.如果你出现在我眼前,我会紧紧地搂着你,不再让你离开我了...

为什么在我最需要你的时候你都错过?为什么在我自己舔好伤口后,你才紧张我,才加倍关心我?

我开始怀疑自己爱一个人方式,我怕付出得太多,也许是上一段恋情失败的阴影吧!我一旦爱上了一个人,会付出所有,甚至一切,以前的我付出太多,最后造成对方的压力,他总觉得他是在欠我的,开始改变爱我的方式,迁就着我,渐渐地形成了压力,压得他喘不过气来,从真心爱着我到一心只想报答我,火花也慢慢地消逝了...

他忘了当初爱我的冲动,他也忘了当初爱我的初衷...

'相公',记得,只要你还是当初的你,我的爱是不会变的...

谢谢...让我跟着你

'也许你根本不了解我,我也没了解过你,我在想我们到底适合还是不适合对方!' 我再也按捺不住那沉闷的气氛,吐出了我的心声. 他依旧沉默...

'我不是个随便的人,我选择了你,就一定不会放弃你的,你对我有点信心,好吗?' 他那坚定的眼神扑灭了我心中的气愤,一切的抱怨顿时化为乌有,一股暖流涌入我心里,暖暖地...

'我真的舍不得你,我不想这样的,我生气也是因为我想多看你一眼而已呀!'

'我知道,我一定会回来的,我会提早回来看你的,我到那里就会给你发讯息,我会想你的,我一旦有空闲时间我会好好珍惜和你的每一分一秒的!' 他尝试建立我的信心,安抚我的心情.

'我就是知道你对我很好,我只想制造多点回忆和感动,让你永远记得我,你就连这个机会都不肯给我,二十分钟而已,你懂吗?' 我嘟着嘴,低声的埋怨着

他又点了一支烟,大口大口吸着...

'我理解你的心情,一旦你要求,我一定要得做到,那你就会很开心,如果有些差池,你就完全变了个人似的...'
'是我不够了解你,我应该去体会你的心情,去理解你的脾气...'

'是我脾气不好,我的脾气还是这么倔强,我还是改不了...' 我知道再这样下去只会浪费时间,我匆匆忙忙地赶来不就是为了想再拥有和他独处的时间吗? 我不该再这样放肆下去了,不再任性和野蛮了,我试图去化解那忧闷的气氛...

'太晚了,我得走了,要不然就赶不上最后那班地铁了...' 我心里纵使百般地舍不得,我还是得离开了,就像他即将离开那样...分开前,我看到他那舍不得地眼神,我明白他的心情,他放心不下我,他放心不下我这个小傻瓜,他习惯去呵护我而我也习惯了被他宠爱着...

'还没嘴的...' 他装出那可怜的表情,无非是在示意着他那小小的要求,必定得满足他,要不然他的眉头都快揪成一团了.检视周围,结论是没人,我就凑上我的小嘴,他也顺势嘟起了嘴,小嘴碰到大嘴的瞬间,我的心完完全全被他侵占了,他是那我一直都在等的人,是的!他是在世界某个角落一直等待时机出现在我生命里,带给我幸福的人...

'已经找到爱,为何要离开,已经找到爱,为何先离开...'
搭着地铁,'一人一半'的歌词回荡在我耳里...

回想这几个星期几乎每天为了见他一面,我走了好多次这段回家的路,虽然是一个人,可每当回家的路上,他的余温依旧紧贴着我...

'我知道你介意我的过去,你从刚才走进我家门到现在都没碰过我!你知道吗?你紧紧的搂着我是给我最大的鼓励和安慰,而你却当做什么事都没发生过!这算什么?' 我疯了,像个疯婆子,乱扔枕头,宣泄我对他的不满,我真的很自卑,在他面前,我什么都不是了!告诉他我的过去后,我知道我在他眼中那完美的形象破灭了...

'你看着我!' 他捉住我的胳膊转向他,四目交接...
'你相信我吗?你要相信我!我根本不介意你所谓的过去,对我来说那没什么,你知道吗?我今天没搂你,并不代表我明天,后天不搂你!我没跟你提起我妈晕倒的事是为了不让你操心,我答应你我今天会来吃你煮的面,我一定会来!我得遵守我对你许下的诺言!'

那是第一次看到他那坚定的眼神,嘴里吐出的一字一言是肯定的,是确定的...
昨晚是第二次看到他对我的坚持...

'第一,我不是个随便的人,也不会浪费时间,我选定了你,就会坚持到底的!'
'第二,你的过去我根本不介意,我觉得那不该影响我和你之间的感情!'
'第三,你别一直都觉得我们会终止这段感情,你要对我有信心,你要走出阴霾,振作起来!'
'你回去好好想想我的话...'

他是个爱放在心里,表面虽然看起来一切都是理所当然的,甚至面无表情,可从一些的小细节可以感觉到他对我真心,而我恰恰相反,我喜欢把爱表现出来,每做一件事就是要明明确确地告诉他,我这么做是因为我爱你...

两个不同性格的人需要的是时间去了解对方,只要发生任何争执时,双方愿意给点耐心,坐下来好好聊,也许摩擦也是种了解对方的方法吧!当对方愿意给你机会去解释,表示他对这段感情还给予期望,对吗?

'你蹲在这里做什么?' 他急急忙忙地赶来地铁站,原本已经到家了的他,知道我还没离开,就急忙地赶来...
我无语...
'你别这样啦!走,我们找个地方坐下来喝茶' 他拉着我走...
我甩开他的手,放慢脚步,保持沉默...
他跟着我,点了根香烟,啜了一口又一口...

'你知道吗?我最感动的事是什么吗?不是你搂着我,也不是你亲吻我,而是让我跟在你后面,看着你高高地个头,就有股莫名的安全感...可有时候你走得太快,我跌到了,当我爬起来时,你已经走得好远好远,我就努力地去追上你,跟上你的脚步,我真的希望你能回头看我,等我一下,扶着我一起走...就像今晚,我从没离开过,我都站在原地等你,可是,当我回头时,你的背影已消逝了...'

我和他漫步在月光下,今晚的月亮好朦胧,朦胧得好美,夜空中只有那朦胧的月亮温柔地照耀着前方那昏暗的路...

我指着眼前的地铁站 '你要记得这个原点,我会一直的站在那里等你的,我不会离开这里,我不会不让你找不到我,如果哪天你找不着我了,脚步快了,那请你放慢脚步,回头看看原点,我会站在那里等你来带我的,等你来接我一起走的...记得,好吗?'

他点点头,这时,我发觉他放慢了脚步,他真的放慢了脚步,让我跟上他的步伐,我好感动,我感觉到他真的明白我所说的话,因为此刻我和他并列地走在一起了....

'我不求能和你并列走在一起,在人前,我们不能,不过,谢谢你让我跟着你,我很满足了,我愿意就这样默默地跟在你后面,在你完成梦想的路上,谢谢你让我有机会陪你走这段路...'

今天他离开了,这一走,约一个半月才会回来,我舍不得,不过,我知道他会记得我和他漫步在月光下的那段路,我相信他会回来接我的...

因为他知道我一直都站在原点等着他...

我递给他一只一直陪伴着我的小猪
'你去到哪里都得拿着它,这样你就不会忘记我,当你回来时,它会跟我报告你的行踪,你所做的一切,包括你有没有想我...'
'真的吗?'
'真的,它不会背叛我的,它陪了我这么久...'
'那好,当我搭飞机时,我会把它放在我眼前的电视架上,看着它就像在看着你那样.无论到哪里我都会带着它,就像我答应过你,我去到哪里我一定会带着你的...'

'相公',我安全到家了...

孤独地走在街道上,脚步缓慢,面带忧伤,泪如雨下,心如刀割...

'这样的夜晚,我到底还要经历几次?'心里呐喊着.
'什么时候才能拥有那么一个人陪我走在夜空下,为我抹掉眼泪呢?'心里期盼着.

我终究还是一个人伤心流泪,就连月亮婆婆和小星星都藏在黑云背后不敢慰籍我,他们知道是时候放手让我走自己的路了,不再为我探路了.眼前的路是黑暗的,我战战兢兢地迈向前一步,摸索着未来,一个人的未来...

当我回到家,看到'猪'时,顿时按捺不住那压抑着的忧伤,奔向他,紧紧地搂住,放声大哭着...受伤了,我又受伤了...

'我配不上他!我真的配不上他!怎么办?我爱他,可我的过去...为什么我会有那样的过去?为什么?' 我什么都不管了!我只知道我心真的很疼,那种疼让我无法呼吸,很难受,很难受...我毁了这梦,这个我不想醒来的梦...

'你很傻!为什么还没准备好就和他说了呢?现在的他一定是不能接受的,为什么这么早就和他说了呢?你不是说等感情稳定了才说的吗?为什么呢?' '猪'焦急地问到.

'他说我若不告诉他,就不尊重他,我爱他,所以我不想他不开心...'我哽咽着,慢慢地吐了几个字.

我哭喊着,试着用这种方法去抹掉我那段过去,那让我一辈子都得背负的过去,那我痛恨的过去...我的心像是被锤子槌了一下又一下,难受死了...谁这么无情地槌着我的心?谁这么狠心?是谁...

爱一个人,不能给他我的全部; 爱一个人,不能让他拥有全部的自己,是伤心的...

想着和'相公'这些日子以来的一切,像是我和他的'秘密基地',每天我期盼的就是那几分钟的独处时光,能和他走在那羊肠小道,边走边打情骂悄,是一天里最幸福的时刻...

每次他送我到地铁站,那依依不舍地心情,那段我每晚都得一个人走的路,一切的一切都将变成了回忆,我还没准备好的,泪水瞬间就流下了...地铁从远处慢条斯里地慢步迎面而来,我意识到又是一天过去了,踏进地铁,启程时,我的视线从没离开过那条大路,因为我想看到那影子,那隔着玻璃窗外的影子,因为看到了他,我就会感受到他给我的安全感,这样我才敢独自踏上回家的路...

我一直在等着他的信息,他很贴心的,每次都会确定我到家了才能安心睡觉,我也会因为他那关心的讯息而睡得安稳,因为我知道他心里还有我,可今夜,他没发信息给我...

他知道离开他前甚至离开他后,我都流着泪,没有他一再的关心和安慰,让我又一次的这么不放心了...我知道,我明白,因为他介意我的过去...

我没理由怪他,我没资格怪他,我舍不得怪他...一切都让我来承受吧!

