暴风雨过后,晴天悄悄地来临了...

只怪你和我相爱得太早,对于幸福又了解得太少...
上天让我们相遇得太早,对于缘分又给得太少...

今天,我要大喊 '我幸福了!'

上帝,谢谢你,在我爱情空白时,让这么一个人坠入我的黑白世界,从此让他随意绘画出他梦想的爱情画.我愿意让出我空白的墙,让他肆无弹忌涂鸦,后悔?我从没想过后悔,如果会后悔,就会是让我心中的白墙继续空白下去...

在我的部落格里每个角色都会有小名,这一个'他'当然也不例外咯,就叫做'相公'呗!

也许我和'老爷'相遇相爱得太早,我从来不知道什么叫'幸福'. '幸福'是长厢思守吗?是有很多很多承诺的吗?承诺会让人疲惫,要遵守诺言是会产生无形地压力的.这压力在慢慢滋长着,人是有无尽地欲望,奢望爱情天荒地老,海枯石烂,当把自己的奢望建设在另一个人身上,不知觉地就会觉得我在为他'付出',为他'牺牲',到头来'忍受'不住时,就造成了一发不可收拾的局面.

相反地,想想,如果懂得珍惜眼前的幸福,不承诺,不埋怨,不奢望,那局面将会是双方对彼此的感情一发不可收拾的,缠绵着,分不开的...压力会化成动力,像只无形地推手把心推向彼此的心坎里．尽管我知道我和他不能长久的,可人生就这么几回能潇洒地去爱一场,我也想再次放纵自己,爱一回吧!我当然也会对他有未来的幻想,痴想着将来,不过,对我而言,太妙小了,太遥不可及的了.我累了,想着未来也想累了...

人总是这样,拥有了就想再拥有得更多,拥有得越多也怕会有失去所有的一天...

我不是例外,对' 相公'也一样,想拥有他一辈子,想捉住他到老...不过,这不是很自私吗?什么时候我们擅自剥夺了上帝的权力?这决定将来的不是上帝独有的权力吗?我们无权过问,无权去遐想.我们应该耐心等待,让一切怎么样的来,就怎么样的走...一切上帝都会为我在冥冥中安排的,不是吗?既然上帝能带他来到我生命旅途中,陪我走一段路,当然也能把他带走,人是妙小而无力的.等待是种美,等待当中历经的是上帝赐给你的苦药,虽苦,但是,换回一生的健康是不能衡量的,因为那苦药将医治你在生命旅途中所受过的伤,让你不再为此而疼痛不已...

今天,我会永远记得的,只有我和'相公'的回忆,只有我和他知道曾经何时在某个地方相遇,相恋和相爱.是我们的秘密,是永恒的秘密...这打开秘密宝盒的钥匙是我和他的心,而我和他的心已交给了对方暂时的保管着...

我害怕失去他,我害怕有天我会不经意地伤了他的心,不过请我自己去相信上帝的能力大于一切,一切都在操纵在他的手里,我不需害怕,因为在我没有一切,拥有一切,失去一切,相信一切,重新拥有一切,上帝都在看着我,陪伴着我.是我曾经背弃对上帝的承诺,我应当跪下乞求宽恕,而不是再去奢望...

'相公',记得今天,记得我,记得有我陪伴你的感觉,放在心里,长长久久,像酿着酒,越旧越香,是只有我和你才会知道那扑鼻而来的香味,在这空间的某个时刻有我和你酿的酒.很久很久以后,倘若有机会,我想和你坐下来,端出我们酿的酒,在夕阳下,品尝这一切,我相信,那是会回味无穷的...

在你身边,就算吃的是粗茶淡饭,坐的是地铁,睡的是冰冷的地砖,但有你抱着的感觉,是暖暖地...

梦想

凌晨一点 晴

梦想

前些日子托我姐在新加坡帮我买了陈伟联的专辑,我喜欢他那温暖和好有生命力的声音, 诚心推荐给我部落格的粉丝. 嗯, 今晚想写些什么呢? 就写些我的梦想吧!

