我学会了成全还是孤单?

滴嗒滴嗒...小雨点犹如雪花般从天空飘落,窗口边少不了我孤单的倩影...'你是我最苦涩的等待,让我欢喜又害怕未来,你最爱说你是一颗尘埃,偶尔会恶作剧地飘进我眼里,宁愿我哭泣,不让我爱你,你就真的像尘埃消失在风里...'

我在遐想着如果我是那雨滴,我会去向何处呢?我的未来又会是怎样的呢?我只是一颗小雨滴...在千千万万的雨滴里挣扎着我的未来,跟随着其它的雨滴从那辽阔的天空飘落下来,带着希望去到没有未来的未来...我始终是会落地的,无可否认的...不过在落地前,小小的我抱着大大的希望,希望着有未来的未来...

'老爷'伤了我的心,就像是雨滴无数次的洒落在地上,滴嗒滴嗒,虽然是小雨滴,不过每颗雨滴都抱着破斧沉舟地决心用它们最大的力量尝试向坚硬地地砖示威...我的心就像那虽看来坚韧无比的地砖却劲不起小雨滴那永不认输的精神而慢慢地被摧毁...

无意间看到了那'外星人'的布落格,原本是为了回应他对我的文章给所的评语,想以桃报李...在读着他的文章时,我的眼泪就像淌在窗面一颗一颗的小雨滴滑落下来...

'老爷' (对着'外星人') 说:'我会天天在家煮好饭等你回来吃,我要你吃得健康些'
:'我出院后我们要好好约会、吃饭、逛街、兜风...随性地做我们想做的事'
:'其实一开始是我先爱上你的但却故作冷漠,试图考验你的耐心和毅力, 一旦在数天里听不到你的声音和消息,我会很想你... '
'老爷'叫'外星人'望着他的眼睛,停顿了五秒之久,用唇语说了句“我爱你”
'外星人':'又是一阵傻笑,不知该如何反应过来,内心早已逐渐被你融化了,剩下的只有挥之不去的感动... '

我的心就像是打破了的玻璃,碎了...零零碎碎地...再也粘不回来了...

'外星人': '你向我发出无数次的痛苦呻吟和哀号，爱莫能助的我却只能忙碌地为你递上一次次洗净的湿布,怜惜地擦拭着你的脸颊和嘴角.'
“累吗？”，你问我。

“不累，我不累”，心甘情愿为你折腾，再苦再累都是甜蜜的。

此刻，我是无可取代地伴随你侧旁，看着你静静地躺在我怀里，

很安心、很安心......

天亮了，该是启程上班的时候。

带着不舍心情的你又问我：“今晚你会过来陪我吗？”。

再一度臣服于你恳切哀求的迷朦眼神，我无力亦不想抗拒，

“嗯，放工后我会过来找你，要等我”。

这时,我才恍然大悟,有多少个夜晚,我曾等着你的电话,心里焦急得不得了,无时无刻都看着电话,希望着你的号码会出现在电话的银幕里,熟悉的乐曲在我耳边嚷嚷着,催促我赶快接电话...原来那无数次失望的黑夜正是你拥着另一个他,缠绵着...

顿时,我的世界暗淡无光,我变成了第三者,站在你和他旁边,你和他双眼对望着,柔情的眼神相互交流着...两年的感情,我却不知道我在哪时哪刻介入了你和他的恋情...可笑吧?我感觉到我被孤立着,看着你和他相爱着,我却变成了旁观者...看着你们相恋着...却不知道我曾经拥有着你的温柔...

我先离开你的,是的,我还怪着自己,怪我没遵守我和你的诺言,那一起看千千万万夕阳的承诺...可当我知道你在我离开你之前,你对着另一个他放肆地拥有他的爱,好无保留地对他好...我崩溃了...

离开你是对的,不是吗?我是该庆幸的,不是吗?可为何我黯然地忧伤着?

这些日子以来,我似乎想对你报复...我享受着单身的黄金时光,享受着别人对我好...别人对我献殷勤.我以为我真的能抹掉你给我伤痕,抹掉我和你所有的回忆...我不断找乐子...不快乐地去快乐;不开心地去开心却换来不流泪地流泪...

今天,我惜爱的电话被扒手扒走了...我惊慌失措...不知道怎么办才好?我想听见我想听见的片刻关心...我换了架手机号码写了封讯息告知我以为能代替'老爷'在我心中地位的人,'爱爱'...他回了一封讯息问了我是谁,我回了他,是我,之后,他没有任何回应...没有一丝片刻的问候...

我试着在别人身上得到关心,寻找一个愿意和我分享我的不开心的人...换来的却是冷淡的回应...说喜欢上我的人在我最需要关心的时候纷纷离开了我...

我发了讯息告诉了'老爷',毕竟他是最了解我有多惜爱那架手机的人,是他陪伴着我去奋斗;去挣钱;挨户挨家地去对比价钱,希望能用最便宜的价钱买到最值得的手机...跟他所有的谈话中都有手机的话题...是他陪伴着我苦苦地等着我实现我的贪婪...

