没有你的日子...第五天

又重回到那段熟悉的路,是的,是那段和他走过的路,那段朦胧的月为我们悲鸣着未来...

他不在我身边,我真的很不习惯,没有他那灿烂的笑容,他那磁性的声音,他那温柔的眼神和他无私的关怀,我的天空是灰色的...

'我也习惯等待了...' 心里暗暗地叹息. 三天了,没他的讯息,我很焦急,很担心... 他答应我的,一到家了就会发讯息给我,一分一秒过去了,我的手机显示的短信都不是我期待的.

'还能做些什么呢?' 我看着和他拍过的照片,对着照片里的他说 '你知道我在想你吗?你现在到家了吗?有想我吗?' 就这样反复地做同样的动作,我紧紧地抱着小猪,回温他搂着我的温暖...

等待无非是让我受罪...

羞答答地玫瑰静悄悄地开,
湿答答地小虎渴望你呵护...

我独自走向和他的'秘密基地',乌云纷纷赶来集合,太阳被冷落了,独自在后头唏哩哗啦地哭泣着,用泪水向大地哭诉着它的孤单,它那悲鸣的哭声是惊悚的,它的哀号是让人心寒的...

买了货,我撑着小雨伞徒步地回到档口,我不想等雨停,因为我知道太阳的哭诉不是一时半刻会停止的,我也曾哭泣过,无数的夜里,孤单地哭泣着.雨滴贴附在我衣服上,刺骨地寒气渗入我的身体里,慢慢地扩散...

下雨了,你在哪里?
我的背影渐渐消逝在滂沱大雨里...

'他会不会出事了?你看?这孩子总叫人操心...'
一间房间里有两个人为着一个人而担心. '相公'是个很负责任的人,可这次他真的疏忽了.我整晚都看着手机,不让手机离开我身边,因为我不想错过任何关于他的消息.

'上帝啊!请你保佑他平安无事,求你了!' 我不能做什么,只能无时无刻地为他而祷告.我答应过他要到早点到档口帮忙的,我遵守诺言,为他做的就只是不让他担心伯母,其他的我无能为力,好恨自己,恨自己对他在那里的生活一无所知,他的朋友,他平常到哪里消遣,一切一切我都不知道,好失败啊!

我紧握着手机,因为只有它能让我知道他的一切,试着去平抚忐忑不安地心情,安抚伯母,因为我明白她的不安...
'妈,我在三姨家,打电话过来' 看到伯母收到他发的讯息时,我和伯母深深地吐了口气...我满怀期待他也发个讯息给我报平安,可我一直都没等到...

'你知道吗?我的心情是随着你心情的变化和改变的,要是你不开心,我也不会开心的...'
可'相公'你知道吗?如果你真的知道,了解,明白我为你日夜操心的心情,你会这样一声不吭没跟我报平安吗?

你知道我多想你吗?看着你吃饭坐的位子,看着档口你时常站的位子,你认真在做事的样子,我真的不习惯没有你在身边的日子.如果你出现在我眼前,我会紧紧地搂着你,不再让你离开我了...

为什么在我最需要你的时候你都错过?为什么在我自己舔好伤口后,你才紧张我,才加倍关心我?

我开始怀疑自己爱一个人方式,我怕付出得太多,也许是上一段恋情失败的阴影吧!我一旦爱上了一个人,会付出所有,甚至一切,以前的我付出太多,最后造成对方的压力,他总觉得他是在欠我的,开始改变爱我的方式,迁就着我,渐渐地形成了压力,压得他喘不过气来,从真心爱着我到一心只想报答我,火花也慢慢地消逝了...

他忘了当初爱我的冲动,他也忘了当初爱我的初衷...

'相公',记得,只要你还是当初的你,我的爱是不会变的...

谢谢...让我跟着你

'也许你根本不了解我,我也没了解过你,我在想我们到底适合还是不适合对方!' 我再也按捺不住那沉闷的气氛,吐出了我的心声. 他依旧沉默...

'我不是个随便的人,我选择了你,就一定不会放弃你的,你对我有点信心,好吗?' 他那坚定的眼神扑灭了我心中的气愤,一切的抱怨顿时化为乌有,一股暖流涌入我心里,暖暖地...

'我真的舍不得你,我不想这样的,我生气也是因为我想多看你一眼而已呀!'