'相公',你知道我为什么迟迟都不对你坦白了吧?知道我为什么说我配不上你了吧?知道为什么我舍不得让你承受这压力了吧?你要知道的,我都说了,受伤的...是我!!!!

我累了,只想对你说'我到家了...'相公''

我试着再去乞求他的关心,他回的讯息里,不再有那甜蜜的称呼了...我心碎了...又一次笨到拿把刀再往那伤疤狠狠地刮了一刀又一刀...

又回到那让人害怕的夜晚,我又再一次缩在角落,颤抖着...因为我想起了...过去...

灿烂的烟花．．．熄灭了

从一句'谢谢上苍让我遇到你,感谢他把你赐给我' 到 '也许我就不应该出现在你生命里', 只有两个星期就演变成这样,我...受伤了...

这篇文章是想把我和'相公'那唯美的相遇,相恋和相爱画下句点.他选择的不是我...

又是一个人带着疲惫的身体踏上回家的路,这次,'相公'没送我到地铁站了.几乎每天不管多贪睡,想到'相公'很快就要离开这里了,再不把握机会,不知道何年何月才能再看到他的颜容,我左手拖着右手,左脚踢着右脚,就算是爬的也得爬起来,赶着地铁往他的档口去了...

心里只要想着他,就会打起十二分的精神,心里是甜甜的,地铁停一站又开往另一站,我的心也跟着悸动了起来,因为我就要看到他的笑容了...

也许我和他的缘分只有两个星期吧?两个星期前的今天是我相隔半年后再次遇上他,那时那刻,一切都是注定的了,我和他的宿命在冥冥中已被操控着,我们只是命运的棋子,任由嗍摆.两个星期后,我们终究抵不过命运一波又一波地打击,认输了,我认输了!!!

哭够了,肚子饿了,才惊觉我晚餐还没吃的,凌晨一点多了,累...我真的很累,可我累得已不能入睡了.煮了泡面,对着电脑发呆,不懂要怎么完成我这篇文章,感觉有点像作家一样,熬夜赶稿!哈哈,苦笑着,也得苦中做乐吧!只有写文章才能抒发我的忧伤,部落格是我小小世界,是我的避风港,累了就停泊一下...因为除了文字,再没有比它更好的朋友去诉苦了...

他给我发封讯息述说着他对我的愧疚,他哭了,流下了泪,一声声的对不起对我而言已经没有意义了,我的心碎了,支离破碎的心不再这么的完美的了.我全心全意去呵护这段感情,每一次的付出都是真的,是谨慎的,因为我不想摧毁这段感情,这段我真的很珍惜的感情...于是,我开始付出一切,我自问情人必须做的,应该做的,会做的,想做的,不想做可逼不得已去做的,一切的一切我都做了...试问我换来的是什么?是一句'也许我不应该出现在你的生命里....'

他要我在他母亲面前证明我不爱他,他就连送我去地铁站的机会都不把握,他就连我哭了,递张纸巾都做不到,试问,他说给我的幸福是何种幸福?一个人走在回家的路上,是他所谓的幸福吗?他所谓能为我做的是这样的吗?

是我要求过分了?是我奢望了?是我期盼太高了?当初选择他没人逼我,是自愿的,那为何现在又自怨自艾了呢?我怪的本就应该是我自己,对吗?是的.是我贪心了...

你们知道吗?我是个爱情大笨蛋,不管伤痕累累了,我依旧还想去报到,依旧满脑子去想怎样讨他的欢心...可我想休息一下,就算是一天,我也想放自己假.我不想再屈躬敬卑的了,我有个幸福的家庭,为何要变成一个像是在乞求似的爱情奴隶?我不肯,我不允许,如果我父母亲看到我这样,他们也是会心痛的...

一个贴心的傻瓜

'完了!今天忘了带雨伞出来,得变成落汤鸡了啦!' 心里想着. 眼看今天我穿着我的NIKE白鞋,我小心翼翼地慢步,怎样都不会让那脏水有机可乘,要是哪个没长眼睛的司机把水溅到我的鞋,我就跟他没完没了,咒他祖宗十八代!

滂沱大雨让这人潮拥挤的pudu raya增添了几分色彩,在大家都纷纷避雨之际,黑车司机在路旁穷追不舍地打路人的主意.人潮中有我的背影穿梭着,我正带着病发三日的眼疾到处找诊疗所求医.视线模糊的我再加上大雨无情地拍打我的身体,让我狼狈不堪.我好怕,好怕...我怕去诊所,我怕那周围看着我的眼神,我一个人寻觅着诊所,好几次都吃了闭门羹.我都要哭了...寂寞,'寂寞'它在我身旁嘲笑我,因为它现在如愿以偿了,它剥夺了幸福的位置,掌管着我思绪...'无助'是它的朋友,随之而来,侵略了'安全感'的领土...

'要不是那该死的眼疾折腾了我好几天,打死我都不会来这人蛇混杂的地方' 我咬牙切齿,压抑着心里那待发的愤怒.辛亏那眼科医生的医术高明,顿时我那火热热地眼睛如同抒泄数十年的痛苦似的,感觉好极了!

就当我心情开始好转时,单据上写着天人数字,RM95! '好贵哦!',我差点就脱口而出.这会儿我的口袋得又流血了啦!讨厌!这家诊所地段不好也就算了,就连医药费也见不得多'好',好歹我是个学生啊! 没法子,就只好给钱呗! 走到门口时,看着雨还没停,我不禁直搓手掌,取点温度.

我的心也冷了下来,这时,有谁会为我撑伞呢?有谁的背影会出现在那朦胧的雨景中呢?我好想那个人会是他...

这时,我想起了'相公'一个人回家,肚子还疼吗?我开始担心了起来,拨了个电话给他妈妈问平安.得知他还没回家,可能困在地铁站,我心疼了!我不会让他感到孤独寂寞的,我发誓过,我会好好疼他的.当下,我奋不顾身地直奔雨里,开始大步前进,和大雨开始了第一回合的苦战.才管他什么白鞋的!就算要我趴着,我都会爬着前进.没什么东西能让我停滞不前...没有!!!

当我在雨中奔跑时,'相公'打了个电话给我,说他安全到家了,我停下脚步,心也定了下来.乍看之下,我才发觉我都快全淋湿了,带着疲惫的身体踏上回家的路.到了地铁站时,我坐在一旁的石椅上,眼前的雨景显得好忧伤.绵绵细雨,冷风刮起,我觉得好冷好冷,冷到我的心坎里去了...我想坐会儿等雨停,就这样等了好久好久.想给'相公'打个电话,可他电话接不上,好想跟他说如果有他在身旁多好?依靠着他的肩膀,看着雨景,他那强壮的胳膊搂着我,我感觉好有安全感,好温暖...就这样,我的思绪掉进了无底的深渊里,幻想着...

'相公',你在哪里?你说过会带给我幸福的,可此时此刻你在哪里?你知道我需要你吗?你知道我思念着你吗?你知道,我哭了吗?

下雨了...你在哪里?

我好想怪你,好想恨你,可我舍不得...今天,你第一次让我如此的不放心,你从来不会让我担心的.早上起来,一定有你关心的讯息,中午了,你没发讯息给我,我们不是说好的吗?你如果失约了,总得给我个交代吧?别让我痴痴的等...

我不想再等,不想再等一个没有人的人...

知道你被母亲责怪了,我心疼了,一切不开心的,我也要咽下.我试着去了解你的处境,我不要求你来了解我,我不需要你为我付出什么,我更不允许你为了我和家人闹得不开心,我认输了!!!我真的认输了!!!我不敢发脾气了...我不敢去奢求了...我不敢了...一个人承受好多次的失落是会累的...是会累的...

我好想质问你,'当我孤单无助时,你为我做了什么?你在哪里?'我好想对你发脾气,可我没资格,我没机会,我没勇气...我不想伤了你的心,我想保留你的大男人主义,我喜欢你的自信心,我不想摧毁你最原始的一切,所以,我选择了沉默.

沉默不是我的强项,沉默不是我的个性,沉默不是我...

'我身为你的人,知道你被责备了,应该是要安慰你的,我不再发脾气了,再说你都一直在哄我.你别不开心了,我还是爱你的.' 我发了个讯息给他,我不狠心让他和我一起伤心,失落.我也不想让他操心,因为我知道他无能为力,说再多,伤心的依然是我自己,承受一切的依然是我自己... '你如果能这样想是最好不过的了,有你,我真的知足了.' 他回了个讯息. 我沉默了,然后,回给他 '只要你开心就好...'

他回了个讯息给我 '那你还不接我电话?一有几个句号就证明你没说实话!!是吧?记得吃饭!眼药水上了没?' 我的眼泪顿时涌出眼眶,泪水参杂在我的饭里.滴溚滴溚,犹如许多的星星陨落...

我感动了,就这样,我真的感动了.杰,如果你看到我这篇文章,我想告诉你,'他了解我,他真的了解我',我生命里没有出现过这么贴心的傻瓜.他是那个傻瓜...他知道他不能为我做什么,可他还是傻傻地胡乱猜我的心思,一个我本能的动作,一排句子后有三点句号,正表示我还有吐不出的话.他知道,他猜到,他赢了我的心...

傻瓜,我贴心的傻瓜,谢谢你...

今晚,我想再醉一次...

做了场很美很美的梦,我怀疑是不是时候该醒来了?如果能选择,我想一辈子都不想醒来,想永远都活在梦里,因为梦里有他陪我,呵护我和疼爱我,叫我一切都交托给他,因为有他,这梦是最唯美的...

昨晚我第一次喝到烂醉,我的生命里,我真的从来没为了一个人这么烂醉过,我就连怎样回家的,我都不知道.是什么原因让我如此狼狈?我告诉你,是个可笑的原因,一个让我幸福的原因,也是一个让我如此狼狈的原因,那原因就是我爱上了一个人...

能为他这么一个人喝到烂醉,是值得的,我终于明白为了爱一个人,宁愿变成酒鬼,是有原因的.当你爱上一个对的人,会因为他那灿烂的笑容在你脑海的飘荡着,你会陶醉其中,久久无法自拔.他那可爱的笑脸就像酒那回味无穷地香味,让你沉迷,甘愿一醉再醉,你将会醉得很美,很甜...

