从一句'谢谢上苍让我遇到你,感谢他把你赐给我' 到 '也许我就不应该出现在你生命里', 只有两个星期就演变成这样,我...受伤了...
这篇文章是想把我和'相公'那唯美的相遇,相恋和相爱画下句点.他选择的不是我...
又是一个人带着疲惫的身体踏上回家的路,这次,'相公'没送我到地铁站了.几乎每天不管多贪睡,想到'相公'很快就要离开这里了,再不把握机会,不知道何年何月才能再看到他的颜容,我左手拖着右手,左脚踢着右脚,就算是爬的也得爬起来,赶着地铁往他的档口去了...
心里只要想着他,就会打起十二分的精神,心里是甜甜的,地铁停一站又开往另一站,我的心也跟着悸动了起来,因为我就要看到他的笑容了...
也许我和他的缘分只有两个星期吧?两个星期前的今天是我相隔半年后再次遇上他,那时那刻,一切都是注定的了,我和他的宿命在冥冥中已被操控着,我们只是命运的棋子,任由嗍摆.两个星期后,我们终究抵不过命运一波又一波地打击,认输了,我认输了!!!
哭够了,肚子饿了,才惊觉我晚餐还没吃的,凌晨一点多了,累...我真的很累,可我累得已不能入睡了.煮了泡面,对着电脑发呆,不懂要怎么完成我这篇文章,感觉有点像作家一样,熬夜赶稿!哈哈,苦笑着,也得苦中做乐吧!只有写文章才能抒发我的忧伤,部落格是我小小世界,是我的避风港,累了就停泊一下...因为除了文字,再没有比它更好的朋友去诉苦了...
他给我发封讯息述说着他对我的愧疚,他哭了,流下了泪,一声声的对不起对我而言已经没有意义了,我的心碎了,支离破碎的心不再这么的完美的了.我全心全意去呵护这段感情,每一次的付出都是真的,是谨慎的,因为我不想摧毁这段感情,这段我真的很珍惜的感情...于是,我开始付出一切,我自问情人必须做的,应该做的,会做的,想做的,不想做可逼不得已去做的,一切的一切我都做了...试问我换来的是什么?是一句'也许我不应该出现在你的生命里....'
他要我在他母亲面前证明我不爱他,他就连送我去地铁站的机会都不把握,他就连我哭了,递张纸巾都做不到,试问,他说给我的幸福是何种幸福?一个人走在回家的路上,是他所谓的幸福吗?他所谓能为我做的是这样的吗?
是我要求过分了?是我奢望了?是我期盼太高了?当初选择他没人逼我,是自愿的,那为何现在又自怨自艾了呢?我怪的本就应该是我自己,对吗?是的.是我贪心了...
你们知道吗?我是个爱情大笨蛋,不管伤痕累累了,我依旧还想去报到,依旧满脑子去想怎样讨他的欢心...可我想休息一下,就算是一天,我也想放自己假.我不想再屈躬敬卑的了,我有个幸福的家庭,为何要变成一个像是在乞求似的爱情奴隶?我不肯,我不允许,如果我父母亲看到我这样,他们也是会心痛的...
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