玫瑰花的刺

前些日子,犹如往常一样,在满佈星星的夜空底下漫步回家,凉风轻拂着我的脸庞,好像在悄悄的告诉我,我是寂寞的...
看见一对印度的情侣迎面而来,小俩口相隈着,走着走着,突然听见那女孩惊叫了一声,我的心也震了一下,仔细一瞧,原来那女孩在拿着一朵玫瑰花,在喜悦中却忘了玫瑰带有刺,被那暗藏了玄机给攻击了....看着那男孩错愕以及焦急的模样,他的心肝宝贝受伤了,心痛的却是他...当时我暗笑了一下,心想说有朵玫瑰不需要忘了自我吧?
走着走着,我仰望着夜空,顽皮的星星伴着那月亮妈妈闪烁着,像是一群小脑袋瓜在慈祥的母亲旁边叽叽喳喳个不停似的,刚才的小插曲让我回想曾几何时的我,也在爱情中享受着'男孩'的体贴与温柔却忘了自我...
我是个很情绪化的人,一丁点儿的事也能让我爆跳如雷;让我跳起轻快的舞步沉浸在喜悦的心情当中.反复无常的情绪往往是鼓吹争执的原动力,无可否认的,这股暗流却是让我和'男孩'的'爱情舟'翻船的原由.咸鱼能翻身是因为本身能给自己机会,别人也愿意给自己再一次的机会,可爱情却是一个跌碎了的玻璃杯,再怎么粘回去,始终都会有痕迹的,是永远都弥补不了的.
要掌舵你的'爱情舟',必须是相互的,就像是水手和船长,船要远航,水手和船长就得要有默契,谁都不能中途放弃.就算是大风大浪都得携手,一起共进退.
今晚的我像是怨妇似的,质问'老爷',你有什么资格说你爱我?你凭什么说你爱我?你的爱没带给我过快乐,带给我的是失望和伤心,不要跟我说你爱我却对我的问题有所保留...我伤了他,对吗?我不应该这样的,是吗?我一直在问自己...
曾几何时的我们承诺一起看一千个夕阳甚至一万个夕阳,偏偏却在这个时候,水手说我累了,让我休息一下,好吗?茫茫大海中暗藏着多少的暗流和玄关在等着水手和船长,一旦其一松懈了,'爱情舟'面临的会是无情的大海将它吞没在无际的海洋中,从此消失在这世界里的某个角落...
'爱情舟'有这般的能耐破关而入吗?船长的无言解释了一切.他沉默了...

to be continue...

问题

为什么叫'思忆'部落格?
思念 + 回忆 = 思忆

这是你本人的真实故事吗?
是不是我的故事有这么重要吗?我希望我的部落格能与别人的不一样,我不想记载我的生活点滴,我觉得很无聊,除非是想要了解我生活的人才会游览我的部落格.
我打从心底就想把我这小小的空间变成大家的异想世界,让大家暂时忘掉现实世界的生活,融入在我一篇一篇的文章当中,里边没有对错;没有束缚;没有条规.
朋友...让文字冲刺你的思想吧!

为什么不以英文来记述你的文章呢?反而是用中文呢?
我的生活都以英文为主,只有在这小小的空间让我发挥我的中文能力.
而且我觉得在这么多语言当,中文是最能作为人与人之间传达讯息的桥梁.

看过了这篇文章后对你的性向有点怀疑,你是否可以做出解释?
如果桌上摆着一杯没有装满水的玻璃杯,在你眼里,它是一杯装满半杯水的杯子还是一杯空着半杯水的杯子?答案并不重要,重要的是要看你以什么角度看着那杯子?
我希望在我的文字当中让大家了解,一件事并不只有以一个角度来作出决定的,世上是没有绝对的东西.
我喜欢我的文章被讨论,因为在这空间里,我希望我的部落格是大家讨论的平台,在议论中,让我们学习到原来同样的一件事是会有这么多的看法,有的是极端的;有的是中庸的,不论是哪一种看法,大家同样是看法...
不要局限自己,让文字作为你心灵的窗口,让外面的世界与你的世界相通...希望我的部落格成为你们生活中的一部分,以语言与你的心灵沟通...

为何梦见他....