'我知道,我一定会回来的,我会提早回来看你的,我到那里就会给你发讯息,我会想你的,我一旦有空闲时间我会好好珍惜和你的每一分一秒的!' 他尝试建立我的信心,安抚我的心情.

'我就是知道你对我很好,我只想制造多点回忆和感动,让你永远记得我,你就连这个机会都不肯给我,二十分钟而已,你懂吗?' 我嘟着嘴,低声的埋怨着

他又点了一支烟,大口大口吸着...

'我理解你的心情,一旦你要求,我一定要得做到,那你就会很开心,如果有些差池,你就完全变了个人似的...'
'是我不够了解你,我应该去体会你的心情,去理解你的脾气...'

'是我脾气不好,我的脾气还是这么倔强,我还是改不了...' 我知道再这样下去只会浪费时间,我匆匆忙忙地赶来不就是为了想再拥有和他独处的时间吗? 我不该再这样放肆下去了,不再任性和野蛮了,我试图去化解那忧闷的气氛...

'太晚了,我得走了,要不然就赶不上最后那班地铁了...' 我心里纵使百般地舍不得,我还是得离开了,就像他即将离开那样...分开前,我看到他那舍不得地眼神,我明白他的心情,他放心不下我,他放心不下我这个小傻瓜,他习惯去呵护我而我也习惯了被他宠爱着...

'还没嘴的...' 他装出那可怜的表情,无非是在示意着他那小小的要求,必定得满足他,要不然他的眉头都快揪成一团了.检视周围,结论是没人,我就凑上我的小嘴,他也顺势嘟起了嘴,小嘴碰到大嘴的瞬间,我的心完完全全被他侵占了,他是那我一直都在等的人,是的!他是在世界某个角落一直等待时机出现在我生命里,带给我幸福的人...

'已经找到爱,为何要离开,已经找到爱,为何先离开...'
搭着地铁,'一人一半'的歌词回荡在我耳里...

回想这几个星期几乎每天为了见他一面,我走了好多次这段回家的路,虽然是一个人,可每当回家的路上,他的余温依旧紧贴着我...

'我知道你介意我的过去,你从刚才走进我家门到现在都没碰过我!你知道吗?你紧紧的搂着我是给我最大的鼓励和安慰,而你却当做什么事都没发生过!这算什么?' 我疯了,像个疯婆子,乱扔枕头,宣泄我对他的不满,我真的很自卑,在他面前,我什么都不是了!告诉他我的过去后,我知道我在他眼中那完美的形象破灭了...

'你看着我!' 他捉住我的胳膊转向他,四目交接...
'你相信我吗?你要相信我!我根本不介意你所谓的过去,对我来说那没什么,你知道吗?我今天没搂你,并不代表我明天,后天不搂你!我没跟你提起我妈晕倒的事是为了不让你操心,我答应你我今天会来吃你煮的面,我一定会来!我得遵守我对你许下的诺言!'

那是第一次看到他那坚定的眼神,嘴里吐出的一字一言是肯定的,是确定的...
昨晚是第二次看到他对我的坚持...

'第一,我不是个随便的人,也不会浪费时间,我选定了你,就会坚持到底的!'
'第二,你的过去我根本不介意,我觉得那不该影响我和你之间的感情!'
'第三,你别一直都觉得我们会终止这段感情,你要对我有信心,你要走出阴霾,振作起来!'
'你回去好好想想我的话...'

他是个爱放在心里,表面虽然看起来一切都是理所当然的,甚至面无表情,可从一些的小细节可以感觉到他对我真心,而我恰恰相反,我喜欢把爱表现出来,每做一件事就是要明明确确地告诉他,我这么做是因为我爱你...

两个不同性格的人需要的是时间去了解对方,只要发生任何争执时,双方愿意给点耐心,坐下来好好聊,也许摩擦也是种了解对方的方法吧!当对方愿意给你机会去解释,表示他对这段感情还给予期望,对吗?

'你蹲在这里做什么?' 他急急忙忙地赶来地铁站,原本已经到家了的他,知道我还没离开,就急忙地赶来...
我无语...
'你别这样啦!走,我们找个地方坐下来喝茶' 他拉着我走...
我甩开他的手,放慢脚步,保持沉默...
他跟着我,点了根香烟,啜了一口又一口...