我曾经的梦想是创出自己的事业, 不想继承父业, 不想再听别人说我是在温室里长大的少爷了... 我爸是白手起家的, 我妈是他成功背后那不择不扣的女人, 从我爸一无所有陪着他到几乎都有... 难得吧? 所以我爸是我心目中那真正的男人. 还记得小时候我和弟弟常常被我哥和爸叫去帮忙, 因为和我岁数相差极大的两个哥哥常常都觉得我和我弟弟出生的时机好, 我们出生时家境已经转好了, 不像他们童年那时过着贫苦的日子. 我家是很重视辈份的, 所以我和弟弟都尝试过被哥哥刁难的滋味, 得和工人在炎阳下油漆, 搬石灰, 搬瓦片等等, 作免费苦力. 体验过做粗工的艰苦的我曾经埋怨过. 不过, 我始终对自己说我得靠自己创业, 我不想靠父亲, 从此我下定决心努力读书. 因为我始终是乡下的小孩, 受的教育不是一等的, 起步也就慢了,所以当有机会到市区就读时, 自觉比不上人家, 很辛苦的追上市区学校的程度, 可我没认输过, 靠着自己的坚持, 继续追逐着我的梦想.

还记得我初中一就没和父母亲住在一块, 自己得懂得照顾自己. 有时成绩表要父母签名时, 就自己冒充了, 周末回家时得帮家里看店, 放假也得帮家里办事. 我爸不喜欢好吃懒做的孩子, 所以, 很难得会空出时间在家悠闲的. 不过, 生活并不是想象中的困苦, 零用钱也比其它同年的孩子来得多些, 从来也没为着钱而困扰. 也许这就是所谓的代价吧!

中四时, 我学会了独自生活了. 一间半独立屋, 一个十六岁的我和一辆脚踏车, 就这样, 我生活了一年. 最困扰的就是要解决一天的三餐, 每天放学, 因为太迟了, 有时想买饭可没什么菜色可以供选的了. 也只好将就下, 随便吧! 打抱了两包, 骑着脚踏车顶着大大的太阳踏上回家的路途. 雨天是我的仇敌, 最害怕下雨了. 因为不想被同学看到狼狈的我... 我急忙的回家是因为要赶着去补习. 我吃了饭, 准备好后, 看看窗外的天气, 如果是晴天的话, 我的嘴角就不自觉的往上扬了, 因为下雨的话, 我得愁着怎样赶上那一连串的补习了, 祈祷是我唯一能做的.

第一阶段的补习是从下午两点到六点半, 补习好后, 我就得赶着回家, 我努力的踩着我脚踏车, 因为下一阶段的补习地点太遥远了, 得等我舅舅放工后来载我. 他会买了两粒包让我在车上啃. 第二阶段的补习是从七点到九点半的. 等我补习好后, 他就会带我去吃面. 就这样, 我的中学时代是这样过的. 如果补习只有补到六点半的话, 我就会待在补习学校的搂下, 等着所有的同学回家了, 我才静悄悄地去取我的脚踏车, 然后回家. 有时下起大雨又刮风的, 我得挺着饥饿的肚子, 冰冷的身子和疲惫的心灵踩着脚踏车回家. 回到家后, 是那寂静的家迎接我. 没有母亲热腾腾的饭菜和汤, 没有爸爸温暖的问候, 只有中午打抱两份剩下冰冷的饭菜. 看着那包饭菜, 有时真的吃不下, 但是还是得吞下... 虽然当时吃饭的钱并不是问题, 可我宁可把那零用钱换成父母在身旁的照顾...

我的梦想有很多, 当时的我渴望家的温暖, 就像有首歌是这样唱的‘我想要有个家, 一个不需要多大的地方, 当我受伤的时候, 我可以回家...’ 当时我好希望有母亲在我身旁, 当我回家时, 可以跟她分享学校里发生的一切, 希望父亲也在身旁, 可以告诉他我被同学欺负了...