为何梦见他,那好久好久以前分手的男孩又来到我梦中,这男孩在我日记簿里早已不留下痕迹,啊..为何梦见他,为何当我迷蒙醒来却含着眼泪....你记得曾经有这么一首歌是这样唱的吗?对我而言,这首歌是我现在心情最真实的写照...我做了个梦,一个我不想醒来,甚至从此不想再呼吸的梦,我想永远留在那梦里....那里不是天堂...那里不是乐极世界...那里只是一个我曾经到过却记不起来的地方.我哭了,当我迷蒙醒来,我的眼泪在我眼睛里打转,迫不及待的夺眶而下,泪滴好无保留的从那源泉直奔而下,我不能控制也不想去控制...让我再放纵自己的眼泪一次吧...就这么一次...就这样抱着枕头大哭...

是的...我梦见了他,一个我不想再提起的人,一个夺了我生命唯一的真爱,夺走了我对爱情的渴望,占据了我多少个夜晚,用眼泪洗去我和他的记忆...当他离开我的时候,我还傻傻的对自己说,我哭不是伤心,而是要对自己有个交代,我要哭,我哭的次数是要和他一起的日子成对比,就这样我哭了好几个月...在梦里我梦见了两个他,两个在我生命中最重要的人...认识我的人很多,可知道我的过去的人不多,这样吧,我把我现在的他用'老爷'来代替吧,而我曾以为能拥有他一辈子却一辈子只能在梦里拥有的他用'男孩'来替代吧.没什么特别的意思,就在脑海闪过的念头...在梦里'老爷'离开了人世,我不知道是为了什么原因能和在另一个世界的他相见,我看着他,迷迷糊糊的,虽然看不清楚他的脸却知道他不快乐,我很焦急的问说'怎么了?为什么不快乐?有谁欺负你?你说...'他回答我说'他们欺负我,他们不给我休息,叫我整天做工,所以我这么久没出现在你眼前...'我心疼,真的很疼,我以为我能做点什么,可我们是在不一样的空间,我还能做什么呢?我很气,很气自己,我告诉他我会为他讨回公道的...我会的我一定会的...我怎能看着我心爱的他被欺负而我可以坐视不理呢?

我回到家准备...我其实也不懂自己准备着什么,奇怪的是我只知道自己在忙着什么,刚洗好的鞋搁在一旁,我姐在我耳旁告诉我'他很爱你,你看?他真的很爱你...'我转过头看到一只雪白色毛的小狗狗望着我,我当时掉下了眼泪,我知道它是他,'男孩',它望着我的眼神,我知道是他,那种眼神是多么熟悉,三年前的他也是这样看着我的...是温柔的,是深情的,是确定的眼神...它叼着一只鞋,我的鞋,桔色的鞋带,白色的鞋...我跟着它走,走下楼梯,边走我含着泪一直说'你要带我去哪里?你要带我去哪里?'它没回头,当我回过神时,我发觉自己在一个很熟悉的地库里的房间,我的手不自觉的去碰触熟悉的那道雪白色的墙...我和他的点滴浮现在脑海,像一幅一幅的画似的在脑海里播放着...当我试着去寻找它的足迹,我眼前出现了那熟悉的胸膛...'男孩'问:你还记得这里吗?我回答说我记得,我试着指出房间里的某样东西来证明我还记得,他握着我的手,他说:不是...

他手指着角落边的一张床,我忍不住了,我的眼泪又不听使唤的涌出了,我眼眶的这道墙再也抵挡不住眼泪的肆虐...我不能呼吸...我不想呼吸...我要昏了...我记得那张床,我们曾经相拥承诺永远的那张床...我依隈着他的胸膛...我抱着他好紧好紧...我好想念他的体温...我好想念他的味道...好想好想就就这样到永远...就这样的...可主宰现实世界的'残酷'不让我如心所愿,我深深吸了一口气,眼泪的热度让我自觉,离开了那我不想离开的梦...当我醒来时...顿时还没办法接受..我试着努力再睡,再寻觅那温暖的感觉...那至今不见了三年的温暖...没办法...我没办法再睡了...我很着急...很焦虑...我不要...我不要这样...'男孩'...你在哪里?你过得好吗?天哪!我的眼泪不让我再继续这片文章了....