'你知道吗?我最感动的事是什么吗?不是你搂着我,也不是你亲吻我,而是让我跟在你后面,看着你高高地个头,就有股莫名的安全感...可有时候你走得太快,我跌到了,当我爬起来时,你已经走得好远好远,我就努力地去追上你,跟上你的脚步,我真的希望你能回头看我,等我一下,扶着我一起走...就像今晚,我从没离开过,我都站在原地等你,可是,当我回头时,你的背影已消逝了...'

我和他漫步在月光下,今晚的月亮好朦胧,朦胧得好美,夜空中只有那朦胧的月亮温柔地照耀着前方那昏暗的路...

我指着眼前的地铁站 '你要记得这个原点,我会一直的站在那里等你的,我不会离开这里,我不会不让你找不到我,如果哪天你找不着我了,脚步快了,那请你放慢脚步,回头看看原点,我会站在那里等你来带我的,等你来接我一起走的...记得,好吗?'

他点点头,这时,我发觉他放慢了脚步,他真的放慢了脚步,让我跟上他的步伐,我好感动,我感觉到他真的明白我所说的话,因为此刻我和他并列地走在一起了....

'我不求能和你并列走在一起,在人前,我们不能,不过,谢谢你让我跟着你,我很满足了,我愿意就这样默默地跟在你后面,在你完成梦想的路上,谢谢你让我有机会陪你走这段路...'

今天他离开了,这一走,约一个半月才会回来,我舍不得,不过,我知道他会记得我和他漫步在月光下的那段路,我相信他会回来接我的...

因为他知道我一直都站在原点等着他...

我递给他一只一直陪伴着我的小猪
'你去到哪里都得拿着它,这样你就不会忘记我,当你回来时,它会跟我报告你的行踪,你所做的一切,包括你有没有想我...'
'真的吗?'
'真的,它不会背叛我的,它陪了我这么久...'
'那好,当我搭飞机时,我会把它放在我眼前的电视架上,看着它就像在看着你那样.无论到哪里我都会带着它,就像我答应过你,我去到哪里我一定会带着你的...'

'相公',我安全到家了...

孤独地走在街道上,脚步缓慢,面带忧伤,泪如雨下,心如刀割...

'这样的夜晚,我到底还要经历几次?'心里呐喊着.
'什么时候才能拥有那么一个人陪我走在夜空下,为我抹掉眼泪呢?'心里期盼着.

我终究还是一个人伤心流泪,就连月亮婆婆和小星星都藏在黑云背后不敢慰籍我,他们知道是时候放手让我走自己的路了,不再为我探路了.眼前的路是黑暗的,我战战兢兢地迈向前一步,摸索着未来,一个人的未来...

当我回到家,看到'猪'时,顿时按捺不住那压抑着的忧伤,奔向他,紧紧地搂住,放声大哭着...受伤了,我又受伤了...

'我配不上他!我真的配不上他!怎么办?我爱他,可我的过去...为什么我会有那样的过去?为什么?' 我什么都不管了!我只知道我心真的很疼,那种疼让我无法呼吸,很难受,很难受...我毁了这梦,这个我不想醒来的梦...

'你很傻!为什么还没准备好就和他说了呢?现在的他一定是不能接受的,为什么这么早就和他说了呢?你不是说等感情稳定了才说的吗?为什么呢?' '猪'焦急地问到.

'他说我若不告诉他,就不尊重他,我爱他,所以我不想他不开心...'我哽咽着,慢慢地吐了几个字.

我哭喊着,试着用这种方法去抹掉我那段过去,那让我一辈子都得背负的过去,那我痛恨的过去...我的心像是被锤子槌了一下又一下,难受死了...谁这么无情地槌着我的心?谁这么狠心?是谁...

爱一个人,不能给他我的全部; 爱一个人,不能让他拥有全部的自己,是伤心的...

想着和'相公'这些日子以来的一切,像是我和他的'秘密基地',每天我期盼的就是那几分钟的独处时光,能和他走在那羊肠小道,边走边打情骂悄,是一天里最幸福的时刻...