即刻,那熟悉的乐曲响起...我知道是他...我佇里在人群中,撑着伞,在滂沱大雨里,接了他的电话...他的问候像浪潮般一波一波勃动着我的心...他的声音是焦虑地,是心疼地...我终于忍不住叙述着我的不幸,他细心地聆听着...耐心地等我发泄完,他才轻声地叹了一口气...停顿了几秒,我知道我和他的雷达是在一样地频率上的...无语是一种我们互相关怀的方式...

卦断了电话后,过了片刻,电话又再响起...是他的号码,我疑惑了许久,接了电话,另一头说话的不是他,却是他的母亲.伯母最疼我的了,她永远都这么关心着我,我曾为了讨他家人的欢心,花了很多心思...他们被感动了,可在他们尝试接纳我的同时,我和'老爷'已不再像是从前这么的相爱了...我好想和伯母说不须要这么关心我了,因为我不能再孝敬他们了...可伯母对我循循善诱的劝告是温暖地...

'你不要再买这么贵的手机了,很危险的...不要紧啦!破财消灾嘛!吸取教训,人没事就好...'她是这么的仁慈地...我又怎么这么忍心拒绝她对我的关心呢?

很讽刺吧?过了这么久,原来最了解我,最关心我的人还是他,'老爷'.他对我的心也许变了,可他对我的关心依旧是最贴心的...

我慢慢了解,原来我对'爱爱'的执着是愚笨的...是我缺爱,渴望爱的海市蜃楼...执迷不悔带来的是愚蠢的代价...

我学会了成全...也学会了孤单...

爱上了一个...骗子

好久以前的我最喜欢的事就是偷偷地躲在我家的阳台守候着每一个夕阳,我喜欢夕阳,喜欢它带给我暖暖的感觉,像是它在抱着我,保护着我...抚媚的微风总会在这个时候轻撩我的脸颊,告诉我说我并不孤单...

我总会待在阳台,直到黑夜吞噬蔚蓝的天空,光彩夺目的咸蛋被柔情似水的月亮婆婆给赶走了,她带着她的孙子们开工了,这是她们的舞台...盼望已久的表演就要上演了.天空是我的私人空间,当我孤单寂寞时,我就会躲起来,这里没人会离弃我,星星,月亮和太阳是我的守护天使...我仰望这天空,有好多好多的话说,我叙述着我的不开心;我的开心,他们分享着...当我喜悦时,星星就会不停的闪烁着,告诉我说他们也很替我开心;当我伤心时,月亮婆婆的光芒就会暗淡无光,告诉我说她也替我难过...就这样,我的童年是这样度过的...

我家周围只有幽深的森林包围着,荧火虫在树林里游荡着...提它们的小小灯笼在黑夜中探险...青蛙呱呱叫,让着原本死寂的气氛带来了生气...我是在这样的环境长大的,就是这样的朴素的空间成就了如今的我...我家前横躺着一条大路,一条永无止尽的大路,它是带着我离开简朴生活的路;是条成就我将来事业的路...可当时小小的我只有小小的心愿...希望能等到这么一个人带我走...我遥望着那条路的尽头,站在路旁..心头小小的焦虑着...会有一辆车为我停下,载我到那远方吗?

我想离开,我想追寻我的梦想...可我在等着一个人...等着一个'没有人'的人....

我喜欢听一首叫做'对的人'的歌,里头唱到'对的人会出现在眼角...'我坐在床前,看着床口来来往往的车辆,心里祈望着...就这样等了好多年...我孤单过...我无助过...

我爱上了一个人...一个我从没见过面的人,认识他是种巧合,和他碰出的火花是无法控制的...我很快就坠入情网,我想拥有他,我想跟随着他...好讽刺的却是我没能力拥有他,一开始他就不是一个我能拥有的人...我奋不顾身得付出,无怨无悔...从最开始,我就是那个在他身边为他解决问题的人,我还很庆幸这份'荣耀',一份'愚蠢'的'荣耀'.

我们昨晚通电话时,感觉到一股莫名的喜悦气息从他的声音中散发出来,我从来没有听过他这么喜悦的声音,因为从我认识他的最初,他是忧伤的,被一股忧闷的气息笼罩着...我想帮他冲破那氛围,我很努力的讨他欢心,逗他开心...让他觉得我很好玩...我宁可扮任何角色,只要能换取他的笑声...

可我认输了,他叙述着为什么他这么开心,而我的心正在淌着血,压抑着我的感伤.我好心疼...好心疼...原来他认识到了一个他这几天留意着的人,他踏出了第一步,他成功了.他告诉我他好开心,我是应该开心的,不是吗?这不就是我在努力的吗?他告诉我他会接近那个人是因为他觉得那个人好孤单,没有朋友...他想疼爱着那个人,他想带给那个人开心,他想陪着那个人...我心碎了,真的碎了...对一个人好却换来他对另一个人的好...好疼好疼...