每当中午回家时, 我就会守候在收音机旁, 等待着那 '生活剧场’, 听着收音机吃着我的午饭, 有时是什么味道, 我真的不知道的. 也许这样才不回想起母亲的厨艺, 不去渴望. 晚上孤单寂寞时, 害怕黑夜那种死寂的气氛时, 就会扭开收音机等待着我喜欢的歌曲. 电台DJ就是我说话的对象. 有首歌好像是这样唱的‘when I was young; I’ll listen to the radio, waiting for my favourite songs…’

每当补习好后, 我都好羡慕我的同学有父母来接送, 有时下雨, 看着有父母的撑着雨伞来接孩子们回家. 我好希望我也能像他们那样, 有时, 我的同学会问我 ‘你爸妈还没来接你吗?’ 我就回答说 ‘还没,他们会慢点到’其实, 我不想让他们看到我是骑脚踏车来的, 就故意最后才回家. 我最讨厌炎阳的了, 因为我踩着脚踏车会让我一身都是汗, 不敢进教室... 当时,’男孩’第一次,也是唯一的一次接送我补习时, 我真的很感动, 也就因为如此吧! 我曾是那么的爱他...

梦想是什么? 梦想是现实中不能实现的梦, 才被叫做梦...

如今的我长大了, 一切都过了. 爸妈对我疼爱倍加, 我感受了家庭的幸福, 可我终究习惯了一个人的生活, 独自到外头去求学, 去追寻我的梦想...

每当我放学时, 真的好希望会有个人在我学校门前等着我, 接我回家, 下雨时为我撑伞, 和我分享我学校里所发生的点滴... 就像’男孩’为我做过的事. 这也许是奢望吧? 也就这样, 我有了这小小的梦想, 因为不能实现的, 就是梦...

感慨

凌晨一点 雨

这几天下来一口气看了两部新加坡电视连续剧, 心中有些感慨...
就拿第一部来说吧! ‘一加一等于三’ 叙述着现代人婚外情的情节, 当中李南星是男主角, 他饰演一个拥有不愉快婚姻的男人背着他的老婆在外头有女人, 还和那女人生下一个女儿, 瞒了他的老婆八年. 他的老婆脾气霸道, 蛮不讲理, 家族势利庞大而那女人恰恰相反, 是个温柔体贴的小女人. 虽然她不像其他有野心的狐狸精那样处心积虑地破坏男方的家庭, 至今的我终究是会判那女人有罪, 毕竟她是真的介入了一段不属于她的婚姻里. 尽管她和那男人是真心相爱的, 是天生一对的. 也许我太主观了吧! 在前一段感情中尝尽了被一个我深信不疑地人背叛的滋味.

也许是我本身的脾气不好, 好胜, 不可理喻, 才会让对方承受压力, 我们之间的感情也就变质了, 我自己也得负上责任的, 也许那第三者也不是有意要介入这段感情的, 在爱情里没有对与错, 就只是那一瞬间地情不自禁. 可站在一个被自己爱的人背叛时, 那种撕心裂肺感觉不是一般人能感觉到的, 没有亲身体验过的是不会明白的.

要知道世上最美丽的谎言也会有它被揭穿的一天的.

当我知道我被’老爷’背叛时, 我的世界里那蔚蓝地天突然变成了灰色的. 感觉到这世界变得很陌生, 容纳不下我了, 我是孤单地, 寂寞地... 我就像是被打回了原形, 永不超生的小妖精, 无能为力, 任人摆布...
介入他人的感情对我而言是无法被原谅的. 尽管对方的感情已经出现了问题, 可我们没有任何一个人有资格介入帮他们解决问题的. 当你介入了他人的感情时, 赢取了自己的幸福, 可你知道吗? 你间接的破坏了另一个人的幸福! 你无权剥夺他人的幸福的.

在第二部的电视剧里, 至尊红颜, 当中女主角的双脚在一场事故里残废了, 为了不要一直依赖着一个为她付出一切的男生决定自己尝试去逛街, 不许那男生跟来. 最后那男生出现, 那女孩问道: ‘ 你为什么会在这里?’

