暴风雨过后,晴天悄悄地来临了...

只怪你和我相爱得太早,对于幸福又了解得太少...
上天让我们相遇得太早,对于缘分又给得太少...

今天,我要大喊 '我幸福了!'

上帝,谢谢你,在我爱情空白时,让这么一个人坠入我的黑白世界,从此让他随意绘画出他梦想的爱情画.我愿意让出我空白的墙,让他肆无弹忌涂鸦,后悔?我从没想过后悔,如果会后悔,就会是让我心中的白墙继续空白下去...

在我的部落格里每个角色都会有小名,这一个'他'当然也不例外咯,就叫做'相公'呗!

也许我和'老爷'相遇相爱得太早,我从来不知道什么叫'幸福'. '幸福'是长厢思守吗?是有很多很多承诺的吗?承诺会让人疲惫,要遵守诺言是会产生无形地压力的.这压力在慢慢滋长着,人是有无尽地欲望,奢望爱情天荒地老,海枯石烂,当把自己的奢望建设在另一个人身上,不知觉地就会觉得我在为他'付出',为他'牺牲',到头来'忍受'不住时,就造成了一发不可收拾的局面.

相反地,想想,如果懂得珍惜眼前的幸福,不承诺,不埋怨,不奢望,那局面将会是双方对彼此的感情一发不可收拾的,缠绵着,分不开的...压力会化成动力,像只无形地推手把心推向彼此的心坎里．尽管我知道我和他不能长久的,可人生就这么几回能潇洒地去爱一场,我也想再次放纵自己,爱一回吧!我当然也会对他有未来的幻想,痴想着将来,不过,对我而言,太妙小了,太遥不可及的了.我累了,想着未来也想累了...

人总是这样,拥有了就想再拥有得更多,拥有得越多也怕会有失去所有的一天...

我不是例外,对' 相公'也一样,想拥有他一辈子,想捉住他到老...不过,这不是很自私吗?什么时候我们擅自剥夺了上帝的权力?这决定将来的不是上帝独有的权力吗?我们无权过问,无权去遐想.我们应该耐心等待,让一切怎么样的来,就怎么样的走...一切上帝都会为我在冥冥中安排的,不是吗?既然上帝能带他来到我生命旅途中,陪我走一段路,当然也能把他带走,人是妙小而无力的.等待是种美,等待当中历经的是上帝赐给你的苦药,虽苦,但是,换回一生的健康是不能衡量的,因为那苦药将医治你在生命旅途中所受过的伤,让你不再为此而疼痛不已...

今天,我会永远记得的,只有我和'相公'的回忆,只有我和他知道曾经何时在某个地方相遇,相恋和相爱.是我们的秘密,是永恒的秘密...这打开秘密宝盒的钥匙是我和他的心,而我和他的心已交给了对方暂时的保管着...

我害怕失去他,我害怕有天我会不经意地伤了他的心,不过请我自己去相信上帝的能力大于一切,一切都在操纵在他的手里,我不需害怕,因为在我没有一切,拥有一切,失去一切,相信一切,重新拥有一切,上帝都在看着我,陪伴着我.是我曾经背弃对上帝的承诺,我应当跪下乞求宽恕,而不是再去奢望...

'相公',记得今天,记得我,记得有我陪伴你的感觉,放在心里,长长久久,像酿着酒,越旧越香,是只有我和你才会知道那扑鼻而来的香味,在这空间的某个时刻有我和你酿的酒.很久很久以后,倘若有机会,我想和你坐下来,端出我们酿的酒,在夕阳下,品尝这一切,我相信,那是会回味无穷的...

在你身边,就算吃的是粗茶淡饭,坐的是地铁,睡的是冰冷的地砖,但有你抱着的感觉,是暖暖地...

梦想

凌晨一点 晴

梦想

前些日子托我姐在新加坡帮我买了陈伟联的专辑,我喜欢他那温暖和好有生命力的声音, 诚心推荐给我部落格的粉丝. 嗯, 今晚想写些什么呢? 就写些我的梦想吧!