每次他送我到地铁站,那依依不舍地心情,那段我每晚都得一个人走的路,一切的一切都将变成了回忆,我还没准备好的,泪水瞬间就流下了...地铁从远处慢条斯里地慢步迎面而来,我意识到又是一天过去了,踏进地铁,启程时,我的视线从没离开过那条大路,因为我想看到那影子,那隔着玻璃窗外的影子,因为看到了他,我就会感受到他给我的安全感,这样我才敢独自踏上回家的路...

我一直在等着他的信息,他很贴心的,每次都会确定我到家了才能安心睡觉,我也会因为他那关心的讯息而睡得安稳,因为我知道他心里还有我,可今夜,他没发信息给我...

他知道离开他前甚至离开他后,我都流着泪,没有他一再的关心和安慰,让我又一次的这么不放心了...我知道,我明白,因为他介意我的过去...

我没理由怪他,我没资格怪他,我舍不得怪他...一切都让我来承受吧!

'相公',你知道我为什么迟迟都不对你坦白了吧?知道我为什么说我配不上你了吧?知道为什么我舍不得让你承受这压力了吧?你要知道的,我都说了,受伤的...是我!!!!

我累了,只想对你说'我到家了...'相公''

我试着再去乞求他的关心,他回的讯息里,不再有那甜蜜的称呼了...我心碎了...又一次笨到拿把刀再往那伤疤狠狠地刮了一刀又一刀...

又回到那让人害怕的夜晚,我又再一次缩在角落,颤抖着...因为我想起了...过去...

灿烂的烟花．．．熄灭了

从一句'谢谢上苍让我遇到你,感谢他把你赐给我' 到 '也许我就不应该出现在你生命里', 只有两个星期就演变成这样,我...受伤了...

这篇文章是想把我和'相公'那唯美的相遇,相恋和相爱画下句点.他选择的不是我...

又是一个人带着疲惫的身体踏上回家的路,这次,'相公'没送我到地铁站了.几乎每天不管多贪睡,想到'相公'很快就要离开这里了,再不把握机会,不知道何年何月才能再看到他的颜容,我左手拖着右手,左脚踢着右脚,就算是爬的也得爬起来,赶着地铁往他的档口去了...

心里只要想着他,就会打起十二分的精神,心里是甜甜的,地铁停一站又开往另一站,我的心也跟着悸动了起来,因为我就要看到他的笑容了...

也许我和他的缘分只有两个星期吧?两个星期前的今天是我相隔半年后再次遇上他,那时那刻,一切都是注定的了,我和他的宿命在冥冥中已被操控着,我们只是命运的棋子,任由嗍摆.两个星期后,我们终究抵不过命运一波又一波地打击,认输了,我认输了!!!

哭够了,肚子饿了,才惊觉我晚餐还没吃的,凌晨一点多了,累...我真的很累,可我累得已不能入睡了.煮了泡面,对着电脑发呆,不懂要怎么完成我这篇文章,感觉有点像作家一样,熬夜赶稿!哈哈,苦笑着,也得苦中做乐吧!只有写文章才能抒发我的忧伤,部落格是我小小世界,是我的避风港,累了就停泊一下...因为除了文字,再没有比它更好的朋友去诉苦了...

他给我发封讯息述说着他对我的愧疚,他哭了,流下了泪,一声声的对不起对我而言已经没有意义了,我的心碎了,支离破碎的心不再这么的完美的了.我全心全意去呵护这段感情,每一次的付出都是真的,是谨慎的,因为我不想摧毁这段感情,这段我真的很珍惜的感情...于是,我开始付出一切,我自问情人必须做的,应该做的,会做的,想做的,不想做可逼不得已去做的,一切的一切我都做了...试问我换来的是什么?是一句'也许我不应该出现在你的生命里....'

他要我在他母亲面前证明我不爱他,他就连送我去地铁站的机会都不把握,他就连我哭了,递张纸巾都做不到,试问,他说给我的幸福是何种幸福?一个人走在回家的路上,是他所谓的幸福吗?他所谓能为我做的是这样的吗?

是我要求过分了?是我奢望了?是我期盼太高了?当初选择他没人逼我,是自愿的,那为何现在又自怨自艾了呢?我怪的本就应该是我自己,对吗?是的.是我贪心了...

