原点...

我磨磨噌噌地从人潮拥挤的地铁里钻了出来,吐了一口气,熟悉的景象瞬间投射在我的眼幕里...

今夜,我重新踏上这条路,这条通往他家的路...

我没有找他,因为我知道我没有勇气去面对他变了的事实,宁愿躲在回忆里,因为回忆里的他不会让我流眼泪,不会让我独自黯然伤心...
我坐在地铁站边的阶梯上,那阶梯曾经几乎每天都会有我和他的背影在...
那里是我所谓的'原点'

今夜没有朦胧的月光洒在我脸上,今夜没有试图等着我跟上的步伐,因为今夜没有他在身边...

调皮地雨滴今夜举办了一场世纪赛跑比赛,当雷声响起的那一刹那,雨滴们似乎在拼了命的相互追逐着...
人们的雨伞是雨滴们最大的障碍,因为那减缓了它们前进的速度,不服气的雨滴接着就在地上聚集成一淌水...
君子报仇十年未晚,它们等待着一次机会,就这么一次的机会,借由来来往往车辆的轮胎,反弹到路人身上,然后钻进衣服里,形成寒气,让路人直打冷颤...

我的脚丫好冷,可就算再冻,依旧没有让我有打退堂鼓的念头,我还是来到这个地方...
他说过他需要时间去冷静,要去找回感觉,他是否曾重新来到这里去寻觅那当初的感觉呢?
如果他有来过,试图在这里寻找他爱我的初衷,我相信他会来找我的...
九天了,他一直都保持沉默,一封讯息,一通电话都没有...
那意味着什么呢?

最后是我重新回到了这里...
我对他的爱没有减少,却随着时间一天一天地累积...
这些天里,我沉浸在泪海里,似乎对他的记忆只陷于在悲伤的回忆里...
我回来这里,是要让我自己记得和他一起的快乐,和他一起的幸福...

我好想他...
好想念他的温柔...

我不喜欢吸烟的人,唯有他,我选择了迁就,没制止过他...
每当坐在阶梯上时,他总会叼根烟,然后陪我聊天...
我喜欢和他聊天...
其实真正喜欢的是他陪在我身边的感觉...

'老公,在交叉路口,你选择了和我不同的方向,让我一个人继续我的路,没有你在身边扶持我,我常常跌到,想哭时没有了你的肩膀,也没有了你让我撒娇,我好怕,好怕....'
'老公,你不记得我了吗?不再疼我了吗?不再努力带给我幸福了吗?'

记得我,好吗?
记得曾经有个傻瓜爱过你...
在某个夜里,
某个傻瓜偷偷地重回当初和你留下记忆的地方,
某个傻瓜怕你找不到他,所以一直都没离开过原点,
某个傻瓜一直在原点等你来接他,
某个傻瓜仍旧相信当初你许下的诺言,你说过不管你去哪里都会带着他的,
某个傻瓜所做的一切只是想要让你知道,他已经准备了一个小小的家,你在外头奔波劳累时,记得回家,因为傻瓜会在家里等着你的,那小小的家是温暖的,是只为你而准备的...

我想对你说声'对不起'...
是我的任性引起了争执...
也因为那争执让我失去了你...

我一直回头看,我一直期盼着你的出现,一直等待着你突然在我身后拥抱我的瞬间...
我就是这么傻,总是期盼着不可能的事发生,也因为这样造成了你的负担吧?

记得你在原点和我说过的话吗?
你说
'第一,你要相信我,我既然选择了你,我就一直陪你走下去的.
第二,你不要一直都在想我们会分开什么的,只要你不放手,我也不会放手的.
第三,你要重新站起来,不要被你的过去牵绊着...'
我一直都相信你当初不是在唬弄我的...
我一直都相信你的眼神...
我一直都相信对你的感觉...
可为什么当我给了你我的全部后,你却选择了离开?
我一直都相信那是开始,却不晓得那是结束...

不知道坐了多久,好多班次的地铁经过就是了...
我知道是时候走了...
想起每次那个时候,纵使你知道我第二天依然会来找你,但你眼送我的眼神总是依依不舍的,也就因为每一次你的眼神让我确定我即将要踏上的路不是一个人的,你一直会陪着我的...