当他不开心时,想起他那忧伤的脸庞,那嘟着嘴的脸蛋让你心疼啊!疼到无法呼吸,就像烈酒的呛味儿,直冲你的后脑勺,顶着胸口,难受极了...可唯有酒后那似有似无的记忆可以让你暂时忘掉这撕心裂肺的感觉.为了一个人醉是幸福的,不管是呛的酒还是甘甜的酒,能为他醉,我愿意,我心干情愿,无怨无悔...

我和'相公'相约一起走的路,今天,遇到了小巅坡,我摔了一跤.一个念头闪过,想借此放弃他,说我太疼了, 不想再走下去了...可他却不放手,竟然大手握着我的小手,扛起我来了...他竟然下载我部落格的每篇文章,仔细看过,因为他想了解我的思想,我的过去,这样他就能跟上我的步伐,迁就我...我心被牵动着,悸动的心是无法用言语形容的,我的文章对他人而言也许是时间上的消遣,也许是友情上的支持,可对他,是一种途径来更快了解我的一切,哪怕只是一部分的我,他却没放弃...

他真傻,傻得可爱,傻得惹人疼,傻得让我越陷越深...

我开始对他有期许,有要求,有期待...是的,我又自私了,我开始规划我们的将来,也就因为这样我今晚又尝到那失落的滋味.落魄的我走在街上,想哭了,想怪他,想讨厌他,可我知道我越是有这样的负面情绪,表示我将又会毁了那瞬间的幸福...我恨自己的私心,我恨自己的不体恤,我恨自己的不懂事,我恨自己对爱情那无谓的奢望.

我停下脚步,调理自己呼吸,去感受和他亲吻时,他心跳的律动,我要和他呼吸一样的空气,心要牵绊着他的,和他的心跳起一样的步伐,就像一对舞者,需要相信对方,眼神交汇,而脚步却是一样的...

这梦好美好美,美的让我身心灵都像是在沐浴着玫瑰般的芬芳...谁也不许打扰我们,因为我是不会原谅的,我也不允许...

我不敢想像往后没有他的日子会是怎样的,但在他离开这里之前,我会搂着他的,就像小女孩收到她最喜欢的洋娃娃时,紧紧的搂着,小嘴儿翘起来,就像那夜空里的弯月,世上只有她和她的礼物,心是感激一切所发生在她身上的...

我的过去...介意吗?

上帝,请宽恕我又一次的自作主张,我想捉住'相公'一辈子,我想看到和他的将来,我想往后的每分每秒,我挂念的会是他...

'相公'对我的百般地呵护不就是我一直渴望的吗?不就是我梦寐以求的吗?我曾几何时向上帝抱怨没让我遇到一个好人,现在我拥有了,却开始觉得我从一开始就错了...

我开始害怕了,我畏缩了...'相公'越是疼我,我越觉得很对不住他,就因为我有着难堪的过去.电影里的爱情情节总是围绕着'门不当,户不对'的传统理念,看起来不切实际,却活生生的发生在我的爱情故事里.'相公'是真正的一个好人,是上帝特地为挑选的,我真的很满意,很满足,却在同时,我觉得我自己根本配不上他.我的过去是不堪回首的,是羞愧的.

原以为只要爱我就得包容一切,我一直都是这么认为的,可当我遇上'相公'时,我...我低下了头,跪在上帝前,乞求他,别让我亲手毁了一个好人的将来...

为什么?为什么从前的我就这么任性,不懂保护自己?为什么让自己铸下大错,我真的深深体会到电影里那让人心疼不已的感受,当自己遇上了对的人时,却因为不想伤害他,而自己要否认自己对他感觉,不能尽情地享受他为自己付出的一切...

我爱他,可如果我执意要和他走下去,伤害的不会只有他,而是身边许多的人,包括他家人,这样我岂不是太自私了?我不能自私,我不能...如果要牺牲自己,让他得到理所当然的'幸福',当我深深知道他会不开心的,那我岂能让他不开心呢?他不开心,我心也不好受啊!那要牺牲的...是什么呢?

一句'我年少不懂事,做了许多错事,结果都不是我想要的'能解决问题吗?能磨灭我的过去么?能确保将来不受影响吗?那过去就烙在我的心上,永远都无法驱除,只会隐隐作痛,一辈子的痛...

一句'我不在乎你的过去,我喜欢的是现在的你,你的过去,我不想知道,也不去理会'能解决问题吗?这将成为阴影,伴我一生,终日不得安宁,愧疚将慢慢地侵蚀爱情...

'相公',你说过'如果有这么一天,有一个第8号當舖,你愿意當掉你的一切换回的是你要的爱情'原本是一句让我感动不已的一段话,我却顿时脑中一片空白,心里开始担心了起来.我想好好爱你,我想好好作你的人,好好照顾你,做个乖乖的情人,可我真的不愿让你随意把幸福当作赌注,为了我,是不值得的...我爱你,是要让你过得幸福,而不是让你蒙上任何的罪名为我牺牲一切.

我流下了泪,我好恨好恨自己,我真的好很自己,当初为何不耐心等待上帝的安排,让你来到我的生命当中,能为你无怨无悔的付出,一切变成了理所当然的?为何我从不听上帝的话语,不相信他会为我精心挑选最好的礼物?为何不相信耐心和信心是上帝给我的考验?为什么?为什么?

不是我没想过未来,而是我不敢去想,我害怕去想,我知道终究会失去你的...所以我宁愿只顾眼前,珍惜现在拥有的,可当你提起说你想看到我们的未来,我才恍悟我们已经一起走了一段路了,你停下脚步问我说'要继续和你走下去吗?',当下,我无言以对...

未来里的变数是我们无法控制的,又一次的长距离恋爱,我没信心,没把握,也累了...无论如何,一切都由上帝来安排吧!我也不需去愁些什么,因为我知道上帝会为我安排最好的.

请我自己去...'相信'

暴风雨过后,晴天悄悄地来临了...

只怪你和我相爱得太早,对于幸福又了解得太少...
上天让我们相遇得太早,对于缘分又给得太少...

今天,我要大喊 '我幸福了!'

上帝,谢谢你,在我爱情空白时,让这么一个人坠入我的黑白世界,从此让他随意绘画出他梦想的爱情画.我愿意让出我空白的墙,让他肆无弹忌涂鸦,后悔?我从没想过后悔,如果会后悔,就会是让我心中的白墙继续空白下去...

在我的部落格里每个角色都会有小名,这一个'他'当然也不例外咯,就叫做'相公'呗!

也许我和'老爷'相遇相爱得太早,我从来不知道什么叫'幸福'. '幸福'是长厢思守吗?是有很多很多承诺的吗?承诺会让人疲惫,要遵守诺言是会产生无形地压力的.这压力在慢慢滋长着,人是有无尽地欲望,奢望爱情天荒地老,海枯石烂,当把自己的奢望建设在另一个人身上,不知觉地就会觉得我在为他'付出',为他'牺牲',到头来'忍受'不住时,就造成了一发不可收拾的局面.

相反地,想想,如果懂得珍惜眼前的幸福,不承诺,不埋怨,不奢望,那局面将会是双方对彼此的感情一发不可收拾的,缠绵着,分不开的...压力会化成动力,像只无形地推手把心推向彼此的心坎里．尽管我知道我和他不能长久的,可人生就这么几回能潇洒地去爱一场,我也想再次放纵自己,爱一回吧!我当然也会对他有未来的幻想,痴想着将来,不过,对我而言,太妙小了,太遥不可及的了.我累了,想着未来也想累了...

人总是这样,拥有了就想再拥有得更多,拥有得越多也怕会有失去所有的一天...

我不是例外,对' 相公'也一样,想拥有他一辈子,想捉住他到老...不过,这不是很自私吗?什么时候我们擅自剥夺了上帝的权力?这决定将来的不是上帝独有的权力吗?我们无权过问,无权去遐想.我们应该耐心等待,让一切怎么样的来,就怎么样的走...一切上帝都会为我在冥冥中安排的,不是吗?既然上帝能带他来到我生命旅途中,陪我走一段路,当然也能把他带走,人是妙小而无力的.等待是种美,等待当中历经的是上帝赐给你的苦药,虽苦,但是,换回一生的健康是不能衡量的,因为那苦药将医治你在生命旅途中所受过的伤,让你不再为此而疼痛不已...

今天,我会永远记得的,只有我和'相公'的回忆,只有我和他知道曾经何时在某个地方相遇,相恋和相爱.是我们的秘密,是永恒的秘密...这打开秘密宝盒的钥匙是我和他的心,而我和他的心已交给了对方暂时的保管着...

我害怕失去他,我害怕有天我会不经意地伤了他的心,不过请我自己去相信上帝的能力大于一切,一切都在操纵在他的手里,我不需害怕,因为在我没有一切,拥有一切,失去一切,相信一切,重新拥有一切,上帝都在看着我,陪伴着我.是我曾经背弃对上帝的承诺,我应当跪下乞求宽恕,而不是再去奢望...

'相公',记得今天,记得我,记得有我陪伴你的感觉,放在心里,长长久久,像酿着酒,越旧越香,是只有我和你才会知道那扑鼻而来的香味,在这空间的某个时刻有我和你酿的酒.很久很久以后,倘若有机会,我想和你坐下来,端出我们酿的酒,在夕阳下,品尝这一切,我相信,那是会回味无穷的...

在你身边,就算吃的是粗茶淡饭,坐的是地铁,睡的是冰冷的地砖,但有你抱着的感觉,是暖暖地...

梦想

凌晨一点 晴

梦想

前些日子托我姐在新加坡帮我买了陈伟联的专辑,我喜欢他那温暖和好有生命力的声音, 诚心推荐给我部落格的粉丝. 嗯, 今晚想写些什么呢? 就写些我的梦想吧!

我曾经的梦想是创出自己的事业, 不想继承父业, 不想再听别人说我是在温室里长大的少爷了... 我爸是白手起家的, 我妈是他成功背后那不择不扣的女人, 从我爸一无所有陪着他到几乎都有... 难得吧? 所以我爸是我心目中那真正的男人. 还记得小时候我和弟弟常常被我哥和爸叫去帮忙, 因为和我岁数相差极大的两个哥哥常常都觉得我和我弟弟出生的时机好, 我们出生时家境已经转好了, 不像他们童年那时过着贫苦的日子. 我家是很重视辈份的, 所以我和弟弟都尝试过被哥哥刁难的滋味, 得和工人在炎阳下油漆, 搬石灰, 搬瓦片等等, 作免费苦力. 体验过做粗工的艰苦的我曾经埋怨过. 不过, 我始终对自己说我得靠自己创业, 我不想靠父亲, 从此我下定决心努力读书. 因为我始终是乡下的小孩, 受的教育不是一等的, 起步也就慢了,所以当有机会到市区就读时, 自觉比不上人家, 很辛苦的追上市区学校的程度, 可我没认输过, 靠着自己的坚持, 继续追逐着我的梦想.