我曾经的梦想是创出自己的事业, 不想继承父业, 不想再听别人说我是在温室里长大的少爷了... 我爸是白手起家的, 我妈是他成功背后那不择不扣的女人, 从我爸一无所有陪着他到几乎都有... 难得吧? 所以我爸是我心目中那真正的男人. 还记得小时候我和弟弟常常被我哥和爸叫去帮忙, 因为和我岁数相差极大的两个哥哥常常都觉得我和我弟弟出生的时机好, 我们出生时家境已经转好了, 不像他们童年那时过着贫苦的日子. 我家是很重视辈份的, 所以我和弟弟都尝试过被哥哥刁难的滋味, 得和工人在炎阳下油漆, 搬石灰, 搬瓦片等等, 作免费苦力. 体验过做粗工的艰苦的我曾经埋怨过. 不过, 我始终对自己说我得靠自己创业, 我不想靠父亲, 从此我下定决心努力读书. 因为我始终是乡下的小孩, 受的教育不是一等的, 起步也就慢了,所以当有机会到市区就读时, 自觉比不上人家, 很辛苦的追上市区学校的程度, 可我没认输过, 靠着自己的坚持, 继续追逐着我的梦想.

还记得我初中一就没和父母亲住在一块, 自己得懂得照顾自己. 有时成绩表要父母签名时, 就自己冒充了, 周末回家时得帮家里看店, 放假也得帮家里办事. 我爸不喜欢好吃懒做的孩子, 所以, 很难得会空出时间在家悠闲的. 不过, 生活并不是想象中的困苦, 零用钱也比其它同年的孩子来得多些, 从来也没为着钱而困扰. 也许这就是所谓的代价吧!

中四时, 我学会了独自生活了. 一间半独立屋, 一个十六岁的我和一辆脚踏车, 就这样, 我生活了一年. 最困扰的就是要解决一天的三餐, 每天放学, 因为太迟了, 有时想买饭可没什么菜色可以供选的了. 也只好将就下, 随便吧! 打抱了两包, 骑着脚踏车顶着大大的太阳踏上回家的路途. 雨天是我的仇敌, 最害怕下雨了. 因为不想被同学看到狼狈的我... 我急忙的回家是因为要赶着去补习. 我吃了饭, 准备好后, 看看窗外的天气, 如果是晴天的话, 我的嘴角就不自觉的往上扬了, 因为下雨的话, 我得愁着怎样赶上那一连串的补习了, 祈祷是我唯一能做的.

第一阶段的补习是从下午两点到六点半, 补习好后, 我就得赶着回家, 我努力的踩着我脚踏车, 因为下一阶段的补习地点太遥远了, 得等我舅舅放工后来载我. 他会买了两粒包让我在车上啃. 第二阶段的补习是从七点到九点半的. 等我补习好后, 他就会带我去吃面. 就这样, 我的中学时代是这样过的. 如果补习只有补到六点半的话, 我就会待在补习学校的搂下, 等着所有的同学回家了, 我才静悄悄地去取我的脚踏车, 然后回家. 有时下起大雨又刮风的, 我得挺着饥饿的肚子, 冰冷的身子和疲惫的心灵踩着脚踏车回家. 回到家后, 是那寂静的家迎接我. 没有母亲热腾腾的饭菜和汤, 没有爸爸温暖的问候, 只有中午打抱两份剩下冰冷的饭菜. 看着那包饭菜, 有时真的吃不下, 但是还是得吞下... 虽然当时吃饭的钱并不是问题, 可我宁可把那零用钱换成父母在身旁的照顾...

我的梦想有很多, 当时的我渴望家的温暖, 就像有首歌是这样唱的‘我想要有个家, 一个不需要多大的地方, 当我受伤的时候, 我可以回家...’ 当时我好希望有母亲在我身旁, 当我回家时, 可以跟她分享学校里发生的一切, 希望父亲也在身旁, 可以告诉他我被同学欺负了...