我好羡慕甚至嫉妒那个人,因为他不用付出却能得到他对他的好,而我要得到的东西却是要付出过,努力过,争取过的...为什么?离开家乡的我学会了要懂得付出才会有回报,难道我学错了吗?难道我错了吗?我好累...好累...对身边的每个人我都花着心思,因为我相信只要他们看到我的真心,我才能获得他们的信任...可为什么我做的一切却不及一个拥有孤单身影的一个人?我离开了家就抪下保护层,为了的是保护自己,可你知道吗?我也有那孤单的背影的,我也孤独过,也无助过...这社会造就了现在的我,我已不再是原本的我了...

为什么我爱上了一个骗子?我好羡慕那个人,他是幸福的...他看起来是惹人疼的,是脆弱的...而我却不是...

他却这么轻易的拥有你的疼爱和喜欢...而我却是像个笨蛋,一个傻瓜呆呆地在深夜里一个人等着你的电话...等着你的那句'晚安'.好多时候真的很累,很想放弃...可却还不自觉地等着你...怕错过了和你聊天的那几分钟...你知道我爱上你了吗?你知道我承受着朋友给我劝告和警告吗?我一声不吭...因为一个很简单的理由...我爱上了你...傻傻的爱上了你.你叫我别爱上你,你叫我当你是朋友,你叫我别绑着你,你叫我别吃醋,因为我不是你的谁...我试了...我试着去扮演着你要扮的角色...可我想让你知道我真的好累...好累...

我带着泪滴羡慕着,想象着我是那个男孩,拥有着你的疼爱,单纯的对我好,沉睡在那无际的睡梦里....

人们说爱一个人是不计较付出的,我觉得很有道理...可我想问'难道爱一个人就不能有自私的心吗?人难道可以没有占有欲吗?' 我的内心呼喊着这问题....人是脆弱的,口口声声说爱一个人会为他付出一切,会默默地守候着,可谁不是付出过却没有得到回应,伤心绝望过,才继续寻找下一个会回应他的付出的人的呢?

小虎虎的小家庭式炒鸡翅膀

材料: 香茅,自酿红酒,蒜头,油等等

我朋友说我可以'嫁'了...哈哈哈

加油..加油...

爱错了

前几天按捺不住焦虑的敲击,蒙上了眼,按了熟悉的按号,拨了通电话给'老爷',听到那把熟悉,亲切的声音,顿时觉得空气稀薄,很难呼吸,我努力的呼吸着把含在口中的那句话吐了出来,'哈咯,你好吗?'...就这么客气的一句话脱口而出,接下来他解释了他的近况...我用心聆听着...他的声音总是那么的有磁性....感觉电话另一端的他变了,变得稳重了许多...和他谈天,我的心境变得好平静,好踏实...因为我知道他最了解我,最关心我,最疼我,最能忍耐我,最能接受我的一切..最....

今天我哭了...我狂哭...我毫无保留的放声大哭,我忍了好多天的泪水终于奔涌而出...我以为我可以忘记他,我真的差那一丁点就做到了...跟他分手后我从来没哭,因为是他伤害了我...我以为不会再为他流泪了...电话里的谈话虽然短短几分钟但我和他都知道感觉变了...不再是深爱着对方,当时还互相鼓励对方...当时我还觉得做朋友比做情人来的好...也是我人生第一次能和分手后的人做朋友...我以为我解脱了束缚,终于有了自己的天空...当我要自由的翱翔时,我的心被一条无形的纤丝给绑着,只要我一用力就能挣脱的,可我还没准备挣脱...不想挣脱...他没挽留我...不再像从前这样努力挽回,因为他知道一切都太迟了....所以一切都只是我心甘情愿被捆绑着...他不知道,我也不想他知道我其实...还爱着他....科学家说如果你的动作能快过光速,时间将会停止不动,一切就会瞬间停下来,我觉得自己穿梭在光速中,当一切静止时,和他过去就像昙花一样光鲜亮力地呈现在我眼前,却是短暂的...我们曾答应彼此要一起看一千个夕阳...还记得我和他看到的第一个夕阳是多么温暖的,一粒橘黄色的咸蛋摇垂在天空中,见证我和他的爱情...他把我的手握在手心,承诺永远...我当时真的觉得我找到了,找到了对的人....回忆就像云烟似的不留痕迹地消失....和他就算握紧对方的手,却奈何不了命运的拉扯...搞到我和他都累了,都受伤了....

今天'爱爱'说其实没人曾伤害过我而是我自己觉得被人伤害罢了...我太自我中心了...我永远都觉得是人家负我可我却不知道我才是那个负心汉....我没资格说'爱'这个字,我没资格...我不配...我真的不配...我算什么?我只是个有人格分裂症的疯汉,在感情路上游游荡荡,靠不了岸的破船...随时都会被大海吞噬的小船...我不靠岸是因为我不配靠岸...就算靠了岸又如何?我想自我放逐在辽阔的大海...随风逐浪荡漾在浪波中...无牵无挂的...

'爱爱',对不起,我爱错了你,我甚至把你当成替代品,在你身上寻找他的踪迹,寻找着他的身影...我太卑劣了...我配不上你...我不配...两年了的爱情就这么容易放得下的吗?我不会回头的...可至少让我为着那段流逝的爱情流下泪水...让泪水带着我和他的回忆流向那尽头....我还没准备再拥有他人的温暖...对不起....

虎式意大利面