那男生回答说: ‘因为我不放心, 所以我一步都没离开过你...’

顿时, 我脸颊感觉温热. 两行直直的泪水不知觉地流了下来. 我啜泣着... 她是幸福的. 虽然如今的我已不再相信那唯美的爱情依然存在这世上, 可我却被那句话深深地感动到. 在我最失落的时候, 我最想听到的仅此罢了... 我等不到他的这句话, 就这样结束了两年的感情...
漫漫长夜, 有谁会来抚慰我的伤呢? 又有谁会想起我呢? 我像是一只打了一场败战的野狗, 在某个角落独自舔着自己的伤口...

拥有爱情有时是件很困难的事, 是因为要去经营爱情, 但是, 爱情其实也可以是很简单的, 因为它只要两颗真诚的心相互吸引和依靠着.

死亡...你怕吗?

看了V For Vendetta,它是继Constantine之后,冲击我思想的电影,真的是一部很好的电影...它是部关于英国政治背后的黑暗一面, 记叙了政治人物执迷权利而不惜牺牲无辜的人民, 人民在政治压力下过着蒙骗的日子...
让我最心悸的是当那女主角被关起来时,受尽折磨,过着没有明天的生活,那种对生命即将枯萎的恐惧;那种想要继续生活的渴望;那种无助,害怕的心境不是每个人能感同身受的.我们每分每秒都在呼吸着, 有时真的就忘了去珍惜, 去感恩.睁开眼睛就当作是理所当然的, 往往追求向往的生活...
你是否曾经静下来想想死后会是怎样的呢? 每个人都会死, 死又算得了什么呢? 是的. 这答案很简单也没错, 不过如果你还有很多事还没做的, 还没准备好的, 还有很多人和物是你会留恋的, 你却面临着死神向你召唤着, 你会怎样呢? 在你生命里, 你曾后悔过吗? 如果还有得选, 你会做出不一样的选择吗? 如果你后悔了, 可后悔已来不及了, 你正等待着死亡, 你会怎样去面对呢?

最近我喜欢听些眼瞎歌手的歌, 譬如萧煌奇和威廉. 他们虽然看不见, 可他们的声音是多么有生命力的. 我的心被他们的声音牵动着, 每个音符在我耳里游荡着...他们是否也曾经因为看不到而困在那黑暗的世界里彷徨过,无助过,惊慌过, 害怕过呢?

我害怕死亡, 我不知道死亡的另一端什么正等待着我...
我害怕离开这空间, 这在我生命中有家人和朋友陪伴的世界; 这让我触摸实体, 让我感受能爱和被爱的幸福的世界...
人总是怕孤单和无助的吧? 回到家里的这段日子, 我觉得我已经变了, 经历过风风雨雨, 带着疲惫的心回到家里. 家始终没变, 人却变了...
我依然在傍晚时分坐在阳台守候着太阳陨落前带给我那一丝丝的温暖. 好久好久没这样了. 小小的我陪伴着大大的太阳. 小小个头的我在大大的世界里祈望着将来...生命虽是脆弱的, 可它却拥有无限的力量. 在阳台仰望着我家旁边的榴莲树, 调皮的松鼠在树上自由的跳跃着, 戏闹着...我曾经忘记了这种孤单的感觉, 当我遇见’老爷’时, 我以为我可以脱离孤单的傍晚了, 也就这样忘记了在阳台上的自己...
今天我回到从前, 看着自己, 眼里布满红丝, 可我却没哭...
我想如果’爱爱’看到如今的我, 一定会心动的吧? 因为他最受不了看到别人孤单的背影. 是吗? ‘爱爱’, 如果你还记得我和你的约定, 我想横躺我家前面的大路会出现你的身影吧? 你会来吗? 你会记得吗?