你们知道吗?我是个爱情大笨蛋,不管伤痕累累了,我依旧还想去报到,依旧满脑子去想怎样讨他的欢心...可我想休息一下,就算是一天,我也想放自己假.我不想再屈躬敬卑的了,我有个幸福的家庭,为何要变成一个像是在乞求似的爱情奴隶?我不肯,我不允许,如果我父母亲看到我这样,他们也是会心痛的...

一个贴心的傻瓜

'完了!今天忘了带雨伞出来,得变成落汤鸡了啦!' 心里想着. 眼看今天我穿着我的NIKE白鞋,我小心翼翼地慢步,怎样都不会让那脏水有机可乘,要是哪个没长眼睛的司机把水溅到我的鞋,我就跟他没完没了,咒他祖宗十八代!

滂沱大雨让这人潮拥挤的pudu raya增添了几分色彩,在大家都纷纷避雨之际,黑车司机在路旁穷追不舍地打路人的主意.人潮中有我的背影穿梭着,我正带着病发三日的眼疾到处找诊疗所求医.视线模糊的我再加上大雨无情地拍打我的身体,让我狼狈不堪.我好怕,好怕...我怕去诊所,我怕那周围看着我的眼神,我一个人寻觅着诊所,好几次都吃了闭门羹.我都要哭了...寂寞,'寂寞'它在我身旁嘲笑我,因为它现在如愿以偿了,它剥夺了幸福的位置,掌管着我思绪...'无助'是它的朋友,随之而来,侵略了'安全感'的领土...

'要不是那该死的眼疾折腾了我好几天,打死我都不会来这人蛇混杂的地方' 我咬牙切齿,压抑着心里那待发的愤怒.辛亏那眼科医生的医术高明,顿时我那火热热地眼睛如同抒泄数十年的痛苦似的,感觉好极了!

就当我心情开始好转时,单据上写着天人数字,RM95! '好贵哦!',我差点就脱口而出.这会儿我的口袋得又流血了啦!讨厌!这家诊所地段不好也就算了,就连医药费也见不得多'好',好歹我是个学生啊! 没法子,就只好给钱呗! 走到门口时,看着雨还没停,我不禁直搓手掌,取点温度.

我的心也冷了下来,这时,有谁会为我撑伞呢?有谁的背影会出现在那朦胧的雨景中呢?我好想那个人会是他...

这时,我想起了'相公'一个人回家,肚子还疼吗?我开始担心了起来,拨了个电话给他妈妈问平安.得知他还没回家,可能困在地铁站,我心疼了!我不会让他感到孤独寂寞的,我发誓过,我会好好疼他的.当下,我奋不顾身地直奔雨里,开始大步前进,和大雨开始了第一回合的苦战.才管他什么白鞋的!就算要我趴着,我都会爬着前进.没什么东西能让我停滞不前...没有!!!

当我在雨中奔跑时,'相公'打了个电话给我,说他安全到家了,我停下脚步,心也定了下来.乍看之下,我才发觉我都快全淋湿了,带着疲惫的身体踏上回家的路.到了地铁站时,我坐在一旁的石椅上,眼前的雨景显得好忧伤.绵绵细雨,冷风刮起,我觉得好冷好冷,冷到我的心坎里去了...我想坐会儿等雨停,就这样等了好久好久.想给'相公'打个电话,可他电话接不上,好想跟他说如果有他在身旁多好?依靠着他的肩膀,看着雨景,他那强壮的胳膊搂着我,我感觉好有安全感,好温暖...就这样,我的思绪掉进了无底的深渊里,幻想着...

'相公',你在哪里?你说过会带给我幸福的,可此时此刻你在哪里?你知道我需要你吗?你知道我思念着你吗?你知道,我哭了吗?

下雨了...你在哪里?

我好想怪你,好想恨你,可我舍不得...今天,你第一次让我如此的不放心,你从来不会让我担心的.早上起来,一定有你关心的讯息,中午了,你没发讯息给我,我们不是说好的吗?你如果失约了,总得给我个交代吧?别让我痴痴的等...

我不想再等,不想再等一个没有人的人...

知道你被母亲责怪了,我心疼了,一切不开心的,我也要咽下.我试着去了解你的处境,我不要求你来了解我,我不需要你为我付出什么,我更不允许你为了我和家人闹得不开心,我认输了!!!我真的认输了!!!我不敢发脾气了...我不敢去奢求了...我不敢了...一个人承受好多次的失落是会累的...是会累的...