每当中午回家时, 我就会守候在收音机旁, 等待着那 '生活剧场’, 听着收音机吃着我的午饭, 有时是什么味道, 我真的不知道的. 也许这样才不回想起母亲的厨艺, 不去渴望. 晚上孤单寂寞时, 害怕黑夜那种死寂的气氛时, 就会扭开收音机等待着我喜欢的歌曲. 电台DJ就是我说话的对象. 有首歌好像是这样唱的‘when I was young; I’ll listen to the radio, waiting for my favourite songs…’

每当补习好后, 我都好羡慕我的同学有父母来接送, 有时下雨, 看着有父母的撑着雨伞来接孩子们回家. 我好希望我也能像他们那样, 有时, 我的同学会问我 ‘你爸妈还没来接你吗?’ 我就回答说 ‘还没,他们会慢点到’其实, 我不想让他们看到我是骑脚踏车来的, 就故意最后才回家. 我最讨厌炎阳的了, 因为我踩着脚踏车会让我一身都是汗, 不敢进教室... 当时,’男孩’第一次,也是唯一的一次接送我补习时, 我真的很感动, 也就因为如此吧! 我曾是那么的爱他...

梦想是什么? 梦想是现实中不能实现的梦, 才被叫做梦...

如今的我长大了, 一切都过了. 爸妈对我疼爱倍加, 我感受了家庭的幸福, 可我终究习惯了一个人的生活, 独自到外头去求学, 去追寻我的梦想...

每当我放学时, 真的好希望会有个人在我学校门前等着我, 接我回家, 下雨时为我撑伞, 和我分享我学校里所发生的点滴... 就像’男孩’为我做过的事. 这也许是奢望吧? 也就这样, 我有了这小小的梦想, 因为不能实现的, 就是梦...

感慨

凌晨一点 雨

这几天下来一口气看了两部新加坡电视连续剧, 心中有些感慨...
就拿第一部来说吧! ‘一加一等于三’ 叙述着现代人婚外情的情节, 当中李南星是男主角, 他饰演一个拥有不愉快婚姻的男人背着他的老婆在外头有女人, 还和那女人生下一个女儿, 瞒了他的老婆八年. 他的老婆脾气霸道, 蛮不讲理, 家族势利庞大而那女人恰恰相反, 是个温柔体贴的小女人. 虽然她不像其他有野心的狐狸精那样处心积虑地破坏男方的家庭, 至今的我终究是会判那女人有罪, 毕竟她是真的介入了一段不属于她的婚姻里. 尽管她和那男人是真心相爱的, 是天生一对的. 也许我太主观了吧! 在前一段感情中尝尽了被一个我深信不疑地人背叛的滋味.

也许是我本身的脾气不好, 好胜, 不可理喻, 才会让对方承受压力, 我们之间的感情也就变质了, 我自己也得负上责任的, 也许那第三者也不是有意要介入这段感情的, 在爱情里没有对与错, 就只是那一瞬间地情不自禁. 可站在一个被自己爱的人背叛时, 那种撕心裂肺感觉不是一般人能感觉到的, 没有亲身体验过的是不会明白的.

要知道世上最美丽的谎言也会有它被揭穿的一天的.

当我知道我被’老爷’背叛时, 我的世界里那蔚蓝地天突然变成了灰色的. 感觉到这世界变得很陌生, 容纳不下我了, 我是孤单地, 寂寞地... 我就像是被打回了原形, 永不超生的小妖精, 无能为力, 任人摆布...
介入他人的感情对我而言是无法被原谅的. 尽管对方的感情已经出现了问题, 可我们没有任何一个人有资格介入帮他们解决问题的. 当你介入了他人的感情时, 赢取了自己的幸福, 可你知道吗? 你间接的破坏了另一个人的幸福! 你无权剥夺他人的幸福的.

在第二部的电视剧里, 至尊红颜, 当中女主角的双脚在一场事故里残废了, 为了不要一直依赖着一个为她付出一切的男生决定自己尝试去逛街, 不许那男生跟来. 最后那男生出现, 那女孩问道: ‘ 你为什么会在这里?’

那男生回答说: ‘因为我不放心, 所以我一步都没离开过你...’

顿时, 我脸颊感觉温热. 两行直直的泪水不知觉地流了下来. 我啜泣着... 她是幸福的. 虽然如今的我已不再相信那唯美的爱情依然存在这世上, 可我却被那句话深深地感动到. 在我最失落的时候, 我最想听到的仅此罢了... 我等不到他的这句话, 就这样结束了两年的感情...
漫漫长夜, 有谁会来抚慰我的伤呢? 又有谁会想起我呢? 我像是一只打了一场败战的野狗, 在某个角落独自舔着自己的伤口...

拥有爱情有时是件很困难的事, 是因为要去经营爱情, 但是, 爱情其实也可以是很简单的, 因为它只要两颗真诚的心相互吸引和依靠着.