‘老爷’, 还记得我们的约定吗? 约定要一起看千千万万的日落, 在世界每个角落都有我们的相依隈的背影. 如今的我们已不再是从前了, 我梦见你在我身旁走过却头也不回的看我一眼. 我的心像是狠狠地被揪了一下, 看见你的背影, 曾经是多么地熟悉的啊? 曾经在你背后看着你专心为晚餐下厨, 专心做工...
离开家里快一年了, 当中发生了好多好多的事. 孤身的我为了自己的梦想到吉隆坡闯荡, 生活的困难都得自己解决, 爸妈不在身边, 自己要更勇敢. 已习惯没父母在身边照顾的日子的我虽然对生活上遇到的困难能逢任而解却还是抵挡不住孤单在夜里缠绕着我.

珍惜与感恩不容易, 虽然很简单做到可却也很容易被遗忘. 感恩上帝给我的话语, 珍惜他赋予我的一切.

虽然害怕死亡, 与其挣扎, 不如珍惜每一秒钟, 捉住自己的幸福, 追求梦想, 毕竟一切都是上帝冥冥中在操纵着. 纵使下一秒, 我不再是属于这世界的实体, 我也要在那之前感恩上帝赐给我这一秒去领悟他成就在我身上的一切...

宝贝...乖...不哭

我不哭...我乖...我不哭...我真的不想哭...可是我还是哭了...怎么办?

这篇文章我不想用许多的比喻手法来写了...我想赤裸裸的呈现真实的我...脆弱的我...

'老爷',你听到吗?我在为你而哭泣...我在为你掉眼泪...在你永远的不知道的时刻,我为你流下了泪...我不是想挽回你,我不能...可每当我想起你对'外星人'好时,我的心很疼,你的温柔在两年前的相遇就是属于我的...是我专属的...是我感动的也是我执着的...当我看到'外星人'叙述着你对他的好,我输了,我真的又输了...

为什么?为什么我总是后知后觉的?'男孩'是这样,你也这样?为什么?我承认我脾气不好,我霸道...可对你的心是忠心的,至少在没发生那事之前,我对你从没变心,那事发生之后,我真的别无选择要离开你...算我自私吧!没资格要你施舍你的温柔给我...

那件事情的发生太突然了,你我都不愿意的...是我先离场的,是我先退缩的...可为何在那之前你却和'外星人'之间擦出火花?

知道你和他有暧昧是我考试的前一天,是在我没有预感的情况下发现的...你掩饰得很好,就连我也瞒得过...我是要庆幸我自己发现的呢?还是可悲自己是最后一个才知道?你的不诚实伤透了我,真的伤透了...

如今我们就像是陌生人...这种感觉我还没适应的,我以为自己能压抑着...我真的压抑着.我不想成为你和'外星人'的绊脚石,我不想的,所以我不敢过问...我想跟你沟通,让你接受'外星人',因为我知道他比我更爱你,更匹配你...可我还没学会成全,我还在学,我真的努力再学...

我没想过要你回到我身边,可我真的不能接受你对他人好...'老爷',你经历很多不幸,我知道,可是你终究是幸福的,至少在我离开你前,你就有一个真心爱着你的人,一个等着你的人...而我又回到当初的自己,又重回新的起跑点上...当我遇见你时,我真的以为我找到靠岸了,我等到了,我等到了转弯处等着我的你...我靠岸了,可现在缰绳断了,被牵着的是另一艘船,我摇摇晃晃着,又再漂泊了...

我哭了...我一直哏咽着,告诉自己不要哭,要乖,要学会长大...可又怎样?我还是输了....

我试着找人说话,我要有地方发泄...可没人接我的电话...孤单了...寂寞了...我尝试振作,我不想他们之间有我的影子,我尝试了...我正在尝试...

我又狂哭了...我的眼泪又稀里嘩啦地流下.想着'外星人'在拥有我曾经拥有的温柔...我又哭了...可就算'老爷'放弃'外星人'回到我身边,又能怎样?都变了...一切都变了,两年前的他没了,不见了,我寻觅着...

原来他在回忆里.........

我学会了成全还是孤单?