还记得我初中一就没和父母亲住在一块, 自己得懂得照顾自己. 有时成绩表要父母签名时, 就自己冒充了, 周末回家时得帮家里看店, 放假也得帮家里办事. 我爸不喜欢好吃懒做的孩子, 所以, 很难得会空出时间在家悠闲的. 不过, 生活并不是想象中的困苦, 零用钱也比其它同年的孩子来得多些, 从来也没为着钱而困扰. 也许这就是所谓的代价吧!

中四时, 我学会了独自生活了. 一间半独立屋, 一个十六岁的我和一辆脚踏车, 就这样, 我生活了一年. 最困扰的就是要解决一天的三餐, 每天放学, 因为太迟了, 有时想买饭可没什么菜色可以供选的了. 也只好将就下, 随便吧! 打抱了两包, 骑着脚踏车顶着大大的太阳踏上回家的路途. 雨天是我的仇敌, 最害怕下雨了. 因为不想被同学看到狼狈的我... 我急忙的回家是因为要赶着去补习. 我吃了饭, 准备好后, 看看窗外的天气, 如果是晴天的话, 我的嘴角就不自觉的往上扬了, 因为下雨的话, 我得愁着怎样赶上那一连串的补习了, 祈祷是我唯一能做的.

第一阶段的补习是从下午两点到六点半, 补习好后, 我就得赶着回家, 我努力的踩着我脚踏车, 因为下一阶段的补习地点太遥远了, 得等我舅舅放工后来载我. 他会买了两粒包让我在车上啃. 第二阶段的补习是从七点到九点半的. 等我补习好后, 他就会带我去吃面. 就这样, 我的中学时代是这样过的. 如果补习只有补到六点半的话, 我就会待在补习学校的搂下, 等着所有的同学回家了, 我才静悄悄地去取我的脚踏车, 然后回家. 有时下起大雨又刮风的, 我得挺着饥饿的肚子, 冰冷的身子和疲惫的心灵踩着脚踏车回家. 回到家后, 是那寂静的家迎接我. 没有母亲热腾腾的饭菜和汤, 没有爸爸温暖的问候, 只有中午打抱两份剩下冰冷的饭菜. 看着那包饭菜, 有时真的吃不下, 但是还是得吞下... 虽然当时吃饭的钱并不是问题, 可我宁可把那零用钱换成父母在身旁的照顾...

我的梦想有很多, 当时的我渴望家的温暖, 就像有首歌是这样唱的‘我想要有个家, 一个不需要多大的地方, 当我受伤的时候, 我可以回家...’ 当时我好希望有母亲在我身旁, 当我回家时, 可以跟她分享学校里发生的一切, 希望父亲也在身旁, 可以告诉他我被同学欺负了...

每当中午回家时, 我就会守候在收音机旁, 等待着那 '生活剧场’, 听着收音机吃着我的午饭, 有时是什么味道, 我真的不知道的. 也许这样才不回想起母亲的厨艺, 不去渴望. 晚上孤单寂寞时, 害怕黑夜那种死寂的气氛时, 就会扭开收音机等待着我喜欢的歌曲. 电台DJ就是我说话的对象. 有首歌好像是这样唱的‘when I was young; I’ll listen to the radio, waiting for my favourite songs…’

每当补习好后, 我都好羡慕我的同学有父母来接送, 有时下雨, 看着有父母的撑着雨伞来接孩子们回家. 我好希望我也能像他们那样, 有时, 我的同学会问我 ‘你爸妈还没来接你吗?’ 我就回答说 ‘还没,他们会慢点到’其实, 我不想让他们看到我是骑脚踏车来的, 就故意最后才回家. 我最讨厌炎阳的了, 因为我踩着脚踏车会让我一身都是汗, 不敢进教室... 当时,’男孩’第一次,也是唯一的一次接送我补习时, 我真的很感动, 也就因为如此吧! 我曾是那么的爱他...

梦想是什么? 梦想是现实中不能实现的梦, 才被叫做梦...

如今的我长大了, 一切都过了. 爸妈对我疼爱倍加, 我感受了家庭的幸福, 可我终究习惯了一个人的生活, 独自到外头去求学, 去追寻我的梦想...

每当我放学时, 真的好希望会有个人在我学校门前等着我, 接我回家, 下雨时为我撑伞, 和我分享我学校里所发生的点滴... 就像’男孩’为我做过的事. 这也许是奢望吧? 也就这样, 我有了这小小的梦想, 因为不能实现的, 就是梦...

感慨

凌晨一点 雨

这几天下来一口气看了两部新加坡电视连续剧, 心中有些感慨...
就拿第一部来说吧! ‘一加一等于三’ 叙述着现代人婚外情的情节, 当中李南星是男主角, 他饰演一个拥有不愉快婚姻的男人背着他的老婆在外头有女人, 还和那女人生下一个女儿, 瞒了他的老婆八年. 他的老婆脾气霸道, 蛮不讲理, 家族势利庞大而那女人恰恰相反, 是个温柔体贴的小女人. 虽然她不像其他有野心的狐狸精那样处心积虑地破坏男方的家庭, 至今的我终究是会判那女人有罪, 毕竟她是真的介入了一段不属于她的婚姻里. 尽管她和那男人是真心相爱的, 是天生一对的. 也许我太主观了吧! 在前一段感情中尝尽了被一个我深信不疑地人背叛的滋味.

也许是我本身的脾气不好, 好胜, 不可理喻, 才会让对方承受压力, 我们之间的感情也就变质了, 我自己也得负上责任的, 也许那第三者也不是有意要介入这段感情的, 在爱情里没有对与错, 就只是那一瞬间地情不自禁. 可站在一个被自己爱的人背叛时, 那种撕心裂肺感觉不是一般人能感觉到的, 没有亲身体验过的是不会明白的.

要知道世上最美丽的谎言也会有它被揭穿的一天的.

当我知道我被’老爷’背叛时, 我的世界里那蔚蓝地天突然变成了灰色的. 感觉到这世界变得很陌生, 容纳不下我了, 我是孤单地, 寂寞地... 我就像是被打回了原形, 永不超生的小妖精, 无能为力, 任人摆布...
介入他人的感情对我而言是无法被原谅的. 尽管对方的感情已经出现了问题, 可我们没有任何一个人有资格介入帮他们解决问题的. 当你介入了他人的感情时, 赢取了自己的幸福, 可你知道吗? 你间接的破坏了另一个人的幸福! 你无权剥夺他人的幸福的.

在第二部的电视剧里, 至尊红颜, 当中女主角的双脚在一场事故里残废了, 为了不要一直依赖着一个为她付出一切的男生决定自己尝试去逛街, 不许那男生跟来. 最后那男生出现, 那女孩问道: ‘ 你为什么会在这里?’

那男生回答说: ‘因为我不放心, 所以我一步都没离开过你...’

顿时, 我脸颊感觉温热. 两行直直的泪水不知觉地流了下来. 我啜泣着... 她是幸福的. 虽然如今的我已不再相信那唯美的爱情依然存在这世上, 可我却被那句话深深地感动到. 在我最失落的时候, 我最想听到的仅此罢了... 我等不到他的这句话, 就这样结束了两年的感情...
漫漫长夜, 有谁会来抚慰我的伤呢? 又有谁会想起我呢? 我像是一只打了一场败战的野狗, 在某个角落独自舔着自己的伤口...

拥有爱情有时是件很困难的事, 是因为要去经营爱情, 但是, 爱情其实也可以是很简单的, 因为它只要两颗真诚的心相互吸引和依靠着.

死亡...你怕吗?

看了V For Vendetta,它是继Constantine之后,冲击我思想的电影,真的是一部很好的电影...它是部关于英国政治背后的黑暗一面, 记叙了政治人物执迷权利而不惜牺牲无辜的人民, 人民在政治压力下过着蒙骗的日子...
让我最心悸的是当那女主角被关起来时,受尽折磨,过着没有明天的生活,那种对生命即将枯萎的恐惧;那种想要继续生活的渴望;那种无助,害怕的心境不是每个人能感同身受的.我们每分每秒都在呼吸着, 有时真的就忘了去珍惜, 去感恩.睁开眼睛就当作是理所当然的, 往往追求向往的生活...
你是否曾经静下来想想死后会是怎样的呢? 每个人都会死, 死又算得了什么呢? 是的. 这答案很简单也没错, 不过如果你还有很多事还没做的, 还没准备好的, 还有很多人和物是你会留恋的, 你却面临着死神向你召唤着, 你会怎样呢? 在你生命里, 你曾后悔过吗? 如果还有得选, 你会做出不一样的选择吗? 如果你后悔了, 可后悔已来不及了, 你正等待着死亡, 你会怎样去面对呢?

最近我喜欢听些眼瞎歌手的歌, 譬如萧煌奇和威廉. 他们虽然看不见, 可他们的声音是多么有生命力的. 我的心被他们的声音牵动着, 每个音符在我耳里游荡着...他们是否也曾经因为看不到而困在那黑暗的世界里彷徨过,无助过,惊慌过, 害怕过呢?

我害怕死亡, 我不知道死亡的另一端什么正等待着我...
我害怕离开这空间, 这在我生命中有家人和朋友陪伴的世界; 这让我触摸实体, 让我感受能爱和被爱的幸福的世界...
人总是怕孤单和无助的吧? 回到家里的这段日子, 我觉得我已经变了, 经历过风风雨雨, 带着疲惫的心回到家里. 家始终没变, 人却变了...
我依然在傍晚时分坐在阳台守候着太阳陨落前带给我那一丝丝的温暖. 好久好久没这样了. 小小的我陪伴着大大的太阳. 小小个头的我在大大的世界里祈望着将来...生命虽是脆弱的, 可它却拥有无限的力量. 在阳台仰望着我家旁边的榴莲树, 调皮的松鼠在树上自由的跳跃着, 戏闹着...我曾经忘记了这种孤单的感觉, 当我遇见’老爷’时, 我以为我可以脱离孤单的傍晚了, 也就这样忘记了在阳台上的自己...
今天我回到从前, 看着自己, 眼里布满红丝, 可我却没哭...
我想如果’爱爱’看到如今的我, 一定会心动的吧? 因为他最受不了看到别人孤单的背影. 是吗? ‘爱爱’, 如果你还记得我和你的约定, 我想横躺我家前面的大路会出现你的身影吧? 你会来吗? 你会记得吗?