死亡...你怕吗?

看了V For Vendetta,它是继Constantine之后,冲击我思想的电影,真的是一部很好的电影...它是部关于英国政治背后的黑暗一面, 记叙了政治人物执迷权利而不惜牺牲无辜的人民, 人民在政治压力下过着蒙骗的日子...
让我最心悸的是当那女主角被关起来时,受尽折磨,过着没有明天的生活,那种对生命即将枯萎的恐惧;那种想要继续生活的渴望;那种无助,害怕的心境不是每个人能感同身受的.我们每分每秒都在呼吸着, 有时真的就忘了去珍惜, 去感恩.睁开眼睛就当作是理所当然的, 往往追求向往的生活...
你是否曾经静下来想想死后会是怎样的呢? 每个人都会死, 死又算得了什么呢? 是的. 这答案很简单也没错, 不过如果你还有很多事还没做的, 还没准备好的, 还有很多人和物是你会留恋的, 你却面临着死神向你召唤着, 你会怎样呢? 在你生命里, 你曾后悔过吗? 如果还有得选, 你会做出不一样的选择吗? 如果你后悔了, 可后悔已来不及了, 你正等待着死亡, 你会怎样去面对呢?

最近我喜欢听些眼瞎歌手的歌, 譬如萧煌奇和威廉. 他们虽然看不见, 可他们的声音是多么有生命力的. 我的心被他们的声音牵动着, 每个音符在我耳里游荡着...他们是否也曾经因为看不到而困在那黑暗的世界里彷徨过,无助过,惊慌过, 害怕过呢?

我害怕死亡, 我不知道死亡的另一端什么正等待着我...
我害怕离开这空间, 这在我生命中有家人和朋友陪伴的世界; 这让我触摸实体, 让我感受能爱和被爱的幸福的世界...
人总是怕孤单和无助的吧? 回到家里的这段日子, 我觉得我已经变了, 经历过风风雨雨, 带着疲惫的心回到家里. 家始终没变, 人却变了...
我依然在傍晚时分坐在阳台守候着太阳陨落前带给我那一丝丝的温暖. 好久好久没这样了. 小小的我陪伴着大大的太阳. 小小个头的我在大大的世界里祈望着将来...生命虽是脆弱的, 可它却拥有无限的力量. 在阳台仰望着我家旁边的榴莲树, 调皮的松鼠在树上自由的跳跃着, 戏闹着...我曾经忘记了这种孤单的感觉, 当我遇见’老爷’时, 我以为我可以脱离孤单的傍晚了, 也就这样忘记了在阳台上的自己...
今天我回到从前, 看着自己, 眼里布满红丝, 可我却没哭...
我想如果’爱爱’看到如今的我, 一定会心动的吧? 因为他最受不了看到别人孤单的背影. 是吗? ‘爱爱’, 如果你还记得我和你的约定, 我想横躺我家前面的大路会出现你的身影吧? 你会来吗? 你会记得吗?


‘老爷’, 还记得我们的约定吗? 约定要一起看千千万万的日落, 在世界每个角落都有我们的相依隈的背影. 如今的我们已不再是从前了, 我梦见你在我身旁走过却头也不回的看我一眼. 我的心像是狠狠地被揪了一下, 看见你的背影, 曾经是多么地熟悉的啊? 曾经在你背后看着你专心为晚餐下厨, 专心做工...
离开家里快一年了, 当中发生了好多好多的事. 孤身的我为了自己的梦想到吉隆坡闯荡, 生活的困难都得自己解决, 爸妈不在身边, 自己要更勇敢. 已习惯没父母在身边照顾的日子的我虽然对生活上遇到的困难能逢任而解却还是抵挡不住孤单在夜里缠绕着我.

珍惜与感恩不容易, 虽然很简单做到可却也很容易被遗忘. 感恩上帝给我的话语, 珍惜他赋予我的一切.

虽然害怕死亡, 与其挣扎, 不如珍惜每一秒钟, 捉住自己的幸福, 追求梦想, 毕竟一切都是上帝冥冥中在操纵着. 纵使下一秒, 我不再是属于这世界的实体, 我也要在那之前感恩上帝赐给我这一秒去领悟他成就在我身上的一切...