滴嗒滴嗒...小雨点犹如雪花般从天空飘落,窗口边少不了我孤单的倩影...'你是我最苦涩的等待,让我欢喜又害怕未来,你最爱说你是一颗尘埃,偶尔会恶作剧地飘进我眼里,宁愿我哭泣,不让我爱你,你就真的像尘埃消失在风里...'

我在遐想着如果我是那雨滴,我会去向何处呢?我的未来又会是怎样的呢?我只是一颗小雨滴...在千千万万的雨滴里挣扎着我的未来,跟随着其它的雨滴从那辽阔的天空飘落下来,带着希望去到没有未来的未来...我始终是会落地的,无可否认的...不过在落地前,小小的我抱着大大的希望,希望着有未来的未来...

'老爷'伤了我的心,就像是雨滴无数次的洒落在地上,滴嗒滴嗒,虽然是小雨滴,不过每颗雨滴都抱着破斧沉舟地决心用它们最大的力量尝试向坚硬地地砖示威...我的心就像那虽看来坚韧无比的地砖却劲不起小雨滴那永不认输的精神而慢慢地被摧毁...

无意间看到了那'外星人'的布落格,原本是为了回应他对我的文章给所的评语,想以桃报李...在读着他的文章时,我的眼泪就像淌在窗面一颗一颗的小雨滴滑落下来...

'老爷' (对着'外星人') 说:'我会天天在家煮好饭等你回来吃,我要你吃得健康些'
:'我出院后我们要好好约会、吃饭、逛街、兜风...随性地做我们想做的事'
:'其实一开始是我先爱上你的但却故作冷漠,试图考验你的耐心和毅力, 一旦在数天里听不到你的声音和消息,我会很想你... '
'老爷'叫'外星人'望着他的眼睛,停顿了五秒之久,用唇语说了句“我爱你”
'外星人':'又是一阵傻笑,不知该如何反应过来,内心早已逐渐被你融化了,剩下的只有挥之不去的感动... '

我的心就像是打破了的玻璃,碎了...零零碎碎地...再也粘不回来了...

'外星人': '你向我发出无数次的痛苦呻吟和哀号，爱莫能助的我却只能忙碌地为你递上一次次洗净的湿布,怜惜地擦拭着你的脸颊和嘴角.'
“累吗？”，你问我。

“不累，我不累”，心甘情愿为你折腾，再苦再累都是甜蜜的。

此刻，我是无可取代地伴随你侧旁，看着你静静地躺在我怀里，

很安心、很安心......

天亮了，该是启程上班的时候。

带着不舍心情的你又问我：“今晚你会过来陪我吗？”。

再一度臣服于你恳切哀求的迷朦眼神，我无力亦不想抗拒，

“嗯，放工后我会过来找你，要等我”。

这时,我才恍然大悟,有多少个夜晚,我曾等着你的电话,心里焦急得不得了,无时无刻都看着电话,希望着你的号码会出现在电话的银幕里,熟悉的乐曲在我耳边嚷嚷着,催促我赶快接电话...原来那无数次失望的黑夜正是你拥着另一个他,缠绵着...

顿时,我的世界暗淡无光,我变成了第三者,站在你和他旁边,你和他双眼对望着,柔情的眼神相互交流着...两年的感情,我却不知道我在哪时哪刻介入了你和他的恋情...可笑吧?我感觉到我被孤立着,看着你和他相爱着,我却变成了旁观者...看着你们相恋着...却不知道我曾经拥有着你的温柔...

我先离开你的,是的,我还怪着自己,怪我没遵守我和你的诺言,那一起看千千万万夕阳的承诺...可当我知道你在我离开你之前,你对着另一个他放肆地拥有他的爱,好无保留地对他好...我崩溃了...

离开你是对的,不是吗?我是该庆幸的,不是吗?可为何我黯然地忧伤着?

这些日子以来,我似乎想对你报复...我享受着单身的黄金时光,享受着别人对我好...别人对我献殷勤.我以为我真的能抹掉你给我伤痕,抹掉我和你所有的回忆...我不断找乐子...不快乐地去快乐;不开心地去开心却换来不流泪地流泪...