哪里开始的,就在哪里结束,对吗?
我应该试着去放下你了...
你的沉默表明了你的决定...
你找不回那感觉了吧?
虽然对你的爱没减少,可等你的每一天,我对你的感觉也似乎不稳定了...

不管是怎样的未来在等着我,我知道你不会再是我可以停泊的港湾了,对吗?
你保持沉默,
我却给了我自己一个答案...


'想问天问大地,
或者是迷信问问宿命,
放弃所有,抛下所有,
让我漂流在安静地夜夜空里,
你也不必牵强再说爱我,
反正我的情感已片片凋落,
慢慢地拼凑,
慢慢地拼凑,
拼凑成一个完全不属于真正的我,
我不愿再放纵,
我不愿每天每夜每秒漂流,
也不愿再多问再多说再多求,
我的梦.'

记得爱...

我最讨厌爱哭猫了....

最后,我还是一个人流泪了...
'一定要记得我啊!一定要找回我啊!一定要....懂吗?' 整间屋子只剩下我尽情地大哭,尽情地释放一切...

好几天了,我很乖,当眼泪快要滴下的时候,我狠狠地咬着下唇,提醒自己那撕心地痛,不会再让那痛继续折磨我,我的泪也流干了...
就算我哭,他也不会知道,不会关心,不会心疼,无所谓的....
我还是我自己,孤单的自己...对吗?

一个星期了,一封讯息,一通电话都没有...
'还要冷静多久呢?' 我反反复复地问自己.

几乎每一场梦都有他,而我总是记不起梦了些什么...
我闭上眼睛,幻想他在那里过得很好,还一直是那样的笑容.
告诉自己:'爱一个人,只要他过得好,不就是我的快乐吗?'
顿时,我的心情像大浪之后的寂静.
'是的,一定是这样的...'

第二天早上,当睁开眼睛时,发觉我还是很在意...
当眼泪要涌出来时,我握着拳头告诉自己:'他说过不会放弃我的,他是个会负责任的人,我要相信他,我相信他会回来找我的...'
顿时,我的心情像大浪肃静之后又掀起的小波浪.
'是的,一定是这样的...'

再次睁开眼睛时,发觉那理由不能压抑我心中的汹涌了...
我在找理由,恨他的理由,让我释怀的理由...
'是我的错,一定是我的错,我不该这么野蛮,我不该乱发脾气,是我的错,一切都是我的错,他生气我,他不理我,他不要我是应该的,我活该,我罪有应得...'
顿时,我好恨我自己...
'是的,一定是这样的...'

每当我踏出学院的那一刻,我的目光总会聚焦在那个角落...
他曾站在那个角落接我放学的...
我总会故意站在门口多等几分钟,好希望能再看到那熟悉的背影...

'他还记得我的电话号码吗?他还记得怎样来我家吗?他还记得我家在哪里吗?他爱我的话,他会来找我的...'
'记得啊!记得我们走过的每一个地方,我们留下回忆,记载一切,刻下你我的名字,在每个回忆的角落有酿着我和你的酒...我们一定要在好久好久以后重新踏上旧路,细说当年情....'
我每分每秒都在温习他对我说过的话,对我许下的诺言,看着我的眼神,抱着我的温暖,亲着我的感动...
我不想忘记他的面容,我不想忘记当初和他相恋的初衷,我不想忘记和他坦诚相对时的羞涩...

我一直望着电话,深怕他找不到我,担心他忘了找我的冲动,我甚至可以想象我和他同时看着电话却踏不出第一步.
有吗?我曾有和他再次地心有灵犀吗?

最幸福的地方也是最伤心的地方,而带给你最幸福时刻的人也会是伤你最深的人...
'你选择了我是对的,一定不会错的,我是个会负责任的人...'
他说过的...
也因为他那迷人的自信,我交出了我的一切...

'还有理由吗?还有理由去不哭吗?'
他说过两个人之间相处时不需要太多的解释...
我想说两个人在交叉路口时真的需要解释,对彼此需要交代,感情需要清楚...