‘老爷’, 还记得我们的约定吗? 约定要一起看千千万万的日落, 在世界每个角落都有我们的相依隈的背影. 如今的我们已不再是从前了, 我梦见你在我身旁走过却头也不回的看我一眼. 我的心像是狠狠地被揪了一下, 看见你的背影, 曾经是多么地熟悉的啊? 曾经在你背后看着你专心为晚餐下厨, 专心做工...
离开家里快一年了, 当中发生了好多好多的事. 孤身的我为了自己的梦想到吉隆坡闯荡, 生活的困难都得自己解决, 爸妈不在身边, 自己要更勇敢. 已习惯没父母在身边照顾的日子的我虽然对生活上遇到的困难能逢任而解却还是抵挡不住孤单在夜里缠绕着我.

珍惜与感恩不容易, 虽然很简单做到可却也很容易被遗忘. 感恩上帝给我的话语, 珍惜他赋予我的一切.

虽然害怕死亡, 与其挣扎, 不如珍惜每一秒钟, 捉住自己的幸福, 追求梦想, 毕竟一切都是上帝冥冥中在操纵着. 纵使下一秒, 我不再是属于这世界的实体, 我也要在那之前感恩上帝赐给我这一秒去领悟他成就在我身上的一切...

宝贝...乖...不哭

我不哭...我乖...我不哭...我真的不想哭...可是我还是哭了...怎么办?

这篇文章我不想用许多的比喻手法来写了...我想赤裸裸的呈现真实的我...脆弱的我...

'老爷',你听到吗?我在为你而哭泣...我在为你掉眼泪...在你永远的不知道的时刻,我为你流下了泪...我不是想挽回你,我不能...可每当我想起你对'外星人'好时,我的心很疼,你的温柔在两年前的相遇就是属于我的...是我专属的...是我感动的也是我执着的...当我看到'外星人'叙述着你对他的好,我输了,我真的又输了...

为什么?为什么我总是后知后觉的?'男孩'是这样,你也这样?为什么?我承认我脾气不好,我霸道...可对你的心是忠心的,至少在没发生那事之前,我对你从没变心,那事发生之后,我真的别无选择要离开你...算我自私吧!没资格要你施舍你的温柔给我...

那件事情的发生太突然了,你我都不愿意的...是我先离场的,是我先退缩的...可为何在那之前你却和'外星人'之间擦出火花?

知道你和他有暧昧是我考试的前一天,是在我没有预感的情况下发现的...你掩饰得很好,就连我也瞒得过...我是要庆幸我自己发现的呢?还是可悲自己是最后一个才知道?你的不诚实伤透了我,真的伤透了...

如今我们就像是陌生人...这种感觉我还没适应的,我以为自己能压抑着...我真的压抑着.我不想成为你和'外星人'的绊脚石,我不想的,所以我不敢过问...我想跟你沟通,让你接受'外星人',因为我知道他比我更爱你,更匹配你...可我还没学会成全,我还在学,我真的努力再学...

我没想过要你回到我身边,可我真的不能接受你对他人好...'老爷',你经历很多不幸,我知道,可是你终究是幸福的,至少在我离开你前,你就有一个真心爱着你的人,一个等着你的人...而我又回到当初的自己,又重回新的起跑点上...当我遇见你时,我真的以为我找到靠岸了,我等到了,我等到了转弯处等着我的你...我靠岸了,可现在缰绳断了,被牵着的是另一艘船,我摇摇晃晃着,又再漂泊了...

我哭了...我一直哏咽着,告诉自己不要哭,要乖,要学会长大...可又怎样?我还是输了....

我试着找人说话,我要有地方发泄...可没人接我的电话...孤单了...寂寞了...我尝试振作,我不想他们之间有我的影子,我尝试了...我正在尝试...

我又狂哭了...我的眼泪又稀里嘩啦地流下.想着'外星人'在拥有我曾经拥有的温柔...我又哭了...可就算'老爷'放弃'外星人'回到我身边,又能怎样?都变了...一切都变了,两年前的他没了,不见了,我寻觅着...

原来他在回忆里.........

我学会了成全还是孤单?

滴嗒滴嗒...小雨点犹如雪花般从天空飘落,窗口边少不了我孤单的倩影...'你是我最苦涩的等待,让我欢喜又害怕未来,你最爱说你是一颗尘埃,偶尔会恶作剧地飘进我眼里,宁愿我哭泣,不让我爱你,你就真的像尘埃消失在风里...'

我在遐想着如果我是那雨滴,我会去向何处呢?我的未来又会是怎样的呢?我只是一颗小雨滴...在千千万万的雨滴里挣扎着我的未来,跟随着其它的雨滴从那辽阔的天空飘落下来,带着希望去到没有未来的未来...我始终是会落地的,无可否认的...不过在落地前,小小的我抱着大大的希望,希望着有未来的未来...

'老爷'伤了我的心,就像是雨滴无数次的洒落在地上,滴嗒滴嗒,虽然是小雨滴,不过每颗雨滴都抱着破斧沉舟地决心用它们最大的力量尝试向坚硬地地砖示威...我的心就像那虽看来坚韧无比的地砖却劲不起小雨滴那永不认输的精神而慢慢地被摧毁...

无意间看到了那'外星人'的布落格,原本是为了回应他对我的文章给所的评语,想以桃报李...在读着他的文章时,我的眼泪就像淌在窗面一颗一颗的小雨滴滑落下来...

'老爷' (对着'外星人') 说:'我会天天在家煮好饭等你回来吃,我要你吃得健康些'
:'我出院后我们要好好约会、吃饭、逛街、兜风...随性地做我们想做的事'
:'其实一开始是我先爱上你的但却故作冷漠,试图考验你的耐心和毅力, 一旦在数天里听不到你的声音和消息,我会很想你... '
'老爷'叫'外星人'望着他的眼睛,停顿了五秒之久,用唇语说了句“我爱你”
'外星人':'又是一阵傻笑,不知该如何反应过来,内心早已逐渐被你融化了,剩下的只有挥之不去的感动... '

我的心就像是打破了的玻璃,碎了...零零碎碎地...再也粘不回来了...

'外星人': '你向我发出无数次的痛苦呻吟和哀号，爱莫能助的我却只能忙碌地为你递上一次次洗净的湿布,怜惜地擦拭着你的脸颊和嘴角.'
“累吗？”，你问我。

“不累，我不累”，心甘情愿为你折腾，再苦再累都是甜蜜的。

此刻，我是无可取代地伴随你侧旁，看着你静静地躺在我怀里，

很安心、很安心......

天亮了，该是启程上班的时候。

带着不舍心情的你又问我：“今晚你会过来陪我吗？”。

再一度臣服于你恳切哀求的迷朦眼神，我无力亦不想抗拒，

“嗯，放工后我会过来找你，要等我”。

这时,我才恍然大悟,有多少个夜晚,我曾等着你的电话,心里焦急得不得了,无时无刻都看着电话,希望着你的号码会出现在电话的银幕里,熟悉的乐曲在我耳边嚷嚷着,催促我赶快接电话...原来那无数次失望的黑夜正是你拥着另一个他,缠绵着...

顿时,我的世界暗淡无光,我变成了第三者,站在你和他旁边,你和他双眼对望着,柔情的眼神相互交流着...两年的感情,我却不知道我在哪时哪刻介入了你和他的恋情...可笑吧?我感觉到我被孤立着,看着你和他相爱着,我却变成了旁观者...看着你们相恋着...却不知道我曾经拥有着你的温柔...

我先离开你的,是的,我还怪着自己,怪我没遵守我和你的诺言,那一起看千千万万夕阳的承诺...可当我知道你在我离开你之前,你对着另一个他放肆地拥有他的爱,好无保留地对他好...我崩溃了...

离开你是对的,不是吗?我是该庆幸的,不是吗?可为何我黯然地忧伤着?

这些日子以来,我似乎想对你报复...我享受着单身的黄金时光,享受着别人对我好...别人对我献殷勤.我以为我真的能抹掉你给我伤痕,抹掉我和你所有的回忆...我不断找乐子...不快乐地去快乐;不开心地去开心却换来不流泪地流泪...

今天,我惜爱的电话被扒手扒走了...我惊慌失措...不知道怎么办才好?我想听见我想听见的片刻关心...我换了架手机号码写了封讯息告知我以为能代替'老爷'在我心中地位的人,'爱爱'...他回了一封讯息问了我是谁,我回了他,是我,之后,他没有任何回应...没有一丝片刻的问候...

我试着在别人身上得到关心,寻找一个愿意和我分享我的不开心的人...换来的却是冷淡的回应...说喜欢上我的人在我最需要关心的时候纷纷离开了我...

我发了讯息告诉了'老爷',毕竟他是最了解我有多惜爱那架手机的人,是他陪伴着我去奋斗;去挣钱;挨户挨家地去对比价钱,希望能用最便宜的价钱买到最值得的手机...跟他所有的谈话中都有手机的话题...是他陪伴着我苦苦地等着我实现我的贪婪...

即刻,那熟悉的乐曲响起...我知道是他...我佇里在人群中,撑着伞,在滂沱大雨里,接了他的电话...他的问候像浪潮般一波一波勃动着我的心...他的声音是焦虑地,是心疼地...我终于忍不住叙述着我的不幸,他细心地聆听着...耐心地等我发泄完,他才轻声地叹了一口气...停顿了几秒,我知道我和他的雷达是在一样地频率上的...无语是一种我们互相关怀的方式...

卦断了电话后,过了片刻,电话又再响起...是他的号码,我疑惑了许久,接了电话,另一头说话的不是他,却是他的母亲.伯母最疼我的了,她永远都这么关心着我,我曾为了讨他家人的欢心,花了很多心思...他们被感动了,可在他们尝试接纳我的同时,我和'老爷'已不再像是从前这么的相爱了...我好想和伯母说不须要这么关心我了,因为我不能再孝敬他们了...可伯母对我循循善诱的劝告是温暖地...

'你不要再买这么贵的手机了,很危险的...不要紧啦!破财消灾嘛!吸取教训,人没事就好...'她是这么的仁慈地...我又怎么这么忍心拒绝她对我的关心呢?