今天,我惜爱的电话被扒手扒走了...我惊慌失措...不知道怎么办才好?我想听见我想听见的片刻关心...我换了架手机号码写了封讯息告知我以为能代替'老爷'在我心中地位的人,'爱爱'...他回了一封讯息问了我是谁,我回了他,是我,之后,他没有任何回应...没有一丝片刻的问候...

我试着在别人身上得到关心,寻找一个愿意和我分享我的不开心的人...换来的却是冷淡的回应...说喜欢上我的人在我最需要关心的时候纷纷离开了我...

我发了讯息告诉了'老爷',毕竟他是最了解我有多惜爱那架手机的人,是他陪伴着我去奋斗;去挣钱;挨户挨家地去对比价钱,希望能用最便宜的价钱买到最值得的手机...跟他所有的谈话中都有手机的话题...是他陪伴着我苦苦地等着我实现我的贪婪...

即刻,那熟悉的乐曲响起...我知道是他...我佇里在人群中,撑着伞,在滂沱大雨里,接了他的电话...他的问候像浪潮般一波一波勃动着我的心...他的声音是焦虑地,是心疼地...我终于忍不住叙述着我的不幸,他细心地聆听着...耐心地等我发泄完,他才轻声地叹了一口气...停顿了几秒,我知道我和他的雷达是在一样地频率上的...无语是一种我们互相关怀的方式...

卦断了电话后,过了片刻,电话又再响起...是他的号码,我疑惑了许久,接了电话,另一头说话的不是他,却是他的母亲.伯母最疼我的了,她永远都这么关心着我,我曾为了讨他家人的欢心,花了很多心思...他们被感动了,可在他们尝试接纳我的同时,我和'老爷'已不再像是从前这么的相爱了...我好想和伯母说不须要这么关心我了,因为我不能再孝敬他们了...可伯母对我循循善诱的劝告是温暖地...

'你不要再买这么贵的手机了,很危险的...不要紧啦!破财消灾嘛!吸取教训,人没事就好...'她是这么的仁慈地...我又怎么这么忍心拒绝她对我的关心呢?

很讽刺吧?过了这么久,原来最了解我,最关心我的人还是他,'老爷'.他对我的心也许变了,可他对我的关心依旧是最贴心的...

我慢慢了解,原来我对'爱爱'的执着是愚笨的...是我缺爱,渴望爱的海市蜃楼...执迷不悔带来的是愚蠢的代价...

我学会了成全...也学会了孤单...

爱上了一个...骗子

好久以前的我最喜欢的事就是偷偷地躲在我家的阳台守候着每一个夕阳,我喜欢夕阳,喜欢它带给我暖暖的感觉,像是它在抱着我,保护着我...抚媚的微风总会在这个时候轻撩我的脸颊,告诉我说我并不孤单...

我总会待在阳台,直到黑夜吞噬蔚蓝的天空,光彩夺目的咸蛋被柔情似水的月亮婆婆给赶走了,她带着她的孙子们开工了,这是她们的舞台...盼望已久的表演就要上演了.天空是我的私人空间,当我孤单寂寞时,我就会躲起来,这里没人会离弃我,星星,月亮和太阳是我的守护天使...我仰望这天空,有好多好多的话说,我叙述着我的不开心;我的开心,他们分享着...当我喜悦时,星星就会不停的闪烁着,告诉我说他们也很替我开心;当我伤心时,月亮婆婆的光芒就会暗淡无光,告诉我说她也替我难过...就这样,我的童年是这样度过的...

我家周围只有幽深的森林包围着,荧火虫在树林里游荡着...提它们的小小灯笼在黑夜中探险...青蛙呱呱叫,让着原本死寂的气氛带来了生气...我是在这样的环境长大的,就是这样的朴素的空间成就了如今的我...我家前横躺着一条大路,一条永无止尽的大路,它是带着我离开简朴生活的路;是条成就我将来事业的路...可当时小小的我只有小小的心愿...希望能等到这么一个人带我走...我遥望着那条路的尽头,站在路旁..心头小小的焦虑着...会有一辆车为我停下,载我到那远方吗?