我还没准备接受他的答案,我还没准备接受他变了的眼神...
他如果放弃了,会伤了我...
他如果挽留了,将来会伤了我...

既然还没准备好就暂时这样吧!
留给上帝去决定,对吗?
心情突然豁达起来...

但,阴天在我再次睁开眼睛的那一刹那拥抱了我,吞噬我的思绪,我把思绪都交托给他了,任由它放纵...
想起当初承诺自己的,我选择了他,我就准备放任他在我空白回忆里随意涂鸦...
我不会后悔,我至今也不后悔!!!

纵然他选择了以这样的方式来挥洒他的艺术,我也不会对他有所保留...
因为对他,我从来就没有保留过,也就因为这样我没有在他面前掩埋我的不开心,没有戴假面具,没有心机...
我的坦荡荡造成了他的负担,他不懂怎样去爱我了...
就连对我的感觉也这么容易消逝了,只在两天内,一次的争执,消失了...

我承认我还在等他,我还对他抱着期望,我还相信他,我还爱他...
可这一切让我付出了眼泪作为代价...

下雨了,我躺在床上,幻想着他一直在我背后紧紧地抱着我...
我开始数着他的心跳,一二一二...
眼泪流了下来...

海市蜃楼的爱情

阴天,在不开灯的房间,当所有思绪都一点一点沉淀,爱情究竟是不是精神鸭片,还是世界末日的无聊消遣,香烟氤成一滩光圈,和他的照片就摆在手边,傻傻两个人笑得多甜...

小小的房间漆黑一片,角落里有个颤抖地身影流着泪,他在慢慢品味回忆,他和他的回忆...

他不知道世界里还有谁,他不敢一个人去摸索,只有躲在一边,乞求着一道曙光,让他跟着那道曙光走出一片天...

'最后,我还是回到原点,一个人的世界...'
这时,黑暗中露出一排洁白的牙齿,他笑着,他笑他自己绕了个大圈,最后还是走回原点...

他不见了,他说要去找回感觉,他也许同时尝试去适应没有角落里那个他的日子吧!
'我的快乐会回来的...' 房间里唯一除了哭泣声以外的声音回荡在角落里那个他的耳边...

'他会回来吗?'
那个角落里的他不敢知道答案,用枕头掩着双耳,用被单把自己裹成一团,陷在他自己的世界里...

在那里他不会被伤害,他不会被遗弃,可他终究还是一个人...
他很怕孤单,因为好几年前,当他只有十六岁时,一间半独立屋,一部脚踏车,一个人过了一年...

从此他的世界里只剩下他自己,他怀着小小的期盼去寻觅那所谓的安全感,那所谓的呵护...
因为没拥有过,所以就算拥有了,自己却不知道什么时候该喊停,什么时候他要懂得满足,他不会,不懂,不知道,不明白....

也许真正自私的人是他自己吧!他一直都在掠夺安全感,一直不愿再孤单,一直去寻找所谓的幸福...
'你就是因为怕寂寞,怕孤单,所以一旦有东西被你捉到了,你一定会捉得很紧,不敢放手,就算那是有刺的,伤了自己还不愿意放手,把自己搞到伤痕累累...' 杰解释给那个人听...

'你就是这样的性格,总为了别人而活,做了这么多,自己都不知道要保护自己,你可以不要再让人再伤害你吗?我不想看到你再被人伤害了,你不是傻,那是你的个性,你必须得改...' 捷森解释给那个人听...

角落里的那个人不懂得活出自己,为自己而活...
在他的世界里只会先想到他爱的人,让他爱的人拥有最好的,却忽略了自己的需要,当他停下一切时,他终于知道他累了,倦了...

他想象中的爱情是他自己去创造的,去努力的,去付出的而他以为的爱情,他认为的爱情往往是背道而驰的...
问题是什么呢?是他一直都付诸过多的期盼吗?还是他不懂得去要求?

他发现原来从他角度看世界是朦胧的,眼眶里海水一直在涨潮,要怪就得怪月亮那朦胧的光环和泪水相互吸引着...
每当抬头望着月亮,就会想起和他走过的那段路...