很讽刺吧?过了这么久,原来最了解我,最关心我的人还是他,'老爷'.他对我的心也许变了,可他对我的关心依旧是最贴心的...

我慢慢了解,原来我对'爱爱'的执着是愚笨的...是我缺爱,渴望爱的海市蜃楼...执迷不悔带来的是愚蠢的代价...

我学会了成全...也学会了孤单...

爱上了一个...骗子

好久以前的我最喜欢的事就是偷偷地躲在我家的阳台守候着每一个夕阳,我喜欢夕阳,喜欢它带给我暖暖的感觉,像是它在抱着我,保护着我...抚媚的微风总会在这个时候轻撩我的脸颊,告诉我说我并不孤单...

我总会待在阳台,直到黑夜吞噬蔚蓝的天空,光彩夺目的咸蛋被柔情似水的月亮婆婆给赶走了,她带着她的孙子们开工了,这是她们的舞台...盼望已久的表演就要上演了.天空是我的私人空间,当我孤单寂寞时,我就会躲起来,这里没人会离弃我,星星,月亮和太阳是我的守护天使...我仰望这天空,有好多好多的话说,我叙述着我的不开心;我的开心,他们分享着...当我喜悦时,星星就会不停的闪烁着,告诉我说他们也很替我开心;当我伤心时,月亮婆婆的光芒就会暗淡无光,告诉我说她也替我难过...就这样,我的童年是这样度过的...

我家周围只有幽深的森林包围着,荧火虫在树林里游荡着...提它们的小小灯笼在黑夜中探险...青蛙呱呱叫,让着原本死寂的气氛带来了生气...我是在这样的环境长大的,就是这样的朴素的空间成就了如今的我...我家前横躺着一条大路,一条永无止尽的大路,它是带着我离开简朴生活的路;是条成就我将来事业的路...可当时小小的我只有小小的心愿...希望能等到这么一个人带我走...我遥望着那条路的尽头,站在路旁..心头小小的焦虑着...会有一辆车为我停下,载我到那远方吗?

我想离开,我想追寻我的梦想...可我在等着一个人...等着一个'没有人'的人....

我喜欢听一首叫做'对的人'的歌,里头唱到'对的人会出现在眼角...'我坐在床前,看着床口来来往往的车辆,心里祈望着...就这样等了好多年...我孤单过...我无助过...

我爱上了一个人...一个我从没见过面的人,认识他是种巧合,和他碰出的火花是无法控制的...我很快就坠入情网,我想拥有他,我想跟随着他...好讽刺的却是我没能力拥有他,一开始他就不是一个我能拥有的人...我奋不顾身得付出,无怨无悔...从最开始,我就是那个在他身边为他解决问题的人,我还很庆幸这份'荣耀',一份'愚蠢'的'荣耀'.

我们昨晚通电话时,感觉到一股莫名的喜悦气息从他的声音中散发出来,我从来没有听过他这么喜悦的声音,因为从我认识他的最初,他是忧伤的,被一股忧闷的气息笼罩着...我想帮他冲破那氛围,我很努力的讨他欢心,逗他开心...让他觉得我很好玩...我宁可扮任何角色,只要能换取他的笑声...

可我认输了,他叙述着为什么他这么开心,而我的心正在淌着血,压抑着我的感伤.我好心疼...好心疼...原来他认识到了一个他这几天留意着的人,他踏出了第一步,他成功了.他告诉我他好开心,我是应该开心的,不是吗?这不就是我在努力的吗?他告诉我他会接近那个人是因为他觉得那个人好孤单,没有朋友...他想疼爱着那个人,他想带给那个人开心,他想陪着那个人...我心碎了,真的碎了...对一个人好却换来他对另一个人的好...好疼好疼...

我好羡慕甚至嫉妒那个人,因为他不用付出却能得到他对他的好,而我要得到的东西却是要付出过,努力过,争取过的...为什么?离开家乡的我学会了要懂得付出才会有回报,难道我学错了吗?难道我错了吗?我好累...好累...对身边的每个人我都花着心思,因为我相信只要他们看到我的真心,我才能获得他们的信任...可为什么我做的一切却不及一个拥有孤单身影的一个人?我离开了家就抪下保护层,为了的是保护自己,可你知道吗?我也有那孤单的背影的,我也孤独过,也无助过...这社会造就了现在的我,我已不再是原本的我了...

为什么我爱上了一个骗子?我好羡慕那个人,他是幸福的...他看起来是惹人疼的,是脆弱的...而我却不是...

他却这么轻易的拥有你的疼爱和喜欢...而我却是像个笨蛋,一个傻瓜呆呆地在深夜里一个人等着你的电话...等着你的那句'晚安'.好多时候真的很累,很想放弃...可却还不自觉地等着你...怕错过了和你聊天的那几分钟...你知道我爱上你了吗?你知道我承受着朋友给我劝告和警告吗?我一声不吭...因为一个很简单的理由...我爱上了你...傻傻的爱上了你.你叫我别爱上你,你叫我当你是朋友,你叫我别绑着你,你叫我别吃醋,因为我不是你的谁...我试了...我试着去扮演着你要扮的角色...可我想让你知道我真的好累...好累...

我带着泪滴羡慕着,想象着我是那个男孩,拥有着你的疼爱,单纯的对我好,沉睡在那无际的睡梦里....

人们说爱一个人是不计较付出的,我觉得很有道理...可我想问'难道爱一个人就不能有自私的心吗?人难道可以没有占有欲吗?' 我的内心呼喊着这问题....人是脆弱的,口口声声说爱一个人会为他付出一切,会默默地守候着,可谁不是付出过却没有得到回应,伤心绝望过,才继续寻找下一个会回应他的付出的人的呢?

小虎虎的小家庭式炒鸡翅膀

材料: 香茅,自酿红酒,蒜头,油等等

我朋友说我可以'嫁'了...哈哈哈

加油..加油...

爱错了

前几天按捺不住焦虑的敲击,蒙上了眼,按了熟悉的按号,拨了通电话给'老爷',听到那把熟悉,亲切的声音,顿时觉得空气稀薄,很难呼吸,我努力的呼吸着把含在口中的那句话吐了出来,'哈咯,你好吗?'...就这么客气的一句话脱口而出,接下来他解释了他的近况...我用心聆听着...他的声音总是那么的有磁性....感觉电话另一端的他变了,变得稳重了许多...和他谈天,我的心境变得好平静,好踏实...因为我知道他最了解我,最关心我,最疼我,最能忍耐我,最能接受我的一切..最....

今天我哭了...我狂哭...我毫无保留的放声大哭,我忍了好多天的泪水终于奔涌而出...我以为我可以忘记他,我真的差那一丁点就做到了...跟他分手后我从来没哭,因为是他伤害了我...我以为不会再为他流泪了...电话里的谈话虽然短短几分钟但我和他都知道感觉变了...不再是深爱着对方,当时还互相鼓励对方...当时我还觉得做朋友比做情人来的好...也是我人生第一次能和分手后的人做朋友...我以为我解脱了束缚,终于有了自己的天空...当我要自由的翱翔时,我的心被一条无形的纤丝给绑着,只要我一用力就能挣脱的,可我还没准备挣脱...不想挣脱...他没挽留我...不再像从前这样努力挽回,因为他知道一切都太迟了....所以一切都只是我心甘情愿被捆绑着...他不知道,我也不想他知道我其实...还爱着他....科学家说如果你的动作能快过光速,时间将会停止不动,一切就会瞬间停下来,我觉得自己穿梭在光速中,当一切静止时,和他过去就像昙花一样光鲜亮力地呈现在我眼前,却是短暂的...我们曾答应彼此要一起看一千个夕阳...还记得我和他看到的第一个夕阳是多么温暖的,一粒橘黄色的咸蛋摇垂在天空中,见证我和他的爱情...他把我的手握在手心,承诺永远...我当时真的觉得我找到了,找到了对的人....回忆就像云烟似的不留痕迹地消失....和他就算握紧对方的手,却奈何不了命运的拉扯...搞到我和他都累了,都受伤了....

今天'爱爱'说其实没人曾伤害过我而是我自己觉得被人伤害罢了...我太自我中心了...我永远都觉得是人家负我可我却不知道我才是那个负心汉....我没资格说'爱'这个字,我没资格...我不配...我真的不配...我算什么?我只是个有人格分裂症的疯汉,在感情路上游游荡荡,靠不了岸的破船...随时都会被大海吞噬的小船...我不靠岸是因为我不配靠岸...就算靠了岸又如何?我想自我放逐在辽阔的大海...随风逐浪荡漾在浪波中...无牵无挂的...

'爱爱',对不起,我爱错了你,我甚至把你当成替代品,在你身上寻找他的踪迹,寻找着他的身影...我太卑劣了...我配不上你...我不配...两年了的爱情就这么容易放得下的吗?我不会回头的...可至少让我为着那段流逝的爱情流下泪水...让泪水带着我和他的回忆流向那尽头....我还没准备再拥有他人的温暖...对不起....

虎式意大利面

憧憬

暴风雨后是会有彩虹出现的...你相信吗?我相信!因为我相信乌云密布时,背后依旧是那灿烂的阳光正默默地等待它上场的时刻.它是压轴戏,是耐心等待后才会看到的好戏...

朋友,在你彷徨失措时,你会怎么去应对呢?是害怕惊悚的夜晚将敲打你的心门而在外头放纵自己吗?是害怕残酷的现实赤裸裸地呈现在你眼前而带上你的面具去面对周围的朋友吗?我曾想过放弃自己,想过着浑浑湂湂的生活,放弃我对生命的执着,放弃对未来的希望...当我的心情跌到谷底时,我的情绪很不稳定...甚至因为害怕夜晚;害怕阳光,把自己锁在房间,蒙住脸,缩在角落,眼神呆滞...感觉到那黑暗的天使在我身边环绕着,等待着机会和我进行黑暗中的交易...