我想离开,我想追寻我的梦想...可我在等着一个人...等着一个'没有人'的人....

我喜欢听一首叫做'对的人'的歌,里头唱到'对的人会出现在眼角...'我坐在床前,看着床口来来往往的车辆,心里祈望着...就这样等了好多年...我孤单过...我无助过...

我爱上了一个人...一个我从没见过面的人,认识他是种巧合,和他碰出的火花是无法控制的...我很快就坠入情网,我想拥有他,我想跟随着他...好讽刺的却是我没能力拥有他,一开始他就不是一个我能拥有的人...我奋不顾身得付出,无怨无悔...从最开始,我就是那个在他身边为他解决问题的人,我还很庆幸这份'荣耀',一份'愚蠢'的'荣耀'.

我们昨晚通电话时,感觉到一股莫名的喜悦气息从他的声音中散发出来,我从来没有听过他这么喜悦的声音,因为从我认识他的最初,他是忧伤的,被一股忧闷的气息笼罩着...我想帮他冲破那氛围,我很努力的讨他欢心,逗他开心...让他觉得我很好玩...我宁可扮任何角色,只要能换取他的笑声...

可我认输了,他叙述着为什么他这么开心,而我的心正在淌着血,压抑着我的感伤.我好心疼...好心疼...原来他认识到了一个他这几天留意着的人,他踏出了第一步,他成功了.他告诉我他好开心,我是应该开心的,不是吗?这不就是我在努力的吗?他告诉我他会接近那个人是因为他觉得那个人好孤单,没有朋友...他想疼爱着那个人,他想带给那个人开心,他想陪着那个人...我心碎了,真的碎了...对一个人好却换来他对另一个人的好...好疼好疼...

我好羡慕甚至嫉妒那个人,因为他不用付出却能得到他对他的好,而我要得到的东西却是要付出过,努力过,争取过的...为什么?离开家乡的我学会了要懂得付出才会有回报,难道我学错了吗?难道我错了吗?我好累...好累...对身边的每个人我都花着心思,因为我相信只要他们看到我的真心,我才能获得他们的信任...可为什么我做的一切却不及一个拥有孤单身影的一个人?我离开了家就抪下保护层,为了的是保护自己,可你知道吗?我也有那孤单的背影的,我也孤独过,也无助过...这社会造就了现在的我,我已不再是原本的我了...

为什么我爱上了一个骗子?我好羡慕那个人,他是幸福的...他看起来是惹人疼的,是脆弱的...而我却不是...

他却这么轻易的拥有你的疼爱和喜欢...而我却是像个笨蛋,一个傻瓜呆呆地在深夜里一个人等着你的电话...等着你的那句'晚安'.好多时候真的很累,很想放弃...可却还不自觉地等着你...怕错过了和你聊天的那几分钟...你知道我爱上你了吗?你知道我承受着朋友给我劝告和警告吗?我一声不吭...因为一个很简单的理由...我爱上了你...傻傻的爱上了你.你叫我别爱上你,你叫我当你是朋友,你叫我别绑着你,你叫我别吃醋,因为我不是你的谁...我试了...我试着去扮演着你要扮的角色...可我想让你知道我真的好累...好累...

我带着泪滴羡慕着,想象着我是那个男孩,拥有着你的疼爱,单纯的对我好,沉睡在那无际的睡梦里....

人们说爱一个人是不计较付出的,我觉得很有道理...可我想问'难道爱一个人就不能有自私的心吗?人难道可以没有占有欲吗?' 我的内心呼喊着这问题....人是脆弱的,口口声声说爱一个人会为他付出一切,会默默地守候着,可谁不是付出过却没有得到回应,伤心绝望过,才继续寻找下一个会回应他的付出的人的呢?