'别走得太快,我会一直在原点等你来接我的,当你走太快时,记得回过头看看跌倒在原点的我,记得来牵我的手...'
'你要不要离开?我不想再跟你待在这里,我想回家了,我要你先离开,我不想再听什么在原点等我,然后又等不到我那样子的话了!'
很讽刺吧?还以为是很浪漫的一句话,只是要让他知道不要放开我的手,最后却变成他的负担似的,恨不得赶快卸下来...

'世界有几十亿人口,我们能相爱相恋,这样的机会我不想再错过,陪我久点可以吗?我想好好记得这感觉,我不想与你擦身而过,我不要!!!'
'你再逼我,不给我时间冷静的话,我想我们只能结束了!!!'

原来陪我多点,看我久点是这么难受的...
原来他要求时间去冷静,是想要抹杀我和他的回忆,不让我参与他的生活,好让在接下来的日子里,他不会想起我...

'难道你不担心等你找回当初的感觉时候,我已不在了吗?'
'我已经做好心理准备了,如果是那样,就算是天公不作美吧!我只能自己后悔.'

原来...
原来他选择了我却准备失去我...
原来他没决定去把握,却留给上天来决定...

机会永远在你的手上啊！它一直都在你的手上啊！
为什么你要交给上天来决定?
为什么你要放手一搏?
为什么你不懂得去紧紧捉住我,不让我走?

那样我就走不了啊！
傻瓜,机会是你愿意放走的,别怪天啊!

梦里我看见了你...
看见了你穿着我买给你的那件衣服,真的很好看...
可你却离我越来越远,你面带笑容,真的好喜欢看到你的笑容,那是一直为你而努力的...

原来...
原来,让你走,是让你开心...
虽有不甘心,但享受过了,就要懂得放开了,不是吗?

我真的爱你...
我真的想带给你幸福的...
我真的舍不得你...

Everything i do,i do it for you...

他变了....

外面正下着雨,而我的心却在滴着血...
'下雨了,他现在应该在上货吧!不懂有人会帮他撑伞吗?如果我在他身边的话,我不会让他淋雨的,因为他是我的宝贝...不过现在的我再也没有任何理由为他撑伞,没有身份把他当作是我的宝贝了!他...变了....'

我好冷好冷,没了他的拥抱,没了他的余温,我迷失了...
我试着站在原点等他,可他没回头,他没来接我,我在等着一个没有人...

'给我个解释的机会好吗?为什么这样对我?'我捉住他的手,不让他离开我,他用力地甩开我的手,他看到我的眼神是害怕地,是厌恶地...

'不要用那冰冷的背影对着我,那很伤我的心,不要离开我...'我乞求他.
他头也不回的走开了,离开了我...

'我现在需要时间冷静,如果你不愿意给我时间冷静,我们只好就这样结束!'
他的表情,动作,眼神,话语真的伤了我的心,我的心碎了...

一个人可以在一天之内,一次的争执变得让你对他感到真的很陌生...
'他真的是我以为会带给我幸福的人吗?' 我问了自己许多许多次...

原来在爱情里,尽心尽力地付出是没有用的,一旦他不珍惜你了,一切的一切都会幻化成尘埃,随风而逝...
这段爱情里,我没对不住任何人,我尽心尽力,我付出了我的一切,一切的一切,就因为我好无保留地付出,没有人真的会懂得珍惜,说过会珍惜我的却是最不懂得珍惜我的人,宁可伤害了我也不施舍一点真心...

真心换绝情,我失去了他...
为什么我总是那个被伤害的人?为什么总是我去乞求别人施舍爱情给我?为什么???????????

'我对你尽心尽力了啊!!!!!!!!!!' 我哭喊着....
我做错了什么?我到底做错了什么?有人可以告诉我吗?

我乱了...我崩溃了....

一个人的爱情

一间房间,一个疯婆子....

我跪在床上,拳头直捶后脑勺,试图去宣泄我的情绪,呼吸变得紧凑,拳头大地心随着我低声的呻吟声一唱一和...

'疲惫的心啊?你何时才愿离我而去?' 我哭喊着...

这段爱情是一个人的,我专属的,我是它唯一的主人,因为在这段爱情中,没有两颗悸动的心,没有两个人的冲动,没有两个人共同拥有的世界...