可当我听到自己的呼吸声时,我感觉自己依旧是这空间中的形体,上帝没带走我...他给了我第二次的机会去继续呼吸; 创建我的王国; 达成我的愿望...他没放弃我...我仰望那蔚蓝的天空,是多么的辽阔,人是多么的渺小...相比之下我只是一盘散沙中的微颗沙粒,时针仍旧在被限定的圆框里旋转着,从没为任何人停留过,为了跟上它的脚步,我们都不停的挣扎,每天都像是在和时间打仗,没机会停下喘口气...大家都在一样的起跑点开始人生的马拉松,要撑住全身的力气,不焦虑;不急躁的秉持着意念走完全程,不许停下脚步,不然就会被遗弃在半途,没有人会怜悯你,没有人会为了你而停下脚步...每个人都得有运动家的精神,不但要跑完全程而且别为了他人的一时颓废而耽误了自己的美好人生,唯一能做的是带着失败者的那份努力为他走完全程.佛学中有说到人死了,并不是就这样消失在着空间中,死后将化成一股能量,这无限的能量将是永恒的,将生生不息的循环着...当中的道理就是说死后不会是凭空消失的,你曾带给身边的人的回忆将是不朽的,他们将带着和你回忆继续跑完全程...带着你的那份不停的奔跑...

我的确领略当中的玄念,冥冥中我的命运是注定了...注定了要从深渊中爬起来.今夜我的心突然绞痛,手脚发冷...不是我的健康亮起了红灯而是的情绪受到重大的冲击,在试着平抚那瞬间的震荡...我会没事的...因为我知道身边有这么多朋友在和我跑着人生的马拉松,就算我跌到了,他们还是会带着我的那份继续完成我的梦想.我孤单过,我仍在孤单无助着,不过孤单阻止不了我向前努力的欲望...

小姐小姐你几时办嫁妆....

一个人的晚餐

煲靓汤

走到了尽头

我和他走到了尽头...

最近许多出乎意料的事情频频发生在我身边的人甚至我自己,弄得我措手不及,还来不及接受事实,稳住自己,却又被一波一波的浪潮给捲入茫茫的大海中.我真的觉得很无助,很茫然...我顿时觉得这世上只剩下我一个人孤伶伶的挣扎着...

我哭了...无数的夜晚我流了泪...在漆黑的夜晚里,飘荡在夜里的幽灵纷纷向我袭击,令我不能不感到惊悚...我害怕夜晚..我害怕孤单...我害怕寂寞...我更害怕死亡...

我和他的爱情树枯萎了...我们走到了交叉路,回头看看...我们一起走了两年的路,一路上有他的陪伴我并不觉得孤独...虽然曾经停顿过,放弃前进,可仍然站了起来携手继续往前走...今时的我们也许走得太疲惫,伤痕累累,彼此都觉得是时候选择自己要走的路了...

在这交叉路口,倘若我们一个向左走;一个向右走,也许是阴阳相隔...也许都是走向人生的尽头...死亡在尽头欢迎着我们...我想再多活个十几二十年...可这都是上帝在安排,不由我们所能控制的...我后悔了...当初不懂事的我踏上了一条不归路...一条我这辈子永远会遗憾和羞愧的路...爸妈,我知道我错了...我错得太离谱了!!!!!!!

我害怕离开这个世界,我还有很多地方没到过...我要看雪花飘扬在空中;我要看一瓢一瓢的樱花飘落到地上;我要到每个国家看日落....我还有很多梦想要完成的...我要写我的传记,记载我这一生,可我还没经历很多很多的...我还能吗?

死后是怎样的呢?我不敢想...也不想去想...我不敢看...也不想去看...我不敢听...也不想去听...我不敢去碰...也不想去碰...可有些事不是我说了算!!!!!!

我迷失了自己...我没了去向...我没了目标...现在的我只剩下没有灵魂的躯壳...像丧尸一样过着没有生活的生活;呼吸着没有空气的空气...人生只有黑白,而黑正在慢慢吞噬着白...我把自己卷曲成一团,颤抖着...我崩溃了...

Haagen-Daz collapsed

victoria laundary's birthday

家常便饭

好好吃哦

入侵?

女孩,为什么哭泣?难道心里藏着不如意....这首歌在我耳边不停绕梁着,我按捺不住我的情绪,看着那些无情的泪珠不停的在'女孩'眼里打转,似乎对她好不客气地抗议着还他们自由...他们不气馁地使出浑身解数冲破眼眶所界定的范围,如果能的话,我会没收'女孩'的眼泪,让她从此没有眼泪,开开心心的,我会藏在我的手心,紧握着不让她知道,我的心一阵抽蓄,我真的不懂能为她做些什么,'女孩'虽然尝试着去掩盖她的情绪,可近在几尺的我怎会不晓得她面临崩溃的危机呢?
'女孩'对我叙说她的'压力',她的压力来自'他'的情绪,女孩爱'他'可不懂得怎么去爱;不懂得怎么爱才是爱...看着她,我想起了'男孩',他是否曾经这么压抑呢?那时的'男孩'又有谁在他的身旁呢?回到'女孩'的故事吧!'他'的情绪是关键,关键在于沟通.沟通是门很深的学问,在爱情中沟通是彼此心灵的桥梁,要怎么沟通?我也不知道.可我唯一能回答的是'沟通是跌跌撞撞中才会能领悟的,也是了解彼此的直达途径,没有捷径,只有途经'.在途径中两人要犹如砌砖,要稳固底盘;要有规划;要有技巧,而关键在于砖泥,要均匀的砖泥,砖块之间不允许有空间,一旦有了空间,建筑物就不巩固了.沟通是了解彼此的关键,沟通是要有技巧的,是要均匀的,在生活中就必须渗入沟通的因素,才能在了解彼此中巩固爱情,一旦有了猜测,有了距离,爱情树就会摇摇晃晃的让人捉摸不定,苦了自己和对方.
在与'他'的一番对话当中,我发现'他'是很主观的,很时常先入为住,依照自己的想法设定一切,一旦有了小变化,情绪就会有波动.我不否定我的性格也是如此的.在某些时候因为先入为主的观念往往会省略了不必要的琐事,果断地做出决定,可在爱情中牵连的是另一个形体的感受.太过主观会让人受不了的.如果没有沟通就下结论,试问在这恋情中的情趣又何在呢?我原本真的很不想介入他人的感情中,这毕竟是危险的...不过'女孩'对我而言不仅仅是这样的一个普通女孩,她很疼我,在我人处异乡时为我伸出援手的人,相对的我也很疼她,终究不希望她受到任何伤害.尝试着和'他'沟通,进展的不是很顺利,也不在我的控制之下,虽然没起争执可是能感觉到我的出现带给他一些的不顺心,谈话中慢慢的了解到'他'的感受.'他'也有他的有口难言,我了解,我明了,可我不能迁就,因为'他'让'女孩'伤心,此刻我又何尝不是先入为主了呢?
我仿佛在'他'身上看到了熟悉的身影,我看到了以前的我.那个霸权主义的我;那个蛮横无理的我,'他'没有蛮横与霸权,纯粹是我自己.我曾经是'男孩'在学业上的依靠,我帮'男孩'温书,我扛下了'男孩'学习的重担,担心'男孩'学业上应付不来;担心'男孩'有压力...我对'男孩'的关心无意中添加了'男孩'的压力;我对'男孩'的期许造成了'男孩'的烦忧,我没察觉也没去试着去察觉,我疏忽了;我大意了...原来有时对一个人的期望会让他疲惫的...原来'男孩'曾经为了配合我的脚步而疲惫不堪,为了跟上我的步伐,'男孩'尝试了很多,可我却没在'男孩'身旁慰问他,关心他...'男孩'只不过希望我能为他做点什么,而我却没有,我还拍胸膛称许自己为'男孩''付出'心血,'陪他度过难关',原来我给的却不是'男孩'要的,原来'男孩'需要的我却没曾给过...我恨自己...我讨厌自己...我真的希望'他'能了解我想带给'他'的讯息,我从没想过侵入,我真的只为了'女孩'和'他'的幸福,如果我的失言毁损了'女孩'的幸福,我会有遗憾的,给'他'一次机会吧'女孩',让'他'了解你,更懂得去爱你,我在这里衷心祝福你们...

亲自下厨

为了朋友的生日晚餐,我重出江湖,扛起了良家夫男的责任....

Arguements?

我班上的'无悦天'

考试前夕

人说休息是为了走更长远的路,而我大吃是为了考很多的考试...哈哈哈

第一次

妈妈熬的汤是最好喝的...人在异乡的我只好亲自下厨...乍看之下还不错叻!!!!

Times Square Neway2

There was a memorable day for six of us in Times Square,Neway.It was the 1st time our future Lord Justice,Daniel Bong and the next One in the Million,talented singer,Lady Audrey joined us to KTV.They indeed fully utilised the facilities of KTV room,especially Daniel,strip dancing and shaking every single part of his body.What a flirtatious and bitchy future lawyer he is!!!!hahaha

Times Square Neway

Can you imagine we were in KTV room?Daniel,were you mistaken believed that u were in disco instead of KTV room?