我好想质问你,'当我孤单无助时,你为我做了什么?你在哪里?'我好想对你发脾气,可我没资格,我没机会,我没勇气...我不想伤了你的心,我想保留你的大男人主义,我喜欢你的自信心,我不想摧毁你最原始的一切,所以,我选择了沉默.

沉默不是我的强项,沉默不是我的个性,沉默不是我...

'我身为你的人,知道你被责备了,应该是要安慰你的,我不再发脾气了,再说你都一直在哄我.你别不开心了,我还是爱你的.' 我发了个讯息给他,我不狠心让他和我一起伤心,失落.我也不想让他操心,因为我知道他无能为力,说再多,伤心的依然是我自己,承受一切的依然是我自己... '你如果能这样想是最好不过的了,有你,我真的知足了.' 他回了个讯息. 我沉默了,然后,回给他 '只要你开心就好...'

他回了个讯息给我 '那你还不接我电话?一有几个句号就证明你没说实话!!是吧?记得吃饭!眼药水上了没?' 我的眼泪顿时涌出眼眶,泪水参杂在我的饭里.滴溚滴溚,犹如许多的星星陨落...

我感动了,就这样,我真的感动了.杰,如果你看到我这篇文章,我想告诉你,'他了解我,他真的了解我',我生命里没有出现过这么贴心的傻瓜.他是那个傻瓜...他知道他不能为我做什么,可他还是傻傻地胡乱猜我的心思,一个我本能的动作,一排句子后有三点句号,正表示我还有吐不出的话.他知道,他猜到,他赢了我的心...

傻瓜,我贴心的傻瓜,谢谢你...

今晚,我想再醉一次...

做了场很美很美的梦,我怀疑是不是时候该醒来了?如果能选择,我想一辈子都不想醒来,想永远都活在梦里,因为梦里有他陪我,呵护我和疼爱我,叫我一切都交托给他,因为有他,这梦是最唯美的...

昨晚我第一次喝到烂醉,我的生命里,我真的从来没为了一个人这么烂醉过,我就连怎样回家的,我都不知道.是什么原因让我如此狼狈?我告诉你,是个可笑的原因,一个让我幸福的原因,也是一个让我如此狼狈的原因,那原因就是我爱上了一个人...

能为他这么一个人喝到烂醉,是值得的,我终于明白为了爱一个人,宁愿变成酒鬼,是有原因的.当你爱上一个对的人,会因为他那灿烂的笑容在你脑海的飘荡着,你会陶醉其中,久久无法自拔.他那可爱的笑脸就像酒那回味无穷地香味,让你沉迷,甘愿一醉再醉,你将会醉得很美,很甜...

当他不开心时,想起他那忧伤的脸庞,那嘟着嘴的脸蛋让你心疼啊!疼到无法呼吸,就像烈酒的呛味儿,直冲你的后脑勺,顶着胸口,难受极了...可唯有酒后那似有似无的记忆可以让你暂时忘掉这撕心裂肺的感觉.为了一个人醉是幸福的,不管是呛的酒还是甘甜的酒,能为他醉,我愿意,我心干情愿,无怨无悔...

我和'相公'相约一起走的路,今天,遇到了小巅坡,我摔了一跤.一个念头闪过,想借此放弃他,说我太疼了, 不想再走下去了...可他却不放手,竟然大手握着我的小手,扛起我来了...他竟然下载我部落格的每篇文章,仔细看过,因为他想了解我的思想,我的过去,这样他就能跟上我的步伐,迁就我...我心被牵动着,悸动的心是无法用言语形容的,我的文章对他人而言也许是时间上的消遣,也许是友情上的支持,可对他,是一种途径来更快了解我的一切,哪怕只是一部分的我,他却没放弃...

他真傻,傻得可爱,傻得惹人疼,傻得让我越陷越深...

我开始对他有期许,有要求,有期待...是的,我又自私了,我开始规划我们的将来,也就因为这样我今晚又尝到那失落的滋味.落魄的我走在街上,想哭了,想怪他,想讨厌他,可我知道我越是有这样的负面情绪,表示我将又会毁了那瞬间的幸福...我恨自己的私心,我恨自己的不体恤,我恨自己的不懂事,我恨自己对爱情那无谓的奢望.