我违背了对上帝的诺言,这段爱情是不被受祝福的,始终两个人将在下一个交叉路口选择自己要走的路了...

'难道你没说声就自己默默地走开就有尊重人吗?'
原来在他的眼里,我根本没尊重任何人...

'你真傻,你要发脾气就该在没人的时候尽量发泄,在别人面前独来独往的,一点都不明智,被人说你小心眼!'
原来在他的眼里我从来就不明智...

我被伤得好深好深...

对!我是小心眼,因为我忍受不了你对我的漠不关心...
对!我是不明智,因为爱上了你我就从此跟着我的感觉走...
对!我不懂得尊重人,因为我不懂得掩饰我的不开心,在我爱的人面前我不戴假面具做人...
对!我独来独往,因为我一直都是孤独的...

谢谢你给我那最唯美的五天,让我享尽了最简单的幸福...
每当我睁开眼就能看到你那能为我挡风遮雨的背影,让我累了可以依靠的肩膀,让我心跳加速的眼神,让我倾心的你....

'早安!'我和你四目交接,我深深地吸了一口气,一口存有幸福因子在跳跃着的空气.伸伸懒腰,被你一搂,搂进了那世上最有安全感的拥抱中,耳朵紧贴着你的胸膛,腼腆的我依隈着你,悄悄地开始数着你的心跳,一二三四....

最开心的是能和你相拥着,你的唇凑在我的耳边,和我说悄悄话,说你的从前,说你的未来,说我的从前,说我的未来,原来我和你的未来里都会有彼此的存在...

今天,看着你头也不回的背影,让我顿时感到我失去了一切...
你的背影给了我一切,也毁了一切....

一个人的爱情,我一个人心悸动着,我一个人的冲动,我一个人的世界...

没有你的日子...第五天

又重回到那段熟悉的路,是的,是那段和他走过的路,那段朦胧的月为我们悲鸣着未来...

他不在我身边,我真的很不习惯,没有他那灿烂的笑容,他那磁性的声音,他那温柔的眼神和他无私的关怀,我的天空是灰色的...

'我也习惯等待了...' 心里暗暗地叹息. 三天了,没他的讯息,我很焦急,很担心... 他答应我的,一到家了就会发讯息给我,一分一秒过去了,我的手机显示的短信都不是我期待的.

'还能做些什么呢?' 我看着和他拍过的照片,对着照片里的他说 '你知道我在想你吗?你现在到家了吗?有想我吗?' 就这样反复地做同样的动作,我紧紧地抱着小猪,回温他搂着我的温暖...

等待无非是让我受罪...

羞答答地玫瑰静悄悄地开,
湿答答地小虎渴望你呵护...

我独自走向和他的'秘密基地',乌云纷纷赶来集合,太阳被冷落了,独自在后头唏哩哗啦地哭泣着,用泪水向大地哭诉着它的孤单,它那悲鸣的哭声是惊悚的,它的哀号是让人心寒的...

买了货,我撑着小雨伞徒步地回到档口,我不想等雨停,因为我知道太阳的哭诉不是一时半刻会停止的,我也曾哭泣过,无数的夜里,孤单地哭泣着.雨滴贴附在我衣服上,刺骨地寒气渗入我的身体里,慢慢地扩散...

下雨了,你在哪里?
我的背影渐渐消逝在滂沱大雨里...

'他会不会出事了?你看?这孩子总叫人操心...'
一间房间里有两个人为着一个人而担心. '相公'是个很负责任的人,可这次他真的疏忽了.我整晚都看着手机,不让手机离开我身边,因为我不想错过任何关于他的消息.

'上帝啊!请你保佑他平安无事,求你了!' 我不能做什么,只能无时无刻地为他而祷告.我答应过他要到早点到档口帮忙的,我遵守诺言,为他做的就只是不让他担心伯母,其他的我无能为力,好恨自己,恨自己对他在那里的生活一无所知,他的朋友,他平常到哪里消遣,一切一切我都不知道,好失败啊!