故乡的云

春节浓郁的气息荡漾在空气中,奋不顾身地与弥漫在空气中的因子相互碰撞,犹如浪潮向着我的心房一波又一波的冲击,告诉我是时候回乡过年了...
我回到那故乡过年,不是过年才回乡的,当我踏上那块土地时,我的嘴角往上扬,深深地吸了一口气,遥望着那残旧的店屋,我对它的感情是浓厚的,毕竟那经得起岁月和风雨相互交错的肆虐却依然保持风采的店屋是我童年玩乐时不可或缺的避雨的地方.虽然我的脸庞被那岁月狠狠的刮了好几刀, 我的心还是像多年前那小脑袋瓜对未来抱有许多憧憬的心,没变...依然没变...
嘴里哼着歌,驾着车,无意中又驶回到那熟悉的小巷,'男孩'家的小巷,我放慢了车的速度,偷偷的眺望着他的家,我知道我希望能再看到他,虽然知道机会不大,可我还是想博一次...缓慢地速度顿时让我不自觉的坠入三年前的画面...在他家约两公里处转弯的地方是我每次送'男孩'回家时,会自动的倾向坐在我旁边的'男孩',深情的望着他那痴痴呆呆的眼神,他那个样子是最可爱的了,然后就情不自禁地吻着他,当我的双唇紧贴着他那两片深红色嘴瓣时,我真的觉得这世界为我们而停止了,地球不再转动;时针不再奔走...我的心溶化了...周围一片宁静,我只听见他的心跳声;感觉到他的温度;感觉到他每一次的呼吸...我的手心直冒汗,他的眼神是诱人的...
接下来是依依不舍的心情不停地在打转...'晚安咯!'他就这样走进家门口...我舍不得离开他的家,一直就这样望着他的背影消逝在黑暗中...心想'会有这么一天我不能再这样简简单单地看着他走回家门口吗?'如果我有选择的话,我想就这样每天护送他回家,每次就这样看着他的背影,我真的满足了...真的...没有他说的'晚安咯'我真的是会睡不着觉的,刚分手的那几个月,没有他道晚安,我真的很不适应,脑袋空空,怎么也睡不着...我才发现原来有些时候简单的动作虽不起眼可它是回影响一生的...能换他片刻的笑容我真的愿意付出任何代价的,就分手也是因为不想让他不开心,让他走他要走的路,虽然不能在路上和他做伴,怕他寂寞;怕他跌到后没人扶起他;怕他累时没人安慰他;怕他疲惫时没人为他按摩...可在遥远的我却依然希望能像送他回家后,远远的望着他,祝福他一路平平安安...
也许上天安排我就只能这样远远的望着他吧!我真的很想念和他的曾经拥有的日子...虽然简单可很甜蜜;虽然短暂可很灿烂...我和他的爱情是烟花瞬间的灿烂所不能媲美的,我和他的爱情是像喝一杯红酒,红酒缓缓地从舌尖流入,香气犹如初放的花朵瞬间张开来,扩散到嘴巴的每个角落,直冲鼻子,刺激每根神经,迫不及待地要你的脑神经传达意识,让你陶醉在其中...红酒的美妙是在你含着那口红酒然后慢慢地让它顺着舌尖流入喉咙后才感觉到它的甜味...才能辨识那经起岁月的磨练而沉淀下来的精髓...我和他恋爱时,只是直接接受脑神经传达的意识,征服他...从他身上得到一切...可当我和他的爱情破碎后,我才恍悟原来他的拥抱;他的呼吸;他的体温;他的眼神才是爱情中最甜的东西...我才欣然接受原来爱情的精髓是要经得起时间考验的,沉淀下来的才是最唯美的...常常看到一对老夫老妻手牵着手漫步夕阳下,那是沉淀下来的美...经过大风大浪的侵蚀才能朔造出最骇人的岩石,不是吗?
车后的另一辆车用笛声唤醒了我,我挡着了他的去路...我就这样把车驾走,视线投向无尽头的路...我还有很长的路要继续走下去...休息了后就必须再次启程了...我离开了他的家...没有看到那熟悉的身影...眼角泛着泪光的我咬紧牙根继续我的路...

玫瑰花的刺

前些日子,犹如往常一样,在满佈星星的夜空底下漫步回家,凉风轻拂着我的脸庞,好像在悄悄的告诉我,我是寂寞的...
看见一对印度的情侣迎面而来,小俩口相隈着,走着走着,突然听见那女孩惊叫了一声,我的心也震了一下,仔细一瞧,原来那女孩在拿着一朵玫瑰花,在喜悦中却忘了玫瑰带有刺,被那暗藏了玄机给攻击了....看着那男孩错愕以及焦急的模样,他的心肝宝贝受伤了,心痛的却是他...当时我暗笑了一下,心想说有朵玫瑰不需要忘了自我吧?
走着走着,我仰望着夜空,顽皮的星星伴着那月亮妈妈闪烁着,像是一群小脑袋瓜在慈祥的母亲旁边叽叽喳喳个不停似的,刚才的小插曲让我回想曾几何时的我,也在爱情中享受着'男孩'的体贴与温柔却忘了自我...
我是个很情绪化的人,一丁点儿的事也能让我爆跳如雷;让我跳起轻快的舞步沉浸在喜悦的心情当中.反复无常的情绪往往是鼓吹争执的原动力,无可否认的,这股暗流却是让我和'男孩'的'爱情舟'翻船的原由.咸鱼能翻身是因为本身能给自己机会,别人也愿意给自己再一次的机会,可爱情却是一个跌碎了的玻璃杯,再怎么粘回去,始终都会有痕迹的,是永远都弥补不了的.
要掌舵你的'爱情舟',必须是相互的,就像是水手和船长,船要远航,水手和船长就得要有默契,谁都不能中途放弃.就算是大风大浪都得携手,一起共进退.
今晚的我像是怨妇似的,质问'老爷',你有什么资格说你爱我?你凭什么说你爱我?你的爱没带给我过快乐,带给我的是失望和伤心,不要跟我说你爱我却对我的问题有所保留...我伤了他,对吗?我不应该这样的,是吗?我一直在问自己...
曾几何时的我们承诺一起看一千个夕阳甚至一万个夕阳,偏偏却在这个时候,水手说我累了,让我休息一下,好吗?茫茫大海中暗藏着多少的暗流和玄关在等着水手和船长,一旦其一松懈了,'爱情舟'面临的会是无情的大海将它吞没在无际的海洋中,从此消失在这世界里的某个角落...
'爱情舟'有这般的能耐破关而入吗?船长的无言解释了一切.他沉默了...

to be continue...

问题

为什么叫'思忆'部落格?
思念 + 回忆 = 思忆

这是你本人的真实故事吗?
是不是我的故事有这么重要吗?我希望我的部落格能与别人的不一样,我不想记载我的生活点滴,我觉得很无聊,除非是想要了解我生活的人才会游览我的部落格.
我打从心底就想把我这小小的空间变成大家的异想世界,让大家暂时忘掉现实世界的生活,融入在我一篇一篇的文章当中,里边没有对错;没有束缚;没有条规.
朋友...让文字冲刺你的思想吧!

为什么不以英文来记述你的文章呢?反而是用中文呢?
我的生活都以英文为主,只有在这小小的空间让我发挥我的中文能力.
而且我觉得在这么多语言当,中文是最能作为人与人之间传达讯息的桥梁.

看过了这篇文章后对你的性向有点怀疑,你是否可以做出解释?
如果桌上摆着一杯没有装满水的玻璃杯,在你眼里,它是一杯装满半杯水的杯子还是一杯空着半杯水的杯子?答案并不重要,重要的是要看你以什么角度看着那杯子?
我希望在我的文字当中让大家了解,一件事并不只有以一个角度来作出决定的,世上是没有绝对的东西.
我喜欢我的文章被讨论,因为在这空间里,我希望我的部落格是大家讨论的平台,在议论中,让我们学习到原来同样的一件事是会有这么多的看法,有的是极端的;有的是中庸的,不论是哪一种看法,大家同样是看法...
不要局限自己,让文字作为你心灵的窗口,让外面的世界与你的世界相通...希望我的部落格成为你们生活中的一部分,以语言与你的心灵沟通...

为何梦见他....

为何梦见他,那好久好久以前分手的男孩又来到我梦中,这男孩在我日记簿里早已不留下痕迹,啊..为何梦见他,为何当我迷蒙醒来却含着眼泪....你记得曾经有这么一首歌是这样唱的吗?对我而言,这首歌是我现在心情最真实的写照...我做了个梦,一个我不想醒来,甚至从此不想再呼吸的梦,我想永远留在那梦里....那里不是天堂...那里不是乐极世界...那里只是一个我曾经到过却记不起来的地方.我哭了,当我迷蒙醒来,我的眼泪在我眼睛里打转,迫不及待的夺眶而下,泪滴好无保留的从那源泉直奔而下,我不能控制也不想去控制...让我再放纵自己的眼泪一次吧...就这么一次...就这样抱着枕头大哭...

是的...我梦见了他,一个我不想再提起的人,一个夺了我生命唯一的真爱,夺走了我对爱情的渴望,占据了我多少个夜晚,用眼泪洗去我和他的记忆...当他离开我的时候,我还傻傻的对自己说,我哭不是伤心,而是要对自己有个交代,我要哭,我哭的次数是要和他一起的日子成对比,就这样我哭了好几个月...在梦里我梦见了两个他,两个在我生命中最重要的人...认识我的人很多,可知道我的过去的人不多,这样吧,我把我现在的他用'老爷'来代替吧,而我曾以为能拥有他一辈子却一辈子只能在梦里拥有的他用'男孩'来替代吧.没什么特别的意思,就在脑海闪过的念头...在梦里'老爷'离开了人世,我不知道是为了什么原因能和在另一个世界的他相见,我看着他,迷迷糊糊的,虽然看不清楚他的脸却知道他不快乐,我很焦急的问说'怎么了?为什么不快乐?有谁欺负你?你说...'他回答我说'他们欺负我,他们不给我休息,叫我整天做工,所以我这么久没出现在你眼前...'我心疼,真的很疼,我以为我能做点什么,可我们是在不一样的空间,我还能做什么呢?我很气,很气自己,我告诉他我会为他讨回公道的...我会的我一定会的...我怎能看着我心爱的他被欺负而我可以坐视不理呢?

我回到家准备...我其实也不懂自己准备着什么,奇怪的是我只知道自己在忙着什么,刚洗好的鞋搁在一旁,我姐在我耳旁告诉我'他很爱你,你看?他真的很爱你...'我转过头看到一只雪白色毛的小狗狗望着我,我当时掉下了眼泪,我知道它是他,'男孩',它望着我的眼神,我知道是他,那种眼神是多么熟悉,三年前的他也是这样看着我的...是温柔的,是深情的,是确定的眼神...它叼着一只鞋,我的鞋,桔色的鞋带,白色的鞋...我跟着它走,走下楼梯,边走我含着泪一直说'你要带我去哪里?你要带我去哪里?'它没回头,当我回过神时,我发觉自己在一个很熟悉的地库里的房间,我的手不自觉的去碰触熟悉的那道雪白色的墙...我和他的点滴浮现在脑海,像一幅一幅的画似的在脑海里播放着...当我试着去寻找它的足迹,我眼前出现了那熟悉的胸膛...'男孩'问:你还记得这里吗?我回答说我记得,我试着指出房间里的某样东西来证明我还记得,他握着我的手,他说:不是...

他手指着角落边的一张床,我忍不住了,我的眼泪又不听使唤的涌出了,我眼眶的这道墙再也抵挡不住眼泪的肆虐...我不能呼吸...我不想呼吸...我要昏了...我记得那张床,我们曾经相拥承诺永远的那张床...我依隈着他的胸膛...我抱着他好紧好紧...我好想念他的体温...我好想念他的味道...好想好想就就这样到永远...就这样的...可主宰现实世界的'残酷'不让我如心所愿,我深深吸了一口气,眼泪的热度让我自觉,离开了那我不想离开的梦...当我醒来时...顿时还没办法接受..我试着努力再睡,再寻觅那温暖的感觉...那至今不见了三年的温暖...没办法...我没办法再睡了...我很着急...很焦虑...我不要...我不要这样...'男孩'...你在哪里?你过得好吗?天哪!我的眼泪不让我再继续这片文章了....