滴嗒滴嗒...小雨点犹如雪花般从天空飘落,窗口边少不了我孤单的倩影...'你是我最苦涩的等待,让我欢喜又害怕未来,你最爱说你是一颗尘埃,偶尔会恶作剧地飘进我眼里,宁愿我哭泣,不让我爱你,你就真的像尘埃消失在风里...'
我在遐想着如果我是那雨滴,我会去向何处呢?我的未来又会是怎样的呢?我只是一颗小雨滴...在千千万万的雨滴里挣扎着我的未来,跟随着其它的雨滴从那辽阔的天空飘落下来,带着希望去到没有未来的未来...我始终是会落地的,无可否认的...不过在落地前,小小的我抱着大大的希望,希望着有未来的未来...
'老爷'伤了我的心,就像是雨滴无数次的洒落在地上,滴嗒滴嗒,虽然是小雨滴,不过每颗雨滴都抱着破斧沉舟地决心用它们最大的力量尝试向坚硬地地砖示威...我的心就像那虽看来坚韧无比的地砖却劲不起小雨滴那永不认输的精神而慢慢地被摧毁...
无意间看到了那'外星人'的布落格,原本是为了回应他对我的文章给所的评语,想以桃报李...在读着他的文章时,我的眼泪就像淌在窗面一颗一颗的小雨滴滑落下来...
'老爷' (对着'外星人') 说:'我会天天在家煮好饭等你回来吃,我要你吃得健康些'
:'我出院后我们要好好约会、吃饭、逛街、兜风...随性地做我们想做的事'
:'其实一开始是我先爱上你的但却故作冷漠,试图考验你的耐心和毅力, 一旦在数天里听不到你的声音和消息,我会很想你... '
'老爷'叫'外星人'望着他的眼睛,停顿了五秒之久,用唇语说了句“我爱你”
'外星人':'又是一阵傻笑,不知该如何反应过来,内心早已逐渐被你融化了,剩下的只有挥之不去的感动... '
我的心就像是打破了的玻璃,碎了...零零碎碎地...再也粘不回来了...
'外星人': '你向我发出无数次的痛苦呻吟和哀号，爱莫能助的我却只能忙碌地为你递上一次次洗净的湿布,怜惜地擦拭着你的脸颊和嘴角.'
“累吗？”，你问我。
“不累，我不累”，心甘情愿为你折腾，再苦再累都是甜蜜的。
此刻，我是无可取代地伴随你侧旁，看着你静静地躺在我怀里，
很安心、很安心......
天亮了，该是启程上班的时候。
带着不舍心情的你又问我：“今晚你会过来陪我吗？”。
再一度臣服于你恳切哀求的迷朦眼神，我无力亦不想抗拒，
“嗯，放工后我会过来找你，要等我”。
这时,我才恍然大悟,有多少个夜晚,我曾等着你的电话,心里焦急得不得了,无时无刻都看着电话,希望着你的号码会出现在电话的银幕里,熟悉的乐曲在我耳边嚷嚷着,催促我赶快接电话...原来那无数次失望的黑夜正是你拥着另一个他,缠绵着...
顿时,我的世界暗淡无光,我变成了第三者,站在你和他旁边,你和他双眼对望着,柔情的眼神相互交流着...两年的感情,我却不知道我在哪时哪刻介入了你和他的恋情...可笑吧?我感觉到我被孤立着,看着你和他相爱着,我却变成了旁观者...看着你们相恋着...却不知道我曾经拥有着你的温柔...
我先离开你的,是的,我还怪着自己,怪我没遵守我和你的诺言,那一起看千千万万夕阳的承诺...可当我知道你在我离开你之前,你对着另一个他放肆地拥有他的爱,好无保留地对他好...我崩溃了...
离开你是对的,不是吗?我是该庆幸的,不是吗?可为何我黯然地忧伤着?
这些日子以来,我似乎想对你报复...我享受着单身的黄金时光,享受着别人对我好...别人对我献殷勤.我以为我真的能抹掉你给我伤痕,抹掉我和你所有的回忆...我不断找乐子...不快乐地去快乐;不开心地去开心却换来不流泪地流泪...
今天,我惜爱的电话被扒手扒走了...我惊慌失措...不知道怎么办才好?我想听见我想听见的片刻关心...我换了架手机号码写了封讯息告知我以为能代替'老爷'在我心中地位的人,'爱爱'...他回了一封讯息问了我是谁,我回了他,是我,之后,他没有任何回应...没有一丝片刻的问候...
我试着在别人身上得到关心,寻找一个愿意和我分享我的不开心的人...换来的却是冷淡的回应...说喜欢上我的人在我最需要关心的时候纷纷离开了我...
我发了讯息告诉了'老爷',毕竟他是最了解我有多惜爱那架手机的人,是他陪伴着我去奋斗;去挣钱;挨户挨家地去对比价钱,希望能用最便宜的价钱买到最值得的手机...跟他所有的谈话中都有手机的话题...是他陪伴着我苦苦地等着我实现我的贪婪...
即刻,那熟悉的乐曲响起...我知道是他...我佇里在人群中,撑着伞,在滂沱大雨里,接了他的电话...他的问候像浪潮般一波一波勃动着我的心...他的声音是焦虑地,是心疼地...我终于忍不住叙述着我的不幸,他细心地聆听着...耐心地等我发泄完,他才轻声地叹了一口气...停顿了几秒,我知道我和他的雷达是在一样地频率上的...无语是一种我们互相关怀的方式...
卦断了电话后,过了片刻,电话又再响起...是他的号码,我疑惑了许久,接了电话,另一头说话的不是他,却是他的母亲.伯母最疼我的了,她永远都这么关心着我,我曾为了讨他家人的欢心,花了很多心思...他们被感动了,可在他们尝试接纳我的同时,我和'老爷'已不再像是从前这么的相爱了...我好想和伯母说不须要这么关心我了,因为我不能再孝敬他们了...可伯母对我循循善诱的劝告是温暖地...
'你不要再买这么贵的手机了,很危险的...不要紧啦!破财消灾嘛!吸取教训,人没事就好...'她是这么的仁慈地...我又怎么这么忍心拒绝她对我的关心呢?
很讽刺吧?过了这么久,原来最了解我,最关心我的人还是他,'老爷'.他对我的心也许变了,可他对我的关心依旧是最贴心的...
我慢慢了解,原来我对'爱爱'的执着是愚笨的...是我缺爱,渴望爱的海市蜃楼...执迷不悔带来的是愚蠢的代价...
我学会了成全...也学会了孤单...
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