我紧握着手机,因为只有它能让我知道他的一切,试着去平抚忐忑不安地心情,安抚伯母,因为我明白她的不安...
'妈,我在三姨家,打电话过来' 看到伯母收到他发的讯息时,我和伯母深深地吐了口气...我满怀期待他也发个讯息给我报平安,可我一直都没等到...

'你知道吗?我的心情是随着你心情的变化和改变的,要是你不开心,我也不会开心的...'
可'相公'你知道吗?如果你真的知道,了解,明白我为你日夜操心的心情,你会这样一声不吭没跟我报平安吗?

你知道我多想你吗?看着你吃饭坐的位子,看着档口你时常站的位子,你认真在做事的样子,我真的不习惯没有你在身边的日子.如果你出现在我眼前,我会紧紧地搂着你,不再让你离开我了...

为什么在我最需要你的时候你都错过?为什么在我自己舔好伤口后,你才紧张我,才加倍关心我?

我开始怀疑自己爱一个人方式,我怕付出得太多,也许是上一段恋情失败的阴影吧!我一旦爱上了一个人,会付出所有,甚至一切,以前的我付出太多,最后造成对方的压力,他总觉得他是在欠我的,开始改变爱我的方式,迁就着我,渐渐地形成了压力,压得他喘不过气来,从真心爱着我到一心只想报答我,火花也慢慢地消逝了...

他忘了当初爱我的冲动,他也忘了当初爱我的初衷...

'相公',记得,只要你还是当初的你,我的爱是不会变的...

谢谢...让我跟着你

'也许你根本不了解我,我也没了解过你,我在想我们到底适合还是不适合对方!' 我再也按捺不住那沉闷的气氛,吐出了我的心声. 他依旧沉默...

'我不是个随便的人,我选择了你,就一定不会放弃你的,你对我有点信心,好吗?' 他那坚定的眼神扑灭了我心中的气愤,一切的抱怨顿时化为乌有,一股暖流涌入我心里,暖暖地...

'我真的舍不得你,我不想这样的,我生气也是因为我想多看你一眼而已呀!'

'我知道,我一定会回来的,我会提早回来看你的,我到那里就会给你发讯息,我会想你的,我一旦有空闲时间我会好好珍惜和你的每一分一秒的!' 他尝试建立我的信心,安抚我的心情.

'我就是知道你对我很好,我只想制造多点回忆和感动,让你永远记得我,你就连这个机会都不肯给我,二十分钟而已,你懂吗?' 我嘟着嘴,低声的埋怨着

他又点了一支烟,大口大口吸着...

'我理解你的心情,一旦你要求,我一定要得做到,那你就会很开心,如果有些差池,你就完全变了个人似的...'
'是我不够了解你,我应该去体会你的心情,去理解你的脾气...'

'是我脾气不好,我的脾气还是这么倔强,我还是改不了...' 我知道再这样下去只会浪费时间,我匆匆忙忙地赶来不就是为了想再拥有和他独处的时间吗? 我不该再这样放肆下去了,不再任性和野蛮了,我试图去化解那忧闷的气氛...

'太晚了,我得走了,要不然就赶不上最后那班地铁了...' 我心里纵使百般地舍不得,我还是得离开了,就像他即将离开那样...分开前,我看到他那舍不得地眼神,我明白他的心情,他放心不下我,他放心不下我这个小傻瓜,他习惯去呵护我而我也习惯了被他宠爱着...

'还没嘴的...' 他装出那可怜的表情,无非是在示意着他那小小的要求,必定得满足他,要不然他的眉头都快揪成一团了.检视周围,结论是没人,我就凑上我的小嘴,他也顺势嘟起了嘴,小嘴碰到大嘴的瞬间,我的心完完全全被他侵占了,他是那我一直都在等的人,是的!他是在世界某个角落一直等待时机出现在我生命里,带给我幸福的人...

'已经找到爱,为何要离开,已经找到爱,为何先离开...'
搭着地铁,'一人一半'的歌词回荡在我耳里...

回想这几个星期几乎每天为了见他一面,我走了好多次这段回家的路,虽然是一个人,可每当回家的路上,他的余温依旧紧贴着我...