我停下脚步,调理自己呼吸,去感受和他亲吻时,他心跳的律动,我要和他呼吸一样的空气,心要牵绊着他的,和他的心跳起一样的步伐,就像一对舞者,需要相信对方,眼神交汇,而脚步却是一样的...

这梦好美好美,美的让我身心灵都像是在沐浴着玫瑰般的芬芳...谁也不许打扰我们,因为我是不会原谅的,我也不允许...

我不敢想像往后没有他的日子会是怎样的,但在他离开这里之前,我会搂着他的,就像小女孩收到她最喜欢的洋娃娃时,紧紧的搂着,小嘴儿翘起来,就像那夜空里的弯月,世上只有她和她的礼物,心是感激一切所发生在她身上的...

我的过去...介意吗?

上帝,请宽恕我又一次的自作主张,我想捉住'相公'一辈子,我想看到和他的将来,我想往后的每分每秒,我挂念的会是他...

'相公'对我的百般地呵护不就是我一直渴望的吗?不就是我梦寐以求的吗?我曾几何时向上帝抱怨没让我遇到一个好人,现在我拥有了,却开始觉得我从一开始就错了...

我开始害怕了,我畏缩了...'相公'越是疼我,我越觉得很对不住他,就因为我有着难堪的过去.电影里的爱情情节总是围绕着'门不当,户不对'的传统理念,看起来不切实际,却活生生的发生在我的爱情故事里.'相公'是真正的一个好人,是上帝特地为挑选的,我真的很满意,很满足,却在同时,我觉得我自己根本配不上他.我的过去是不堪回首的,是羞愧的.

原以为只要爱我就得包容一切,我一直都是这么认为的,可当我遇上'相公'时,我...我低下了头,跪在上帝前,乞求他,别让我亲手毁了一个好人的将来...

为什么?为什么从前的我就这么任性,不懂保护自己?为什么让自己铸下大错,我真的深深体会到电影里那让人心疼不已的感受,当自己遇上了对的人时,却因为不想伤害他,而自己要否认自己对他感觉,不能尽情地享受他为自己付出的一切...

我爱他,可如果我执意要和他走下去,伤害的不会只有他,而是身边许多的人,包括他家人,这样我岂不是太自私了?我不能自私,我不能...如果要牺牲自己,让他得到理所当然的'幸福',当我深深知道他会不开心的,那我岂能让他不开心呢?他不开心,我心也不好受啊!那要牺牲的...是什么呢?

一句'我年少不懂事,做了许多错事,结果都不是我想要的'能解决问题吗?能磨灭我的过去么?能确保将来不受影响吗?那过去就烙在我的心上,永远都无法驱除,只会隐隐作痛,一辈子的痛...

一句'我不在乎你的过去,我喜欢的是现在的你,你的过去,我不想知道,也不去理会'能解决问题吗?这将成为阴影,伴我一生,终日不得安宁,愧疚将慢慢地侵蚀爱情...

'相公',你说过'如果有这么一天,有一个第8号當舖,你愿意當掉你的一切换回的是你要的爱情'原本是一句让我感动不已的一段话,我却顿时脑中一片空白,心里开始担心了起来.我想好好爱你,我想好好作你的人,好好照顾你,做个乖乖的情人,可我真的不愿让你随意把幸福当作赌注,为了我,是不值得的...我爱你,是要让你过得幸福,而不是让你蒙上任何的罪名为我牺牲一切.

我流下了泪,我好恨好恨自己,我真的好很自己,当初为何不耐心等待上帝的安排,让你来到我的生命当中,能为你无怨无悔的付出,一切变成了理所当然的?为何我从不听上帝的话语,不相信他会为我精心挑选最好的礼物?为何不相信耐心和信心是上帝给我的考验?为什么?为什么?

不是我没想过未来,而是我不敢去想,我害怕去想,我知道终究会失去你的...所以我宁愿只顾眼前,珍惜现在拥有的,可当你提起说你想看到我们的未来,我才恍悟我们已经一起走了一段路了,你停下脚步问我说'要继续和你走下去吗?',当下,我无言以对...

未来里的变数是我们无法控制的,又一次的长距离恋爱,我没信心,没把握,也累了...无论如何,一切都由上帝来安排吧!我也不需去愁些什么,因为我知道上帝会为我安排最好的.

请我自己去...'相信'