'我知道你介意我的过去,你从刚才走进我家门到现在都没碰过我!你知道吗?你紧紧的搂着我是给我最大的鼓励和安慰,而你却当做什么事都没发生过!这算什么?' 我疯了,像个疯婆子,乱扔枕头,宣泄我对他的不满,我真的很自卑,在他面前,我什么都不是了!告诉他我的过去后,我知道我在他眼中那完美的形象破灭了...

'你看着我!' 他捉住我的胳膊转向他,四目交接...
'你相信我吗?你要相信我!我根本不介意你所谓的过去,对我来说那没什么,你知道吗?我今天没搂你,并不代表我明天,后天不搂你!我没跟你提起我妈晕倒的事是为了不让你操心,我答应你我今天会来吃你煮的面,我一定会来!我得遵守我对你许下的诺言!'

那是第一次看到他那坚定的眼神,嘴里吐出的一字一言是肯定的,是确定的...
昨晚是第二次看到他对我的坚持...

'第一,我不是个随便的人,也不会浪费时间,我选定了你,就会坚持到底的!'
'第二,你的过去我根本不介意,我觉得那不该影响我和你之间的感情!'
'第三,你别一直都觉得我们会终止这段感情,你要对我有信心,你要走出阴霾,振作起来!'
'你回去好好想想我的话...'

他是个爱放在心里,表面虽然看起来一切都是理所当然的,甚至面无表情,可从一些的小细节可以感觉到他对我真心,而我恰恰相反,我喜欢把爱表现出来,每做一件事就是要明明确确地告诉他,我这么做是因为我爱你...

两个不同性格的人需要的是时间去了解对方,只要发生任何争执时,双方愿意给点耐心,坐下来好好聊,也许摩擦也是种了解对方的方法吧!当对方愿意给你机会去解释,表示他对这段感情还给予期望,对吗?

'你蹲在这里做什么?' 他急急忙忙地赶来地铁站,原本已经到家了的他,知道我还没离开,就急忙地赶来...
我无语...
'你别这样啦!走,我们找个地方坐下来喝茶' 他拉着我走...
我甩开他的手,放慢脚步,保持沉默...
他跟着我,点了根香烟,啜了一口又一口...

'你知道吗?我最感动的事是什么吗?不是你搂着我,也不是你亲吻我,而是让我跟在你后面,看着你高高地个头,就有股莫名的安全感...可有时候你走得太快,我跌到了,当我爬起来时,你已经走得好远好远,我就努力地去追上你,跟上你的脚步,我真的希望你能回头看我,等我一下,扶着我一起走...就像今晚,我从没离开过,我都站在原地等你,可是,当我回头时,你的背影已消逝了...'

我和他漫步在月光下,今晚的月亮好朦胧,朦胧得好美,夜空中只有那朦胧的月亮温柔地照耀着前方那昏暗的路...

我指着眼前的地铁站 '你要记得这个原点,我会一直的站在那里等你的,我不会离开这里,我不会不让你找不到我,如果哪天你找不着我了,脚步快了,那请你放慢脚步,回头看看原点,我会站在那里等你来带我的,等你来接我一起走的...记得,好吗?'

他点点头,这时,我发觉他放慢了脚步,他真的放慢了脚步,让我跟上他的步伐,我好感动,我感觉到他真的明白我所说的话,因为此刻我和他并列地走在一起了....

'我不求能和你并列走在一起,在人前,我们不能,不过,谢谢你让我跟着你,我很满足了,我愿意就这样默默地跟在你后面,在你完成梦想的路上,谢谢你让我有机会陪你走这段路...'

今天他离开了,这一走,约一个半月才会回来,我舍不得,不过,我知道他会记得我和他漫步在月光下的那段路,我相信他会回来接我的...

因为他知道我一直都站在原点等着他...

我递给他一只一直陪伴着我的小猪
'你去到哪里都得拿着它,这样你就不会忘记我,当你回来时,它会跟我报告你的行踪,你所做的一切,包括你有没有想我...'
'真的吗?'
'真的,它不会背叛我的,它陪了我这么久...'
'那好,当我搭飞机时,我会把它放在我眼前的电视架上,看着它就像在看着你那样.无论到哪里我都会带着它,就像我答应过你,我去到哪里我一定会带着你的...'